Личность родителей и развитие ребенка
Личность родителей и развитие ребенка
Не секрет, что именно от родителей зависит, каким вырастет ребенок, сумеют ли они развить заложенные в малыше от природы способности или, наоборот, сломают хрупкую психику в стремлении переделать чадо, подстроить под себя, под свои амбиции. У родителей наиболее часто встречаются следующие личностные и невротические изменения:
Сензитивность - повышенная эмоциональная чувствительность, склонность все близко принимать к сердцу, легко расстраиваться и волноваться.
Аффективность - эмоциональная возбудимость, или неустойчивость настроения, в основном в сторону его снижения.
Тревожность - склонность к беспокойству, недостаточная уверенность в себе, несогласованность чувств и желаний.
Доминантность - стремление играть ведущую роль в отношениях с окружающими.
Эгоцентричность - фиксация на своей точке зрения, отсутствие гибкости суждений.
Гиперсоциальность - повышенная принципиальность, утрированное чувство долга, неумение находить компромисс.
Противоречивость личности - трудносовместимое сочетание перечисленных выше характеристик.
Все эти черты встречаются у каждого родителя, и в этом нет ничего страшного. Ведь каждая мать, например, беспокоится о своем ребенке, стремится защитить и оградить его от опасности. НО когда та или иная черта личности начинает управлять всем поведением, отношением к ребенку, возникают серьезные проблемы.
О типах воспитания, основанных на перечисленных выше личностных изменениях, мы поговорим в следующей статье, а сегодня рассмотрим образы матерей, дети которых страдают неврозами, выделенные специалистами и описанные в книге А. И. Захарова "Предупреждение отклонений в поведении ребенка".
Для ребенка на первом месте всегда стоит мать, поэтому конкретнее остановимся на женских образах.
Продолжение следует.
Царевна - Несмеяна. Всегда чем-то озабочена и обеспокоена, повышенно принципиальна и честолюбива, сдержана в выражении чувств и эмоций, доброты и отзывчивости. Не признает детской непосредственности, шума, веселья, считает это пустым времяпрепровождением. Любит иронизировать, редко смеется. Имеет навязчивую потребность делать замечания, стыдить, читать мораль, выискивать недостатки. Больше всего боится избаловать ребенка. Не берет лишний раз на руки, не обнимает. Часто поступает подчеркнуто правильно, но без учета реальных обстоятельств, особенностей ребенка.
Снежная королева. Повелевающая, держащая всех на расстоянии, жесткая и непреклонная, внутренне холодная и неотзывчивая, эгоистичная, равнодушная. Считает недостатки - пороками, которые необходимо искоренять. Не принимает любую критику в свой адрес.
Спящая красавица. Склонна к мечтательности, пессимизму, заторможенная, самовлюбленная, пребывает в плену своих идеализированных представлений. Часто разочарованная и усталая, погруженная в свои мысли и переживания, отстраненная от ребенка и его потребностей.
Между перечисленными образами есть общее : такая мать всегда молода и прекрасна, много времени уделяет себе, исходит только из своей точки зрения, хочет покровительствовать, высокомерна и претенциозна в отношениях. Стремится господствовать или доминировать среди окружающих, не переносит невнимания к себе, больше всего боится остаться одна, без восхищения и признания окружающих.
Унтер - Пришибеева. Недостаточно чуткая, часто грубая и безапелляционная, детьми командует, понукает, принижает чувство собственного достоинства, с недоверием относится к детскому опыту, самостоятельности, легко раздражается, выходит из себя. Придирчива и нетерпима к слабостям и недостаткам, часто прибегает к физическим наказаниям, долго помнит плохое.
Суматошная мать. Неугомонная, взбалмошная, противоречивая и непоследовательная. В своих действиях и поступках бросается из одной крайности в другую, часто кричит, взрывается, любой пустяк склонна превращать в трагедию, из ничего делает проблемы и на них же бурно реагирует.
Наседка. Жертвенная, тревожно - беспокойная, во всем опекает, не отпускает ребенка от себя, сопровождает каждый его шаг, предохраняет от любых, часто кажущихся, трудностей, стремится заменить собой сверстников, либо выбирает друзей для ребенка по своему вкусу, подавляет самостоятельность и активность ребенка.
Вечный ребенок. Мать, которая не стала взрослой, по-детски обидчива и капризна, драматизирует любые события, детей считает обузой, себя - жертвой обстоятельств, постоянно ищет помощь и поддержку, покровительство. Не может самостоятельно справиться с самыми обычными проблемами детей, охотно перепоручает заботу о ребенке другим людям ( бабушке, няне, воспитателям в д.с.), при этом страдает от чувства бессилия и беспомощности.
Вы не узнали себя? Если встретились "родные" черты - делайте вывод!
У отцов эффективная неустойчивость заменяется психомоторной нестабильностью и импульсивностью. Тревожность заменяется мнительностью. Если у матери ярко выражено стремление доминировать, отец, как правило, выступает в роли зависимого и подчиненного. Гиперсоциализация у отца проявляется в виде упорства, мелочной пунктуальности и педантизма.
В семьях, где родители имеют черты, описанные выше, как правило напряженная обстановка, частые ссоры, а это тоже влияет на ребенка.
НАШИ ДЕТИ - НАША РАДОСТЬ
Татьяна
23.10.2007
Давай поговорим о детях. Твоих, чужих, всех детях. «Наши дети - наша радость, наше всё, наш смысл жизни», - говорите вы. Смысл жизни в детях.... Давай подумаем, что вкладывается в эти слова? Рождается человек, ребенок у мамы. Мама испытала удивительное состояние - радость рождения новой жизни. Но тут же усталость, бессонные ночи, плач ребенка, изматывают женщину, ей уже не до себя и не до мужа. Живет она одной мечтой - выспаться. Многим знакомо это состояние. Муж не помогает, он на вторых ролях, он не знает, что ему делать, лишен внимания и заботы жены, любимой женщины, по сути, одинок, бездейственен. Почему так получается?
Потому что изначально все не верно, все кувырком. Ребенок зачат, как правило, случайно. Об этом родители узнают как о факте уже случившемся. Не готовы, его не ждали, не мечтали, не думали. Следующие девять месяцев мама не знала, её никто не научил тому, что в это время закладывается все самое основное и по здоровью и по психическому состоянию. Мама требовала к себе внимания и любви, не следила за мыслью и словами, допускала обиду и агрессию. О питании и речь не идет. Животное мясо, жиры, безумное смешивание продуктов, иногда алкоголь, ведь, говорят, чуть-чуть можно.
А самое главное, в отношениях с отцом, полная дисгармония. Он не участвует в процессе вынашивания, не присутствуют при родах. Ему вручили на крыльце роддома маленький комочек, который еще не стал родным, ни на кого не похож, плачущий, кричащий. Уставшая мать, капризный ребенок - следствие неправильного отношения к великому таинству рождения, полное невежество в отношении Божьих законов, обилие желаний, похоти, пороков, сущностей.
Здоровый ребенок никогда без причины плакать не станет. Крик - это протест против маминого питания, мыслей, отношения к ребенку, к отцу ребенка, к Богу. Это крик боли душевной и физической, крик о помощи, призыв к прозрению. Не нужно связывать, затыкать рот грудью беспрестанно или, ещё хуже, пустышкой, резиновым заменителем.
Проблемы с ребенком - следствие жизнедеятельности родителей. Все чувствует, знает и понимает эта кроха. И кричит, требуя ответа. Как правило, к году жизни маленький ангел смиряется, постепенно забывает о своем Божественном назначении и живет по законам Земным, которые приводят к тому, что вы имеете в данное время: болезни, отсутствие понимания, любви, счастья, удовлетворения, вечный конфликт отцов и детей, вместо гармоничного сосуществования. Дети не хотят жить с родителями, родители спешат отделить детей. Да, у каждого своя семья и свой очаг должны быть, но духовное родство и близость родных людей не заменить ничем.
Дай вам Бог, люди, прозреть и попытаться исправить ситуацию данную, научиться любить, в первую очередь, себя, а это значит увидеть в себе часть Божью, не допустить унижение собственной Души пороками, жадностью, злобой, обманом, другими сущностями. Их на Земле огромное многообразие. Полюбить свою вторую половину, а значит весь мир вокруг.
Создать пространство любви и этом пространстве розового цвета рожать ваших деток. Растить их в любви, учась у них многому, тому, что забыли. Продолжать род человеческий достойно званию человека - Сына Божьего.
Аминь. Да будет так.
Учитель.
http://www.poznanie-vsem.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=1344&Itemid=2
ДЕТИ ОТРАЖАЮТ ЛЮБОВЬ
Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает, а не излучает любовь. Если ему дать любовь, он возвращает ее. Если ничего не дать, ничего в ответ и не получишь. Безусловная любовь отражается безусловно, любовь с условиями отразится такой же любовью с оговорками.
Любовь между Томом и его родителями (глава 1) являет пример любви, зависящей от условий. Пока Том рос, он нуждался в тесной, теплой связи с родителями. К несчастью, родители считали, что они должны постоянно подталкивать его к совершенствованию, воздерживаясь от похвалы, теплоты, сердечности, за исключением случаев выдающегося поведения, когда они поистине могли им гордиться.
Другими словами, они были строги, потому что считали, что слишком частые поощрения и проявления любви испортят его и заглушат его стремление к дальнейшему самоусовершенствованию. Они выдавали любовь Тому, когда он заслуживал похвалы, и лишали его любви во всех остальных случаях. Возможно, этот метод срабатывал, когда Том был маленьким. Но когда он стал старше, он начал чувствовать, что родители в действительности не любят его, не признают за ним никаких прав и заботятся только о том, чтобы их уважали.
В подростковом возрасте любовь Тома к родителям стала очень сильно напоминать любовь родителей к нему. Он научился любить их в зависимости от обстоятельств и вел себя так, чтобы угодить родителям, когда те делали ему что-то приятное. Естественно, так как Том и родители избрали одинаковую тактику, никто из них не имел возможности проявить свою любовь, поскольку каждый ждал, что другой должен сделать что-то хорошее. В такой ситуации они все более и более разочаровывались друг в друге, терялись и оказывались в тупике. В итоге, в семье поселились депрессия, отчуждение и озлобление, заставившие Смитов обратиться за помощью.
Как бы вы справились с такой ситуацией? Некоторые порекомендовали бы родителям заявить о своих родительских правах на уважение, послушание и т. д. Другие поругали бы Тома за его отношение к родителям и потребовали бы от него уважения. Кое-кто посоветовал бы сурово наказать Тома. Задумайтесь об этом.
Сегодня многие дети не чувствуют себя искренне любимыми в семье. Однако я мало встречал родителей, которые бы не любили своего ребенка. Это отнюдь не академический вопрос, поразмыслив над которым можно было бы глубокомысленно заключить: "Да-а, это очень плохо". Ситуация весьма тревожная.
Десятки религиозных сект и других организаций овладевают умами тысяч наших молодых людей. Почему нашим детям так легко задурить головы, обратить их против собственных родителей и Других авторитетов и увлечь эксцентричными доктринами?
Главная причина в том, что эти молодые люди не были искренне любимы своими родителями. Они чувствуют, что были лишены чего-то важного, что их родители не дали им нечто жизненно необходимое. Чего же? Да, безусловной любви. Когда вы задумаетесь, как мало детей чувствуют на себе истинную заботу, любовь, вы поймете, что такие группы могут далеко пойти.
Отчего возникла эта ужасная ситуация? Я не думаю, что целиком следует винить родителей. Когда я разговариваю с родителями, я бываю счастлив обнаружить, что они не только любят своих детей, но и искренне интересуются, как можно было бы помочь вообще всем детям. Я вновь и вновь убеждаюсь, что проблема в том, что родители не знают, как донести свою любовь детям.
Я не пессимист. Когда я разъезжаю с лекциями по стране, сердце мое согревается тем, что сегодня родители не только слушают, но буквально жаждут отдать себя и все свои силы на пользу детям. Многие изменили свои взаимоотношения с детьми и построили их на основе безусловной любви. Когда им это удалось, они обнаружили, что эмоциональные емкости детей впервые наполнились и родительские заботы начали приносить удовлетворение, радость и награды. Только после этого родители получают в свое распоряжение генеральную линию, указывающую, когда и как учить и дисциплинировать своих дорогих деток.
Спасибо, Наташенька, за то, что затронула такую важную составляющую нашей жизни - детский вопрос!
Дети - кто они, как их растить, чему учить, как с ними обращаться, что для них лучше, что хуже, как не навредить??? Ох и сложно, особенно , если сам еще ребенок, не смотря на годы и внешнюю презентабельность.
Никто нас не учит быть родителями. Все созидаем на ходу, в попыхах, а иногда через ошибки, спотыкания и падения. Дети растут быстро, а времени на них у нас всегда так мало, но они молодцы и умнички, очень быстро, и каждый по - своему, адаптируются к условиям окружающей действительности.
И не потому мало времени, что нам лень или мы их не любим, а потому, что наш современный образ жизни, это борьба за выживание, особенно в городах, где человек - невольник системы, загнанный в узкие рамки шаблонов, законов, стереотипного развития личности, примитивных стандартов и возможностей жизнеобеспечения.
Вся эта социосуета заполняет до отказа наши драгоценные дни и всю нашу жизнь,делая из нас биороботов. А ведь мы - образ и подобие Бога и наши дети - суть Божество в чистом виде. Но как трудно остановиться в этом бешенном потоке обслуживания, созданной кем-то системы, и осознать, что ты не раб, а самодостаточная и полноценная, завершенная в своей уникальности, сущность Создателя, сотворенная не только для заботы о хлебе насущном, но прежде всего для того, чтобы реализовать себя наилучшим образом, как проявление того, Кто Ты Есть в действительности. А сделать это возможно только остановившись, прислушавшись к спокойному и уверенному голосу своего внутреннего Я, очистив свои помыслы и, смело, открыв настежь сердце, доверяя Творцу, принять истину, правду и мудрость Бытия.
Пожалуй, только принять или увидеть мало, важно НАЧАТЬ действовать в соответствиии с открывшимся знанием. Тогда вопросы правильного воспитания и обращения с детьми отпадут сами собой. Где зажигается свет - отступает тьма.
Но для этого нужна смелость!!!
Спасибо, моя хорошая, заставила задуматься...
Надо же, сегодня ночью написала этот комментарий, а сейчас, словно в подтверждение своих слов, увидела публикацию Сергея "Ника. Материалы Скайп- конференции04,04,2010":
Денежная матрица - это то, что создал ваш мозг этого тела, как форму обмена энергиями внутри существования этого мира. Его очень хорошо и грамотно направили, и направили против вас самих. И в этом смысле этот опыт, который вы придумали, стал работать против вас. Потому что вы, по сути своей, стали рабами той круговерти, которая развернулась в этой энергетической матрице при работе с денежными потоками. Эта круговерть ускорялась все время, и она очень хорошо способствовала зацикливанию вас на процессах ума, на процессах подсчета, игры на всяких фондовых рынках, она уводила вас от самого главного, что вам следовало бы помнить, и к чему вы сейчас возвращаетесь. В этой игре вы забыли, что вы есть дух, который путешествует в материи для опыта выхода из этой материи, и выхода для того, чтобы преобразовать эти пространства и выстроить здесь новое, т.е. как бы произвести очередной виток развития, расширения божественного творения. Вы - Боги, которые пришли Творить! Вы, вместо этого, придя в это пространство, которое собирались творить, придумали себе много игр, в том числе и эту денежную матрицу, и так в неё заигрались, что забыли о той цели, ради которой сюда пришли.
Набель и Сергей, спасибо Вам!
Очень рада, Киара, что ты нашла в этой рубрике что-то полезное для себя. Так уж получается, что детей мы воспитываем, когда сами еще очень молоды. Может быть, в этом заключается наш самый главный урок. Как в суматохе дней увидеть в глазах ребенка немую просьбу о Любви, той Любви, которую могут дать только родители. Но, зачастую, она заменяется сладостями, игрушками или компьютерными играми, а ласка, нежность дается "на бегу", а то и вовсе не дается. Правильно прозвучал у тебя в комментарии вопрос - как не навредить???
Ответ - то ведь, на мой взгляд, простой - ОЧЕНЬ ЛЮБИТЬ!!!
Это, конечно, мое мнение...
С Теплом, Набель.
Как мама учила :
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались попереубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Ну подожди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Дорогой MiraneuM. Вот того, немного веселово, вылилось в смех от души. Смеялась от всего сердца.Правда признаться, сама над собой. И я такой же мамой была.Права Наташа, что родителями мы становимся очень рано, нас еще надо было и самих Любить и жизни учить. Вот потому бабушки и дедушки любят своих внуков до самозабвения, а их родители этого и не понимают. Ох, как плохо, что опыт только к старости приходит.Не долюбили, не дожалели, не досмотрели-а сейчас плоды пожинаем.
С Любовью
Знаете, что такое сильный человек? Это человек, который говорит то же, что думает - и всегда делает то, что говорит.
Если вы хотите быть у руля, пользоваться уважением детворы - всегда отвечайте за свои слова. Сказал – умри, а сделай. Сказал «Выдеру!» - дери, сжав зубы. Сказал «Поедем в поход» - отменяй всё, но поход должен состояться. Человек, не выполняющий сказанного – трус и слабак в глазах детей. А слабый человек опасен для жизни.
Это открытие пробило меня ещё в школе Щетинина. Новые идеи, новые задачи, новое мировоззрение… конечно, самое правильное! – большой был соблазн казаться лучше, чем ты есть. И – реальные ребята в отряде. Они быстро меня раскусили – за что по гроб им благодарен. И прозрел: ну и фигнёй же мы, товарищи педагоги, занимаемся! Ребята ведь не слушают того, что мы говорим – они смотрят, что мы делаем. И видят прекрасно! А что же мы делаем? По сравнению с тем, что говорим?! Стыдно сказать… Дорогой олух-родитель, язык твой – враг твой! Лучше дай обет молчания – только выиграешь!
КАК МЫ САМИ СОЗДАЕМ ИЗБАЛОВАННОСТЬ
Ну вот – разбомбил, размазал по стенке всё святое. Того – нельзя, это – плохо! А что делать-то?! Они же упрямые, капризные - хоть кол на голове теши! Как быть, если они уже в три года на шею садятся?!!
Ну ясен перец, садятся. Только нечего, беспомощные мои, на детишечек валить – они же маленькие. Ну как они могут на такие высокие шеи сами сесть?! И кто, скажите, может сесть мне на шею, если я этого не хочу? Нет, растерянные мои. Это не они садятся - это мы их туда сажаем. Сажаем упорно и настойчиво, не оставляя им выбора! «Избалованность» - наша работа. Для чего она нам – уже ясно. А вот каким образом мы её делаем? Это просто умора!
Мы используем БАЗИСНЫЙ ЗАКОН МОТИВАЦИИ.
К счастью, он существует. И классно работает!
Суть и цель любой жизни - процветать. Она не делает ничего себе во вред - иначе она не была бы жизнью. Каждую секунду мы пополняем каталог улучшения жизни. Все действия, приносящие удовольствия или защиту, фиксируются как ПРИЯТНЫЕ и повторяются с охотой, становясь потребностью. Все, что не приносит улучшения, а тем паче наоборот, приносит потерю или боль (особенно потерю свободы!) - становится опасным и отталкивающим.
Закон мотивации прост: ЧТО НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Или иначе: что поощряется – то развивается, а что игнорируется – то исчезает. Братцы! Вы и не представляете, какая бомба тут зарыта!
Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ОНО ЕСТЬ ПОТОМУ, ЧТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО. Происходит только то, что кому-то выгодно или необходимо.
Нам платили за отсутствие продукта, и мы прекратили производство. Нам оплачивают больничные листы, и мы любим болеть, и даже гордимся своими болезнями. (Эта хроническая форма мазохизма заслуживает отдельной книги.)
Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, вы ухитряетесь награждать это. Он не хочет учиться? Значит, вы поощряете неучебу, а учебу игнорируете. Он грубит? Определённо, вы это поддерживаете. «Чушь! Ничего я не поощряю! Наоборот - наказываю, бьюсь насмерть!» Ясен пень - вы думаете, что не поощряете. Но факт в том, что ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО. Проблемы не возникают сами по себе!
Наш прокол, как всегда, в недооценке личности. Малыш для нас – кукла, у которой не может быть целей. Мы не сечём, что ему от нас нужно – и не видим, когда и чем его поощряем.
Между тем детёныш – не только человек, но и живое существо с активной целью ВЫЖИТЬ. Дарвин слегка недосмотрел. Выживание зависит не от того, насколько ты приспосабливаешься к среде – а от того, насколько ты можешь управлять средой. Именно это качество и дало нам такой эволюционный рывок.
Малыш в этом особенно активен. Главная его цель с момента рождения – УПРАВЛЯТЬ ОКРУЖЕНИЕМ. Сначала – мамой, потом папой, а после и всеми прочими. Это его единственный способ выжить. Да и вынашивать мы умеем – просто класс! В утробе человечек натерпелся на всю оставшуюся жизнь, и нет никакой гарантии, что на воле его не продолжат грохать так же. Так что выхода нет. Управляй – и выживание обеспечено!
Догадываетесь, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАШЕ ВНИМАНИЕ, ВАША РЕАКЦИЯ. Не важно, какая: беспокойство, раздражение, гнев или задабривание. Реагируете – значит, управляемы! Первые годы малыша – активный поиск и каталогизация ваших «кнопок». Не верите?.. Протрите глазки. Гляньте, как ваше чадо филигранно управляет вами. Цирк ещё тот! И поразмыслите: как это у него получается?..
Формирование основ поведения просто, как мексиканский сериал. С самого первого дня мы со страшной активностью награждаем НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение - ор, писк, дикие капризы, агрессию, неуправляемость, неуклюжесть, травмы. А нормальное поведение в большинстве случаев не награждаем никак. Оно как бы само собой разумеется! Эта каноническая разновидность маразма часто проявляется всю жизнь, применяется друг к другу и к окружающим. Результаты ошеломляют постоянно и кругом, но мы упорно не понимаем, откуда они берутся!
Братцы! Не надо недооценивать ваше новорожденное чудо. С первого дня вы сами демонстрируете этому коварному чудищу, на что реагируете ВСЕГДА. Методично показываете свои слабые места - КНОПКИ, которые возбуждают ваши страхи, сшибают крышу, вызывают трясучку, кондрашку, падучую и прочие виды столь вожделенной предсказуемости. Понаблюдайте за собой со стороны – обхохочитесь!
Малыш хнычет - вы не реагируете. Тогда он вопит, и вы подскакиваете. Есть! Что, если повопить громче? Ага, орёте. Отлично! А – ещё? О, паника! Ура - вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ! Он грубит, и вы выходите из себя. По плану! Он упрямится, и вы беленеете. То, что надо! Вы орёте, наказываете, даже лупите, но НЕИЗМЕННО РЕАГИРУЕТЕ – и он неизменно выходит победителем! Боль рядом с этим – сущие пустяки.
А вот он жалуется - и вы, не разобравшись, сочувствуете. Он «болеет» - и вы в страхе кидаетесь заботиться и уступать. Ага, вот вы чего боитесь! Великолепно, контроль обеспечен! Какая, оказывается, ценная вещь – болезнь!
(Мне – десять; морской ёрш проткнул мне коленку, и кровь течёт ярким ручьём. Я иду по набережной – там, где больше народу. Кто заставил бы сейчас вымыть ногу – стал бы моим кровным врагом. На побледневшем, но мужественном лице - глубочайшее пренебрежение к опасностям. Душа ликует, фиксируя сочувственные взгляды. Благородная, честно заслуженная гордость переливается через край. Впереди – два лучезарных дня халявы, любви и уступок. Это же просто праздник какой-то!!!)
Заметим: вы не оставляете человечку выбора. Он тихо играет - вы не реагируете (слава Богу, наконец-то успокоился!). Он пытается помочь, а вы - нулем (только бы не мешал!). Вот у него что-то ПОЛУЧИЛОСЬ, но вы разглядели только то, что он испачкался. Ага! Придется снова лезть в лужу, иначе не достучишься. Во, эффективная находка! А если врезать соседу совком по макушке? Йес, йес! Во как все переполошились. «Да не буду я одевать это платье, НЕ-БУ-ДУ!» Класс! Да они просто соревнуются, кого раньше шиза накроет!
Во, ёлка-палка, как же жить?! Полы вымыл сам - только кивнули и критику навели. По матеше (!!!) пятак получил – «Молодец». Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдет. Все хорошо, никого не отлупил – все мимо, как будто меня нет! «Ох, голова раскалывается!..» Во, другое дело, сразу человеческое отношение!
Вот так, с рождения и всю жизнь, мы сами «дрессируем» детей – ведемся на эпатаж и не замечаем успехов. И обрекаем их на ту же родительскую участь.
А что же тогда НЕ НАГРАДА?
А просто НЕРЕАГИРОВАНИЕ. Ноль реакции. Вспомните: в сплоченных группах самым страшным наказанием был бойкот. «Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство!?» Именно. Все это действительно не стоит внимания и нервов. Стоит престать этого бояться – и оно быстренько исчезает за ненадобностью. То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
Поверьте: ваш ребёнок – нормальный человек.
Эпатаж – вовсе не черты личности, как многие боятся. Это лишь вынужденная реакция на наши истерики и страхи. Именно на наши – с чужими родителями у него всё прекрасно! Для чужих людей он – нормальный, уважаемый парень. Задумаемся: чужие дети не вызывают у нас раздражения. Мы даже ставим их в пример своим! Мерзавец он – только для нас. Так чьи это проблемы? Одной этой эврики нам когда-то хватило, чтобы нормально перенести тяжкую замкнутость сына – и не потерять его.
Чтобы нормально жить с детьми, достаточно быть по-хорошему неуправляемыми. Не делать вид – а на самом деле. На самом деле не бояться их ошибок и выкрутасов. Искренне не паниковать из-за эпатажа. Вспомните, каких учителей мы уважали больше всего? Тех, кем нельзя было управлять. Они чхать хотели на любые провокации, потому что не боялись «потерять авторитет» – и мы видели: личность! Все наши вывихи разбивались об их юмор. Они не велись на лесть и имитацию работы – ставили пары с улыбкой. Мы точно знали: у руля здесь – они. А тот, кто у руля, тот надёжен!
Почему эти оглоеды не хотят сами ничего делать? Можно ли сделать так, чтобы они не создавали нам проблем? Можно. Вопрос в том, чья проблема. Она всегда принадлежит кому-то одному. А именно тому, кому она нужнее. Скажем, его двойки. Пока вас от этого глючит - это ВАША проблема. Ну и зачем ему решать ВАШУ проблему?! Да и кнопка ценнейшая!
Но вот вы дальновидно понимаете: за него жизнь не проживёшь. И решаете: ему жить – пусть сам и разбирается. И тут, как в сказке, роли вдруг меняются. Проблема вдруг уже не ваша – она уже его. И все завихи – насмарку! Он вам «двойку» - а вас не бесит. Он штаны порвал – а вас не колбасит. «Э, чё за новости?! Получается, и штаны зря порвал, и пара – чисто моя?! Блин, вот облом! Чё это с ними?..»
Моя младшенькая Таська – врождённый спецназ по эпатажу и ядерный бронтозавр с деспотическими наклонностями – во втором классе ставила на уши всех учителей. Она грозно отказывалась заниматься математикой – и неизменно срывала бурные ахи и охи. Попадало, естественно, и нам. И вот настал благословенный момент: я въехал в ситуацию. А Таське наконец осмелились двойку вкатить: тоже прогресс!
Домой она явилась, готовая к развёрнутым боевым действиям. «Пап, а я сегодня двойку по матеше получила!» - и смотрит на меня разведывательно-косым глазом – обстановку изучает. На сей раз я это оценил. Эх, и мощная растёт девка! Только энергия – не в ту степь. Что ж, сами виноваты! Сажаю её на колени эдак нежно – а душа тихо поёт. «Тасик. Вот, смотри: вот твоя двойка. Красивая, правда? А вот тут можно поставить ещё одну. Будет классно! Смотри: вот тут будет стоять ещё три кола. А тут – ещё три двойки и четыре кола. Слова тебе плохого не скажу. Честное-пречестное! Получай, сколько хочешь. Это ТВОИ двойки. ТВОИ колы. Вот ты с ними и живи». Я не врал – я в самом деле так решил. Челюсть чудища медленно отпала. Потом так же медленно встала на место. Больше у Таськи никогда не было серьёзных проблем с учёбой.
…Если малышу плохо, помогите ему спокойно. Любите и ласкайте его – но не из страха или жалости, а от радости! Реагируйте на то, что станет его достоинствами. Радуйтесь приветливости и общительности. Замечайте самостоятельность и чистоплотность. Подтверждайте честь и мужество быть собой. Особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех, любое достижение. Человечку должно быть выгодно стать хорошим, и не выгодно быть плохим.
А что такое тогда НАКАЗАНИЯ? В идеале - просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то жизнь, нарушил договор – заполучи тихо и молча, фашист, гранату: ответь, возмести, обойдись. Рут Миншулл, написавшая полезную книгу «Чудеса за завтраком», ставила плюсы за нормальное поведение и успехи, минусы за конфликты и проколы, и от итога зависели карманные деньги сыновей.
Когда наша детвора подросла, я ввёл в доме закон о порядке, и за любое нарушение порядка назначал «наряды вне очереди». На значительную помощь детей «нанимал», каждый лист дополнительных упражнений по учёбе награждал деньгами. И мог наблюдать, как сквозь искривлённые контуры «кнопочного» поведения в муках вылуплялось взаимопонимание, взаимоуважение и вкус к партнёрству – как стрекоза из своей уродливой личинки.
Что же такое ИЗБАЛОВАННОСТЬ? Еще один любимый миф. Избалованный – значит просто ЗАВОСПИТАННЫЙ трусливыми родителями. С одной стороны, детёныша во всем ограничивают – и принуждают стать борцом за свободу. С другой стороны, награждают в основном психозы и слабости. При этом демонстрируют управляемость, задабривают и расточают пустые угрозы. Ну что тут поделаешь!? Человек тысячу раз убедился: с этими людьми быть собой – большой риск. Тут БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ ОПАСНО. Он напряжен, подавлен, раздерган, навязчиво пытается управлять, вынужден постоянно менять роли. Боец кнопочной войны, манипулятор поневоле. Будущий слабак и страдалец. Жизнь, знаете ли, вовсе не так управляема, как родители!
Истину глаголем, братия: «НЕЛЬЗЯ БАЛОВАТЬ ДЕТЕЙ!». Нельзя! Детей надо уважать и любить. Балуют - от страха. А нормальные отношения – это просто: «Я так хочу. А ты?»
Всероссийское Родительское Сопротивление (ВРСР):
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=u3MBLY-9X74#!
ВОТ ЭТО - ПО НАШЕМУ, ПО РУССКИ !
Дай пять, Кургинян 
Поддерживаю, слушаешь и плечи расправляются...
Мы должны отстоять будущее детей, да что там, это наше общее будущее.
А то одни разговоры пробуждение, да просветление...
Вот оно - пробуждение начинается, НАСТОЯЩЕЕ!!! 
, 