Нужно ли воспитывать детей?

Что такое воспитание?

Этимология этого слова позволяет прояснить его подлинный смысл. Мы совершенно забыли, что слово «воспитание» является родственным слову «питание» и, следовательно, синонимом слову «вскармливание».

Ребенок, рождаясь на свет, сперва воспитывается, т.е. вскармливается своими родителями в буквальном смысле этого слова. Материнское молоко, даруемое ребенку с любовью и терпением, есть первое воспитание любого человеческого существа – это его приобщение к миру лучших человеческих чувств – любви, радости, близости, покоя.

Первая твердая пища, предлагаемая ребенку, есть первое приобщение ребенка к бесконечному разнообразию человеческой культуры.

Однако далее воспитание нового человеческого существа происходит уже не так физиологично и материально-зримо. Последующее развитие происходит за счет впитывания в себя всевозможных воздействий извне: из окружающей природной среды, социума, личного окружения. При этом, разумеется, главными воспитателями ребенка всегда остаются его родители. Следует помнить, что не только мать, но и отец питают своего ребенка собой долгое годы спустя после того, как он уже отлучен от груди. Этим питанием является для ребенка все – поведение его родителей, язык, тембр голоса, ритм жизни, стиль отношений с окружающими и домашними, работа, отдых, и многое, многое другое. Многим родителям бывает не по себе в тот момент, когда они осознают, что их дети впитывают в себя все моменты их поведения, потому что слишком хорошо знают, что бывают далеки от идеала. Многих это приводит в отчаяние, поскольку они хотели бы быть идеальными родителями для своих детей. Но идеал далек и недостижим, а воспитывать детей нужно здесь и сейчас. Очень важно, чтобы молодые родители понимали, что для их детей полноценным питанием являются даже их недостатки, несовершенства характера, жизненные проблемы – при условии, если они их стараются активно преодолеть. Дети подрастут и сами столкнутся с теми же недостатками и проблемами – и пример живой родителей будет для них поистине бесценным подспорьем.

Поэтому молодым родителям следует избегать как бесплодного стремления к немедленному и безусловному совершенству, так и легкомыслия и попустительства. Нужно понимать, что процесс воспитания, начавшись при первом прикладывании ребенка к груди, никогда не прерывается и не заканчивается. Воспитание заключается не только и не столько в «позитивном» или «негативном» стимулировании – он в любом слове или деле взрослого человека, оказавшегося в поле зрения ребенка.

Воспитание и культура.

Если понимать воспитание в таком ключе – как никогда не прерывающийся процесс «вскармливания» детей разнообразной «пищей» (материальной и духовной), то основной вопрос заключается в том, как сделать эту «пищу» максимально более доброкачественной и легко усвояемой. Речь идет о своеобразной «духовной диете», которой следует придерживаться родителям, имеющим детей. Этой-то «диетой», наиболее пригодной для воспитания, является культура – религиозная, национальная, наконец, семейная.

Между тем мало кто в нашем практичном и циничном обществе задумывается о том, что такое культура, зачем и для чего она нужна. Почему? Потому что культура предельно далека от прагматики и технологии, ее невозможно свести к простому объему знаний, умений и навыков, или к простому набору морально-этических законов и предписаний, или к простой сумме художественных произведений и объектов искусства всех времен и народов. Культура – это особый образ жизни людей, находящийся вне зависимости от их уровня жизни. Этот образ жизни заключается в стремлении к максимальной плодотворности каждой отдельной человеческой жизни, в максимальной развитии талантов и способностей каждой отдельной личности. Причем эти усилия не имеют никакого отношения к тому, что в нашем обществе принято называть «пользой» или «материальной выгодой»: довольно часто развитие личности и коммерческий интерес расходятся между собой, даже толком не повстречавшись.

Дети, чье воспитание происходит через приобщение их к живой культурной традиции, гораздо меньше зависят в своем поведении от «позитивных» и «негативных» стимулов. Этим они качественно отличаются от собаки Павлова. Ребенок, для которого жизнь и творчество выдающихся исторических личностей являются примерами поведения, достойного подражания, не склонен «выделять слюну» на «позитивный» стимул, равно как испытывать стресс или апатию от «негативного». Такой ребенок – не управляемый кнутом и пряником андроид, а формирующаяся личность, главная задача которой – созреть и полностью овладеть своими скрытыми способностями. А для этого нужно научиться быть независимым – как от давления собственных желаний и потребностей, так и от давления требований социума. Первое достигается через независимость от «позитивного» стимулирования, второе – через независимость от «негативного». А это значит, что ребенок должен уметь обходиться без первого и быть стойким ко второму.

Как же все-таки воспитывать детей?

Личность человека формируется через взаимодействие со всем спектром жизненных явлений и ситуаций: «позитивных» – таких, как любовь, дружба, радость, удовольствие, интерес, так и «негативных» – таких, как задачи, проблемы, лишения, боль, страдания. Если делать упор только на одних или на других – ребенок никогда не научится понимать и любить мир в его целостности и многообразии. Он вырастет либо прекраснодушным пленником иллюзий, либо озлобленным мироотрицателем и человеконенавистником. Подлинная задача родителей – через себя, свое поведение, свой опыт, личный пример и личное отношение к культуре человечества познакомить ребенка со всем пестрым спектром противоречивых жизненных ситуаций. Именно от своих родителей дети должны получить все многообразные жизненные уроки, потому что только они способны дать их максимально бережно и в максимально подходящей для ребенка форме – ведь кто же знает детей лучше и ценит больше, чем их родители? Поэтому очень важно, чтобы дети получили от своих родителей не только опыт безусловной и всепрощающей любви – но и опыт требовательного и взыскательного отношения к своему поведению и развитию. Это значит, что родители должны уметь не только любить и опекать своего ребенка, не только хвалить за достижения – но и требовать неукоснительного соблюдения определенных жизненных правил и норм, а также порицать за недостаточно тщательное их соблюдение, и даже наказывать за злостное нарушение таковых. Последнее совершенно неизбежно, если родители в самом деле заботятся о своих детях, а не о том, как бы снять с себя ответственность и переложить ее на посторонних и, далее – на государство и саму жизнь: очевидно, что детей, которых родители в детстве не воспитывали должным образом, далее куда больнее наказывает общество и судьба.

Только родители (или очень близкие ребенку и по-настоящему любящие его люди) могут порицать ребенка и наказывать его таким образом, чтобы целостность его личности при этом не пострадала. Из этого не следует, что они всегда умеют это делать – увы, неумолимая статистика семейного насилия свидетельствует скорее об обратном. Из этого следует, что родители обязательно должны относиться к вопросам воспитания с максимальной ответственностью и серьезностью. А это значит, что им следует рационально разобраться в этом вопросе, отбросив шаблоны и эмоции. В противном случае в тот момент, когда ребенок будет вести себя безобразно, ваши нервы могут элементарно не выдержать нагрузки, вы сорветесь и наброситесь на ребенка с малопредсказуемыми последствиями. Эта ситуация кажется вам нереальной? Напрасно. Известно, что большая часть случаев семейного насилия, вплоть до совершенно невероятных и вопиющих случаев, произошла в состоянии аффекта, когда взрослые люди полностью теряли контроль над собой.

Как можно избежать подобных ситуаций и, в особенности – их ужасающих последствий?

Только одним образом – если «негативные» педагогические воздействия не рассматриваются как что-то, что простительно совершать лишь под горячую руку. Из одной педагогической книжки в другую кочует мнение, что если вы шлепнули ребенка в момент, когда он вывел вас из себя – это ничего, с кем не бывает. Несомненно, что именно это мнение дает такому количеству взрослых людей моральное основания срываться на своих детей в минуты, когда они эмоционально взвинчены – а ведь именно тогда, когда они не контролируют себя, их действия могут иметь самые разрушительные последствия!

При этом взрослых, которые с холодной головой утверждают, что наказание является необходимой составной частью воспитания, и что наказывать детей нужно разумно, сдержанно, и ни в коем случае не под горячую руку – безо всякой серьезной аргументации обвиняют в жестоком обращении с детьми. Между тем только рациональный подход поможет использовать такой обоюдоострый, как скальпель хирурга, инструмент, как наказание, с пользой для ребенка, а не во вред ему.

Воспитание и обучение.

Обучение является одним из ответов на вопрос, для чего нужно воспитывать детей. Дело в том, что без правильного воспитания успешное обучение детей попросту невозможно. Ребенок, в котором не воспитаны определенные морально-волевые качества и навыки: терпение, собранность, умение слушать, сосредотачиваться на выполнении того или иного задания на полчаса и более, отказываться от желаний расслабиться, развлечься, поиграть, то есть, дисциплина – просто не сможет плодотворно учиться. Еще раз подчеркну, что процесс воспитания этих важнейших качеств не сводится к тому, что родители только словесно приказывают или силовыми методами принуждают ребенка неподвижно сидеть, делать то, не делать этого – все это не даст хороших результатов, если не будет подкреплено живым примером родителей. Ребенок никогда не научится терпению, если вы не терпеливы, не будет собранным, если вы разбрасываетесь, не станет вас слушать, если вы никогда не слушаете его. А это значит, что воспитание нужно начинать задолго до начала обучения ребенка – и это, в первую очередь, должно быть самовоспитание самих родителей. Что касается ребенка, то его, как уже говорилось, нужно воспитывать с рождения. Единственное, что на разных этапах жизни наибольшее внимание следует отводить воспитанию разных личностных качеств ребенка:

- с 0 до 1,5 лет – фокус внимания на физическом уровне личности: на грудном вскармливании, здоровье, физическом контакте с ребенком, на развитии его двигательной активности – от переворачивания до ходьбы, бега, моторики;

- с 1,5 до 3 лет – фокус внимания на поведении ребенка, то есть на его реакциях на внешние воздействия: на приучении ребенка к чистоте, обучении его простейшим ритуалам общения и простейшим навыкам самообслуживания, на обучении его способам безопасного взаимодействия с окружающей средой;

- с 3 до 5 лет – фокус внимания на речи ребенка и его коммуникативной стратегии проявляющейся через игру: то есть на том, как он выстраивает отношения с окружающими его близкими и дальними, взрослыми и ровесниками, людьми своего пола и противоположного;

- с 5 до 7 лет – фокус внимания на образном мышлении ребенка, на развитии его творческих способностей, а также волевых навыков – умения сосредотачиваться на одном конкретном процессе, доводить до конца начатое, ставить цель и добиваться ее достижения;

- с 7 лет и далее – фокус внимания на абстрактном мышлении ребенка, умении познавать действительность в системе и выстраивать между частями системы логические связи.

Понятно, что если внимание родителя сфокусировано на развитии одного уровня личности ребенка – это не значит, что другие уровни можно оставлять без внимания. Это было бы совершенно неразумно. Данная предельно условная периодизация демонстрирует только, на каком этапе развития личности какие ее уровни должны развиваться в обязательном порядке, а какие – в факультативном.

Выводы и рекомендации.

Итак, все вышесказанное приводит нас к следующим выводам:

1. воспитание ребенка является необходимым условием его успешного обучения;

2. воспитание ребенка не сводится к выработке желательных реакций на набор «позитивных» или «негативных» стимулов;

3. воспитание ребенка должно осуществляться на живом примере его родителей;

4. воспитание ребенка возможно лишь на основании той или иной живой культурной традиции;

5. наказание наряду с поощрением является законным, хотя и чрезвычайным элементом воспитания, пренебрежение или злоупотребление которым приводит к катастрофическим последствиям.

Ну, а в качестве рекомендации я хотела бы заверить тех родителей, которым все вышесказанное кажется совершенно нереальным, что они совершенно неправы.

В самом деле, если рассматривать ребенка как побочный продукт родительского эгоизма и их стремления к сексуальному удовольствию – тогда, конечно, требование воспитывать детей через культуру собственной личности можно считать чрезмерным.

Однако, если рассматривать личность ребенка как зеркало, отражающее все недостатки и достоинства личностей его родителей – тогда все встает на свои места. Если взрослые сами будут стремиться к совершенству в своих действиях, чувствах и мыслях, к саморазвитию и развитию культурной традиции – их дети будут поступать так же.

Если взрослые сводят воспитание к набору шаблонных фраз, шантажу, манипуляции или жестокости – в ответ они обычно получают либо протест и открытое неповиновение, либо лицемерие и ложь.

Если взрослые вовсе избегают воспитания – они калечат своего ребенка непоправимым образом, поскольку вместо целостной – то есть здоровой, правильно сформированной, личности вырастает сущность, собранная непонятно как случайным образом и состоящая в основном из дыр и обрывков тех или иных качеств.

Отказ от воспитания ребенка – прямой путь к его душевной и духовной инвалидности, даже при внешнем физическом благополучии.

Какую из этих альтернатив предпочесть – выбирать вам. Школьная общеобразовательная система переварит любую из них. Однако в заключение статьи я хочу сказать, что домашнее обучение без правильного воспитания ребенка через культурную традицию и личный пример родителей попросту невозможно.

по материалам сми

http://www.muslima.lv/?p=2710

Воспитывать конечно нужно, чтобы не выросли какие-нибудь бандиты, а для этого не разрешать то чего нельзя

Переоценка ценностей

Если бы мне снова пришлось воспитывать своего ребенка,

Я бы больше рисовала пальцем и меньше бы им указывала.

Я бы меньше исправляла и больше налаживала контакты.

Я бы смотрела не на часы, а на своего ребенка.

Я бы меньше заботилась о том, чтобы что-то знать, и знала бы, что надо больше заботиться.

Я бы совершила больше прогулок и запустила больше воздушных змеев.

Я бы перестала разыгрывать серьезность и играла бы со всей серьезностью.

Я бы больше бегала по полям и почаще смотрела на звезды.

Я бы больше обнимала и меньше тянула прочь.

Я бы не так часто проявляла твердость, но была бы более уверенной.

Я бы сначала построила самоуважение, а уж потом – дом.

Я бы меньше учила о любви к силе и больше – о силе любви...

Дайана Луманс