ТИПЫ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ
ТИПЫ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ
Известный детский психотерапевт, специалист в области детско-родительских отношений, А. С. Спиваковская выделяет восемь типов родительской любви.
Действенная любовь (симпатия, уважение, близость).
Формула семейного воспитания при этом такова: хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом. Действенная любовь включает активное внимание к интересам ребенка, принятие его как самостоятельной личности, теплое эмоциональное отношение.
Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но большая дистанция в общении).
Воспитание осуществляется по формуле: смотрите какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня так мало времени для общения с ним. Родители высоко оценивают ребенка, особенно его успехи или способности, но это сочетается с незнанием его душевного мира, с неумением помочь в его проблемах.
Действенная жалость (симпатия, близость, но отсутствие уважения).
Формула такова: хотя мой ребенок недостаточно умен и развит, но все равно я его люблю. Для этого стиля характерно признание действительных (а часто и мнимых) отклонений в умственном или физическом развитии ребенка, в результате чего родители начинают чрезмерно опекать, не веря в его способности и возможности, не доверяя ребенку.
Снисходительное отстранение (симпатия, неуважение, большая дистанция в общении).
Воспитание по принципу: нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и развит. Родителям свойственно не вполне осознанное оправдание личностных особенностей ребенка его наследственностью, условиями рождения. Они как бы признают за ребенком право на неблагополучие и несчастье и при этом не особенно стремятся предотвратить это, не вмешиваются в его дела и плохо осведомлены о его переживаниях и внутреннем мире.
Отвержение (антипатия, неуважение, большая дистанция в общении).
Подобное отношение встречается достаточно редко, его формула: ребенок меня раздражает, не хочу иметь с ним дела.
Родитель холоден и неприступен даже тогда, когда ребенок нуждается в помощи и поддержке.
Презрение (антипатия, неуважение и малая дистанция в общении).
Такое отношение соответствует формуле: я мучаюсь и страдаю от того, что мой ребенок так неразвит, неумен, неприятен другим. Родитель обычно не замечает в ребенке ничего положительного, игнорирует любые достижения, но в то же время мучительно переживает свою связь с таким неудачником. Для родителей характерно признание своего бессилия и переадресация ответственности специалистам для исправления.
Преследование (антипатия, уважение, близость).
Формула: мой ребенок негодяй, и я докажу ему это! Родители пытаются строгостью и жестким контролем переломить ребенка, выступают инициаторами привлечения к воспитанию общественности. Однако, наряду с внутренней убежденностью, что их ребенок превратится в законченного негодяя, присутствует признание детской силы и воли.
Отказ (антипатия, уважение, большая дистанция в общении).
Родители живут по формуле: я не хочу иметь дело с этим негодяем. В воспитании преобладает отстранение от проблем ребенка, родители как бы издали следят за ним, признавая его силу, ценность некоторых личностных качеств. В поведении родителей просматривается не вполне осознанный призыв: оградите нас от этого чудовища.
Чаще всего в поведении родителей смешиваются несколько вариантов отношений. Однако можно определить, какая именно установка на данный момент стала для родителей ведущей.
Четыре заповеди мудрого родителя
Ребенка нужно не просто любить, этого мало. Его нужно уважать и видеть в нем личность. Не забывайте также о том, что воспитание — процесс «долгоиграющий», мгновенных результатов ждать не приходится. Если малыш по каким-то причинам не оправдывает ваших ожиданий, не кипятитесь. Спокойно подумайте, что вы можете сделать, чтобы ситуация со временем изменилась.
1. Не пытайтесь сделать из ребенка самого-самого.
Так не бывает, чтобы человек одинаково хорошо все знал и умел. Даже самые взрослые и мудрые на это неспособны. Никогда не говорите: «Вот Маша в 4 года уже читает, а ты?!» или «Я в твои годы на турнике 20 раз отжимался, а ты — тюфяк тюфяком». Зато ваш Вася клеит бумажные кораблики, «сечет» в компьютере. Наверняка найдется хоть одно дело, с которым он справляется лучше других. Так похвалите его за то, что он знает и умеет, и никогда не ругайте за то, что умеют другие!
2. Не сравнивайте вслух ребенка с другими детьми.
Воспринимайте рассказ об успехах чужих детей просто как информацию. Ведь вас самих сообщение о том, что президент Уганды (ваш ровесник, между прочим) награжден очередным орденом, не переполняет стыдом и обидой? Если разговор о том, что «Мишенька из второго подъезда непревзойденно играет на скрипочке», происходит в присутствии вашего ребенка, а вам в ответ похвалиться нечем — лучше все равно что-нибудь скажите. Например: «А мой Петька плеваться дальше всех умеет». И пусть все смотрят на вас круглыми глазами. Важно, чтобы Петька знал: вы любите его таким, какой он есть!
3. Перестаньте шантажировать.
Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: «Вот, я старалась, а ты ...», «Я вот лежу, болею, а ты ...», «Я тебя растила, а ты ...». Это, граждане родители, на языке Уголовного кодекса называется шантаж. Самая нечестная из всех попыток устыдить. И самая неэффективная. Знаете, что отвечают на подобные фразы 99% детей? «А я тебя рожать меня не просил!»
4. Избегайте свидетелей.
Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребенок нахамил старику, устроил истерику в магазине), нужно твердо и решительно увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните почему так делать нельзя. Вот тут призвать малыша к стыду вполне уместно. Ведь на определенном этапе жизни эта эмоция играет важную и полезную роль тормоза, не позволяющего совершать неблаговидные поступки.
Главное — не забывать, что у всего должна быть мера.
Ребенок учится тому, чему его учит жизнь (Барбара Л. Вулф)
Если ребенок живет в атмосфере любви и признания, он учится находить любовь.
Если к ребенку относятся враждебно, он учится драться.
Если ребенка высмеивают, он учится быть застенчивым.
Если ребенка стыдят, он учится чувствовать себя виноватым.
Если ребенок вынужден проявлять терпимость, он учится терпению.
Если ребенка поощряют, он учится уверенности в себе.
Если ребенка хвалят, он учится благодарности.
Если к ребенку относятся честно, он учится справедливости.
Если ребенок растет в безопасности, он учится доверять.
Если к ребенку относятся с одобрением, он учится любить себя.
Родители и дети: отпустить, но только с компасом в сердце
«Если любишь кого-то – отпусти, и если вернется – он твой». Сколько раз мы слышали и повторяли про себя, как мантру, эту фразу. Скольких мы отпустили – и сколько вернулись к нам. Сложнее всего отпустить то, что любишь – потому что страшно, потому что не знаешь, а вернется ли… Отпустить любимого человека или отпустить любимый город – и отправиться в новое путешествие, не обрубая связи, как невидимой пуповиной оставаясь связанным с родным местом, с родными людьми.
Турбины рычат, выталкивая горячий воздух, отталкивается от земли самолет, и, оглядываясь назад, ты видишь поколонившийся тебе вслед родной город, а впереди, за облаками, уже ждут новые берега. Но и старые берега – тоже будут ждать.
Отпустить – значит, позволить человеку принимать самостоятельные решения.
Отпустить – значит, верить и доверять.
Отпустить – значит, дать человеку кредит доверия.
Как отпускают родители своих детей в далекие страны на учебу? Доверяют, любят, верят – так, и только так. Переживают, но верят, что ребенок справится, и что все – во благо. Ведь как может не сжиматься сердце, когда из трубки льется родной голос, перетянутый часовыми поясами и разницей во времени?..
Хорошо, когда дети с родителями остаются на связи, если даже на невидимой. Хорошо, когда дети по доброй воле и с благословения родителей отправляются учиться, жить, работать в дргуие страны. Можно быть рядом, на расстоянии руки, на расстоянии объятия – но быть далеко друг от друга. Это дар, когда дети и родители могут географически находиться далеко друг от друга, по-прежнему чувствуя друг друга рядом.
Есть разные дети, разные родители. Есть родители, которые сами решают, каким боком повернуть это пресловутое «во благо», отправляя детей – часто не по их доброй воле – на учебу в далекие страны.
Ох, уж это «во благо», сколькими слезами оно вылилось тем, кто не слышит друг друга. Для российских детей Германия и Англия могут быть еще не таким радикальным вариантом, как, например, Новая Зеландия или Чили, до которых из России, как назло, меньше, чем за два дня, не доберешься. Решив, что ребенку будет такое отлучение в образовательных целях только «во благо», родители планомерно воплощают задуманное: зачастую по принципу «у меня этого не было, зато у тебя будет». В части случаев ребенок доволен и начинать заранее дуреть от предстоящей свободы, возможностей и благ глобализации. Это в большей части и в идеале. А в меньшей половине ребенок едет, потому что родители так решили. Он, может быть, и рад был бы дома остаться и по средним показателям поступить в местный ВУЗ, но раз родители считают инчае – так тому и быть. Билет на самолет, плата за перевес багажа, и 1 сентября – на другом боку планеты.
Мне не так давно довелось познакомиться с двумя школьниками, которые, не закончив школу в России, были в обязательном поярдке сосланы родителем на североамериканскую землю. Родитель, видимо, в своем решении «от и до» рукводствовался приницпом «во благо». План вступил в действие год назад, но с тех пор тем «благом» так и не запахло. Двое школьников, которым случилось быть братьями, присмотревшись к жизни в новой обстановке, решили все предоставленные блага радикально проигнорировать. Не беспокоясь ни о чем – в том числе и об оплаченной родителем учебе – ребята решили жить в свое удовольствие, «дым коромыслом» и ежедневное торжество безответственности. Никаких устремлений, никаких желаний, подспудная революция: «нас родители сюда отправили, мы им назло будем не учиться, а прожигать жизнь». Принцип «во благо» не сработал. Сработал другой прицип – «назло бабушке отморожу уши». Система не сработала на начальном этапе. Данный школьникам кредит доверия от лица родителей был растрачен «в пух и прах». Отпустить – отпустили, но результат ушел в минус (не говоря уже о финансовых показателях).
Как, спрашивается, после такой истории кого-то куда-то отпускать – будь то детей на программу по обмену во Францию или любимого мужчину за хлебом в магазин?
За проблемой отпускания всегда стоит проблема доверия. Если отношения между детьми и родителями не клеились на родной земле, то какова вероятность того, что они наладятся, когда ребенок окажется предоставленным самому себе на расстоянии в пятьдесят тысяч километров от дома и с полной потерей нравственных ориентиров? У некоторых людей сломан моральный компас – если они выходят из дома с неработающим компасом, найти дорогу обратно будет непросто.
Но не все так печально. Задача родителей – поддерживать работу «внутреннего компаса» у своих детей. Это необходимое оборудование, которое нужно и детям, и их родителям (туристам оно тоже не помешает), чтобы, когда придет время, можно было бы отпустить друг друга – и не бояться потеряться.
Отпускать не страшно, если мы знаем, что у ребенка всегда есть дорога назад, что компас исправно работает, что ребенок с пути не собьется – это как минмум, и что все у него получится и даже больше – это программа максимум.
В детской психологии это называется надежной привязанностью. Дети, надежно привязанные к родителям, в социальном экспериминте демонстрировали следующее поведение: как только мать выходила из комнаты, ребенок на короткое время расстраивался, но затем быстро находил, чем себя занять и какие игрушки исследовать, затем – по возвращении матери в комнату – ребенок был очень рад ее видеть. Большинство детей демонстрируют именно такое поведение.
Нарушение привязанности к родителям у ребенка выражается разными способами: как показывал этот известный в психологии эксперимент, ребенок игнорировал мать по возвращении, или высказывал признаки агрессии, или слишком тяжело переносил расставание даже на несколько минут. Привязанность, как часть «внутреннего компаса» ребенка, закладывается в возрасте до пяти лет. Ребенок, вырастающий год за годом во взрослого человека, несет с собой багаж знаний о мире, приобретенных через общение с родителями.
Отправившись в далекие страны, ребенок (он же – взрослый, несколькими годами позже) вскоре найдет, чем заняться, и будет также рад вновь объединиться с родными людьми, когда будет такая возможность.
Некоторые дети в отсутствие родителей начинают ломать данные им игрушки, как вышеупомянутые школьники начали устраивать моральный бунт против благ, данных родителями – и дело не в том, что это, как минимум, неэтично – кусать кормящую тебя руку. Это уже последствия. Первопричина сидит в детстве, в уверенности, заложенной родителями, в чувстве надежности и доверия, которые даже через часовые пояса связывают родителей и детей, которые «во французской стороне, на родной планете».
Если ребенка – даже в 18-20 лет они все равно «ребенки» – родители отпустили, то ему почти жизненно необходимо знать, что отпустили его, дав безлимитный кредит доверия, любви и поддержки. Это кредит, который, в отличие от банковского, иногда можно не выплачивать, но с ним за плечами можно пройти километры в любом направлении.
Основная задача того, кому отсыпали сполна доверия – не подвести. А сверхзадача – доверие оправдать и план по светлому будущему перевыполнить, и даже не столько перед окружающими, сколько перед самим собой. Потому что когда ребенка отпускают, у него должны раскинуться крылья – и только он сам определяет, как высоко он будет летать. И чем надежнее работает «внутренний компас» у человека, тем выше он сможет летать. «Если любишь кого-то – отпусти, и если вернется – он твой» – помня эту народную мудрость, давайте попробуем если и не сразу возвращаться к любимым (предолевать расстояния не всегда получается так часто, как хотелось бы), сколько не расставаться с ними в своих делах и мыслях. Потому что наш исправный «внутренний компас» всегда будет показывать в одном направлении – в направлении нашего сердца.
Ольга Скутина, «ВЭ»
все подражают всем и каждому, на этом воспитываются все и каждый. Раз так то всё внимание и воспитание необходимо направить на себя. Надо всю жизнь воспитывать себя как ребенка, а ребенок уже будет видеть это и только подражать своим родителям. Специально детей не надо воспитывать, специально для детей надо воспитывать себя как ребенка, будучи уже родителем. Если мы специально занимаемся воспитанием детей, но не воспитываем себя, считая, что мы уже взрослые и потому воспитанные, то мы и получаем, то что получаем. Воспитание себя, потом уже получается, что человек никого не воспитывает воспитывая всех, а не только своего ребенка. Я всю жизнь воспитывал себя в своих ролях, сына, отца, брата, друга, мужа и сейчас это делаю постоянно, а дети и все окружающие видели это и мне подражали, т.о. я не занимался воспитанием своих двоих детей. Раз я воспитывал только себя, то и отцом был только для себя. Я никогда не был отцом своих не воспитанных детей. Т.о. не будучи отцом специально по долгу и обязанности я им был всегда. Этим я добился уважения своих детей. Всё о чем вы написали говорит только о НЕВОСПИТАННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ, из чего и возникают проблемы детей.
Можно написать много хороших книг о воспитании, но много ли толку от этого? Деньги заработать можно, а проблему решить нельзя.
все подражают всем и каждому, на этом воспитываются все и каждый. Раз так то всё внимание и воспитание необходимо направить на себя. Надо всю жизнь воспитывать себя как ребенка, а ребенок уже будет видеть это и только подражать своим родителям.
Я с вами согласна, Викториан. Когда-то на Прозе.ру я поместила вот такую миниатюру:
Всю жизнь учиться ходить
"Маленький несмышленыш, улыбаясь беззубым ротиком, делает первые, неуверенные шажки навстречу теплым, всегда готовым поддержать маминым рукам. Он еще не понимает, что его первые шаги, это начало преодоления им трудностей на пути под названием Жизнь.
Пройдет немного времени, и его шаги окрепнут, будут увереннее. И вот, наконец, человек сделает первый шаг в Юность, прощаясь с Детством. И тут он обнаружит, что его не встречают больше мамины руки, которые уверенно вели его по дорожке. Да и дорог стало намного больше. По какой из них идти, чтобы не ошибиться? Как найти одну, только твою тропинку? Некоторые продолжают идти твердо, уверенно, видя перед собой цель и неуклонно идя к ней. У других появляются сомнения, страхи, шаги опять становятся неуверенными. Они идут, спотыкаясь, падая. Поднимаются, терпеливо перенося боль, и, упрямо двигаясь вперед, накапливают опыт. Но есть и такие, которые, упав, не могут подняться, даже поддерживаемые близкими. Они, можно сказать, теряют нормальный человеческий облик и постепенно погружаются в трясину беспомощности и бездействия, из которой редко кому удается выбраться. Их сознание, не успев развиться, деградирует, унося в небытие детские мечты и надежды родных.
Почему же так происходит? Почему, так важен первый шаг у развилки дорог? Как ответить правильно на эти вопросы, и что нужно сделать, чтобы этот шаг был сделан в нужную сторону?
Вопросы, вопросы и опять вопросы. А где же ответ?!
Мне думается, он скрывается еще в детстве, в поведении близких людей, которые должны мудро определить грань опеки, за которую нельзя заходить.
Нужно перестать относится к детям, как к красивым игрушкам, которые доставляют массу радости и удовольствия. Чтобы со временем радость не превратилась в трагедию, ребенку, уже в раннем возрасте, нужно помочь научиться осознавать трудности и постараться развить желание их преодолевать. А для этого мы сами должны научиться шагать. И, стоя у своей развилки дорог, не спешить, а выбрать правильный, лишь нам предназначенный Путь."
Это мое видение этого вопроса. Материалом, который я здесь, на сайте, разместила, мне хочется обратить внимание родителей именно на самого себя, так как полностью с вами согласна, что воспитывать детей нужно своим примером. А книги по воспитанию пишуться тоже ведь , чтобы помочь родителям, и не всегда ради денег.
С уважением, Набель.
Огромное спасибо за Ваши слова! Моей дочке 10 лет и с каждым годом она все больше становится не управляемой... Все мои попытки улучшить ситуацию заканчиваются плачевно. Я очень хочу жить в гормонии, любви и согласии со своей дочкой. Вы правы нужно воспитать себя... Надеюсь я не опоздала! Еще раз СПАСИБО
Живите здесь и сейчас
Наш мальчик был запланирован. Как только мы перестали предохраняться - беременность наступила в том же месяце. Я была на седьмом небе от счастья! Вот как все удачно складывается. Ура, ура, ура! Я буду мамой! Во мне уже сейчас что-то живое… как же это удивительно и здорово!
Через две недели безудержная радость сменилась страхом - появились кровянистые выделения, доктор сказала "угроза выкидыша", и отправила в больницу. Я жила только завтрашним днем - может завтра все наладится? Но наступало завтра, и я думала - ну, может, завтра?
Естественно, что я перечитала гору литературы, я знала, что, в какие сроки происходит с этим маленьким комочком. И постоянно думала: "Вот надо дожить до 12 недель, вот тогда будет все более- менее ясно!" Потом: "Ну, 12 это конечно не срок, вот - 16!" Потом я ждала 20-й недели - делали очередное УЗИ, Потом - 28-й (при ранних родах у ребенка есть шансы выжить).
Радовалась я только тому факту, что у меня будет малыш. Само же состояние беременности угнетало. До 16 недель - постоянная угроза выкидыша и страх. Потом - большой тяжелый неудобный живот. Изжога после любой еды была до самого конца. В последний триместр - каждую ночь - икры сводило судорогой. Как же уже хотелось, чтоб это побыстрее закончилось! Я гладила свой "бегемотский" живот и мечтала - вот он родится, и тогда… мы будем играть, гулять, смеяться… все будет так хорошо!
И он, конечно же, родился! Самый красивый, самый замечательный (а какая мама так не думает?) малыш. Но, как это обычно бывает, мечты слегка разбавились реальностью. Роды были тяжелые. И к груди моего лапочку приложили только на восьмые сутки - грудное вскармливание наладить не удалось. По ночам он кричал. Днем не слезал с рук. Он был - чудо! Но у меня болела спина, я постоянно хотела спать, он меня дергал за волосы…
"Есть женщины в русских селеньях", они чудно управляются с двумя, тремя, пятью детишками одновременно, ведут хозяйство, кормят мужа борщом и пирогами... Если честно, я им очень симпатизирую, и хотела бы походить на них. Но у меня не получилось. Когда детенышу перевалило за годик, я так устала, что вздрагивала от каждого скрипа, орала на всех по любому поводу, боялась темноты и одиночества, пила "новопассит", который, похоже, нисколечко не помогал.
К счастью, рядом со мной был мой очень терпеливый муж. Это раз. Два - я вспомнила о своем дипломе психолога и решила экспериментировать "на кошках" (т. е на себе) - ну что за психолог, который сам себе помочь не может?
Как я выбиралась из этого болота - здесь рассказывать не буду, хотя, поверьте, это очень захватывающе. Расскажу о том, к чему пришла, спустя несколько лет. Долгий, нелегкий путь - хотя на словах все так просто. Буквально одна фраза: "Живите здесь и сейчас". А ведь меняется все. Ты начинаешь по-настоящему жить, ценить то, что есть, любить ту синицу в руках, которую сам поймал (хотя о журавле в небе тоже полезно иногда вспоминать - чтоб было к чему стремиться!).
А у меня родился второй малыш, точнее, малышка. Дочка. Проблемы беременности повторились в те же самые сроки. Но я знала - у меня все будет хорошо! Я подписала отказ от госпитализации и вылеживала Дашку дома. (Категорически не рекомендую никому этого делать - у всех свой путь! А докторов в таком положении слушаться - сам Бог велел - хуже не сделают, это точно). Во второй половине беременности было так же тяжело физически - но ведь я уже знала, что у меня все будет прекрасно! В общем, воспринималось все гораздо более оптимистично. Роды были быстрыми и нетяжелыми. Конечно, было больно, иногда я даже пыталась начинать кричать (абсолютно бессмысленное и непродуктивное занятие!), но этот трудный процесс мне даже понравился. А ведь после рождения сына я сказала: "Нет, никогда!"
Сейчас Дашке год и два месяца. Она тоже очень плохо спит ночами. Капризничает днем, и не слезает с рук. А я не мечтаю, чтоб это поскорее закончилось. Оно закончится тогда, когда придет время. Когда позволит Бог. И, может, тогда мы пожалеем, что никто не тянет нас за руку постоянно, не задирает маме майку и не ищет самую лучшую соску, и что не надо уже кормить с ложечки, и не надо постоянно быть рядом...
Потому что это так прекрасно, когда это маленькое пухленькое создание смотрит на тебя ясными глазами, и считает, что мама - что весь мир. Они вырастут, перестанут спать с нами в одной постели, а мы будем листать альбом с фотографиями, и вспоминать - какое это было замечательное время. У нас с нашими детками будут, возможно, совместные увлечения, мы будем чему-то вместе радоваться и огорчаться, они будут самыми лучшими. Но они не будут уже такими очаровательными малышами.
Давайте будем меньше обращать внимания на бессонные ночи (на том свете выспимся!), на истерики и размазанную по полу кашу. А больше - на своего малыша, который открывает большой мир, и давайте будем открывать этот мир вместе. Сегодня! Сейчас!
Спасибо, Наташа! Потрясающе и трогательно........ просто нет слов....... 
мой сын грудной родился в этом веке
его энергия сама дала понять что моё я становится для его детства материнским сизнова когда в любви папа открывает мать