Быть уверенным в себе
Ваши права или Правила ассертивного поведения.
примечание:
АССЕРТИВНОСТЬ (англ. assertiveness) - способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не попирая при этом прав других.
Ассертивным называется прямое, открытое поведение, не имеющее целью причинить вред др. людям.
В настоящее время действует множество тренингов направленных на развитие уверенности в себе, или на обучение ассертивному поведению.
Мне в свое время помогло знание нескольких правил такого поведения.
Опора на эти правила реально позволила мне изменить свою жизнь, потому что:
я перестала бояться чужого мнения,
я перестала переживать по поводу своих ошибок,
я стала спокойно говорить нет, не оправдываясь и не извиняясь,
я стала чувствовать себя единственным человеком, имеющим полное право судить о своих поступках, мыслях, эмоциях, и поэтому я перестала терзать себя чувствами вины, несовершенства и своей неправильности,
я перестала заставлять себя нести непосильное и невыполнимое бремя вселенской ответственности за проблемы, которые есть у других людей.
Я почувствовала свое право на то, чтобы действовать исходя из своих собственных интересов и потребностей.
Из моей жизни исчезло самоподавление, я перестала делать то, чего мне на самом деле не хотелось делать.
И если это получилось у меня, то я уверена и вы это сможете!
И это нужно суметь сделать, потому что это - ваша жизнь и ваши чувства. И кто-то должен заботиться о вас.
И поскольку только вы знаете, что вы чувствуете, то вы - самый подходящий для такой заботы человек.
Осознав нижеследующие свои права, можно выработать в себе уверенное поведение и стать уверенным в себе человеком.
Из книги Мануэль Дж. Смит. Тренинг уверенности в себе.
Право Первое:
Вы имеете право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
Право Второе:
Вы имеете право не оправдываться и не извиняться за свое поведение.
Право Третье:
Вы имеете право решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы.
Право Четвёртое:
Вы имеете право передумать, изменить свое мнение.
Право Пятое:
Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них, (не чувствуя себя плохо, если ошиблись)
Право Шестое:
Вы имеете право сказать: "Я не знаю ".
Право Седьмое:
Вы имеете право не зависеть от того, как к вам относятся другие.
Право Восьмое:
Вы имеете право быть нелогичным в принятии решений.
Право Девятое:
Вы имеете право сказать: "Я не понимаю".
Право Десятое:
Вы имеете право сказать: "Мне наплевать…", "Меня не волнует…", "Меня не интересует…"
ПОМНИТЕ ОБ ЭТИХ СВОИХ ПРАВАХ и также помните о том, что точно такие же права имеет любой другой человек, будьте ГОТОВЫ ПРИНЯТЬ такое поведение от окружающих и будьте достаточно разумными, чтобы с достоинством искать решение, искать компромисс, уважая свои права и права другого человека.
Иногда люди, ознакомившись с этими правами, высказывают опасения, что человек, вооружившись этими правилами станет бесчувственным суперэгоистом и начнет подавлять всех вокруг себя.
А ведь это так же нелепо, как ожидать волчьего поведения от цыпленка...
Информация об этих правах адресована в первую очередь тем людям, которые в реальных ситуациях совершенно теряются под напором других людей и не могут защитить свои интересы.
И происходит это с людьми по разным причинам:
возможно,
потому что, что ими управляет убеждение, что нужно думать в первую очередь о других людях,
или потому, что они бояться навлечь на себя чужой гнев,
или потому что они думают, что другой человек лучше знает,
или они просто не осознают себя как самостоятельную личность, не осознают своих прав…
да мало ли почему - у каждого своё...
Именно ТАКИМ людям необходимо ВСПОМНИТЬ свои права и начать из реализовывать, исходя из собственных нужд и потребностей.
Тогда чаша весов придет в равновесие: вес ваших желаний станет не меньшим чем вес желаний других людей.
И исходя из равноправия таких желаний уже можно спокойно искать и находить соломоново решение. И в этом суть ассертивного поведения - признавая неоспоримое право любых своих желаний на существование, действовать в своих интересах, а также искать решение, если у другого человека другие желания.
Как естественным образом ввести в свою жизнь эти права?
Один из способов такой:
Скажите себе так:
Общепринято считать, что в этих случаях я должна делать так-то и так-то (чувствовать вину, долг, стыд, помогать, не отказывать, оправдываться и пр.), но я забыла, что я имею право (и далее одно из прав, например: не оправдываться и не извиняться).
Попробуйте выбрать наиболее актуальное для себя право и жить по нему целый день.
Центр социально-психологической адаптации детей и подростков "Генезис" разработал следующий список прав:
Билль о правах личности
© Центр социально-психологической адаптации детей и подростков "Генезис"
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1 ...иногда ставить себя на первое место
2 ...просить о помощи и эмоциональной поддержке
3 ...протестовать против несправедливого обращения или критики
4 ...иметь свое собственное мнение или убеждения
5 ...совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6 ...предоставлять людям право решать caмим свои проблемы
7 ...говорить: "Спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ"
8 ...не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9 ...побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
10 ...иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11 ...менять свои решения или изменять образ действий
12 ...добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает
ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
1 ...быть безупречным на 100%
2 ...следовать за всеми
3 ...делать приятное неприятным Вам людям
4 ...любить людей, приносящих Вам вред
5 ...извиняться за то, что Вы были самим собой
6 ...выбиваться из сил ради других
7 ...чувствовать себя виноватым за свои желания
8 ...мириться с неприятной Вам ситуацией
9 ...жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10 ...сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11 ...делать больше, чем Вам позволяет время
12 ...делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать
13 ...выполнять неразумные требования
14 ...отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
15 ...нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16 ...отказываться от своего "Я" ради чего-бы то ни было или кого-бы то ни было.
И помните, что точно такие же права есть и у других людей!
Как сохранить душевное спокойствие?
Правильно ли мы реагируем на оскорбления и ругань? На любой работе возможны недоразумения с коллегами, конфликтные ситуации с руководством. Не говоря уже о сфере быта, которая напичкана стрессовыми ситуациями. Можно ли сохранить в конфликтной среде душевное спокойствие? Психологи говорят, что можно, если применять ассертивность.
Ассертивный человек психологически устойчив и независим от чужого мнения
Что понимают под ассертивностью?
Английское слово "assert" обозначает - утверждать. От этого слова произошло психологическое понятие "ассертивность" - такое внутреннее состояние, при котором человек имеет собственное, независимое мнение, но при этом он независим от внешнего давления, от внешних оценок. Существуют три шкалы реагирования на конфликтные, негативные события: агрессивность - ассертивность - пассивность. Причем, ассертивность находится посредине, как наиболее правильное и спокойное состояние.
Сталкиваясь с негативом, у человека чаще всего наблюдаются две основные реакции: агрессивность - ответить руганью на ругань, злобой на злобу, как результат - конфликт, испорченное настроение, потрепанные нервы, плохие отношения, в крайних случаях - бывают и худшие последствия. Второй вариант реагирования: пассивность - когда человек убегает от опасного конфликта. Это может выразиться в пассивном молчании, бездействии, уходе из помещения, где разгорается конфликт, избегание негативных ситуаций или негативного для вас человека. Этот вариант неагрессивен, но он приносит душевное опустошение, недовольство собой, униженность.
Но существует и третий вариант реагирования на негатив - ассертивность. Различные мудрецы древности всегда придерживались именно этой "золотой серединки", наиболее правильного варианта реагирования на конфликтные ситуации.
Ассертивное состояние - это автономное состояние, умение иметь собственное мнение, причем, не агрессивное, нуждающееся в отстаивании, подобно бойцовому петуху, а спокойная, аналитическая оценка происходящим событиям или людям.
Находясь в ассертивном состоянии, на человека трудно оказать давление, им трудно манипулировать. Такой человек внутренне, психологически устойчив, он независим от чужих оценок, от постороннего мнения, от стандартных рамок.
Ассертивность несколько отстраненная - она позволяет посмотреть на негативную ситуацию со стороны, причем, не безразлично или холодно, а как будто вы смотрите на сцену из театрального зала, но при этом вы не просто зритель, а арбитр, который должен вынести свое мнение по поводу создавшейся ситуации, свое решение, дать внутреннюю оценку происходящему. Но внутреннюю оценку происходящего важно не навязывать другим, не диктовать свою волю и не доказывать свое мнение, как единственно правильное.
Ассертивные качества личности
Важно выработать в себе ассертивное умение:
- быстро разобраться в негативной ситуации;
- проанализировать ее;
- выработать собственную позицию относительно нее и всех участников - почему возникла, кто зачинщик, каковы истинные и внешние причины ее возникновения, какие могут быть последствия и что можно в такой ситуации предпринять;
- не нарушать чужие психологические границы - не нападать, не оскорблять, не ругать;
- уметь защитить собственные психологические границы - сохранять спокойствие и уравновешенность, не воспринимать оскорбления на свой счет, не обижаться, не впускать чужую злобу глубоко в свою душу.
Конфуций говорил: "Никто не может быть унижен, пока не чувствует себя униженным". Русская народная мудрость гласит: "На обиженных воду возят". Это стереотипное мышление прошлого века - что надо отвечать оскорблением на оскорбление, ударом на удар, и что если ты не ответишь, то ты - трус, и нельзя "разрешать вытирать о себя ноги", и т.д. Чувство собственного достоинства состоит не в агрессивном ответном ударе, а в спокойной, мудрой и взвешенной реакции на любой негатив. У обезьян в стаде истинный вожак как раз не тот, который ведет себя наиболее вызывающе и больше всех орет и задирается, а тот, кто сидит чуть поодаль, несколько отстраненно, он - самый спокойный, и все конфликты решает именно он.
Применение ассертивности
"Когда бросают палку, лев смотрит на того, кто бросил палку, а собака - на саму палку. В этом между ними огромная разница". Так и ассертивность - разбираясь в конфликте, смотрите на того, кто и почему бросил палку и правильно на это реагируйте. Ассертивность может помочь в следующих направлениях:
- разрешение любых конфликтных ситуаций, как в рабочей обстановке, так и в бытовой или домашней;
- разобраться в своих внутренних разногласиях;
- научиться выполнять самую разную, даже неприятную работу, преодолевать цейтнот - без стрессов и паники;
- повысить свой профессионализм на работе;
- умение устанавливать и поддерживать отношения с разными клиентами;
- не потерять агрессивно настроенного клиента;
- развить чувство собственного достоинства.
Рассмотрим некоторые практические примеры ассертивности. Стоит иметь в виду, что люди часто бывают мстительными, даже в мелочах. Порой это проявляется на очень глубоком подсознательном уровне. Как это можно преодолеть? Парадоксальной ответной реакцией: положительной на негатив. Например, в офисе вам приходится подойти к сотруднику и, показав ему плохо выполненную работу - попросить ее переделать. Реакция сотрудника может быть:
1) агрессивной - возмущение "я же все хорошо сделал", "ко мне придираются", "сами переделывайте";
2) пассивной - пренебрежительное бросание папки на стол, "ладно, я потом сделаю", отстраненное молчание.
В любом случае вы услышите в свой адрес нелицеприятные замечания: если вы на равных и коллеги - то прямо в лицо, если вы руководитель - то за вашей спиной. Редко кто проявит правильную реакцию и спокойно спросит: "Что именно необходимо переделать? Какие ошибки я сделал?" и затем скажет: "Хорошо, я переделаю".
Что вы можете сделать, проявляя ассертивность? Сначала понять, почему этот сотрудник так плохо выполнил работу: устал, болен, у него что-то не в порядке дома, он некомпетентен, ему надоела его работа, пора в отпуск и т.п. От того, какой ответ у вас получится, зависит и ваша реакция. Но в любом случае, можно проявить что-либо положительное и неожиданное. К примеру: "Я понимаю, что вам все надоело и вы устали, у меня тоже бывает такое настроение, но лучше будет, если мы постараемся и переделаем работу", горячо поблагодарить сотрудника "спасибо, вы же знаете, что мне нравятся "ужастики", а ваш отчет - был из этой серии" и т.п. Неожиданный, да еще с чувством юмора, ответ может нейтрализовать мстительность. Может помочь и привлечение к совместной работе, к совместному обсуждению: "давайте вместе посмотрим, как можно исправить эту ситуацию", "сначала все успокоимся, выпьем по чашечке кофе, а затем подумаем, что можно предпринять" и т.д.
В любом случае, важно проявлять спокойствие, понимание и терпимость. Особенно, это применимо к особо агрессивным ситуациям, в которых эмоции бушуют через край и доводы разума бессильны, пока человек не успокоится. По ассертивности есть тренинги, различные техники, которым можно научиться. Но самое главное - внутренняя позиция, продуманная и выработанная, которая позволит сохранить уравновешенность в любой жизненной ситуации и не разрушать психологические границы других людей.
Автор: Санта Малиновская
Источник: http://www.personalmoney.ru
http://tvoypsiholog.ru/publ/kak_sokhranit_dushevnoe_spokojstvie/11-1-0-211
Диалог или спор.
Приветствую всех!!!
Спасибо, что заглянули в раздел по данной теме. Итак, вопрос к обсуждению.
Чем, по-вашему, отличается диалог от спора?
По моим наблюдениям, прежде всего внутренней позицией и целями сторон, вступивших во взаимодействие друг с другом.
Диалог – это производное от двух латинских слов: «ди»-два, «логос»- разума. Таким образом, диалог – «два разума объединенных в единое» (как минимум, слово).
Цель, в данном случае, объединение умственных и духовных усилий двух и более человек для постижения Истины, сути какого-либо явления, нахождения общего Пути развития.
Мнение другого воспринимается как дополнение, позволяющее раздвинуть границы собственного виденья, постичь многогранность объекта изучения.
Внутренняя позиция: объединение и интеграция для постижения; направленность внимания: предмет изучения, отсутствие личностного подхода, интерес к позиции собеседника.
Спор – это взаимодействие двух и более личностей для выяснения кто прав в данной ситуации, а следовательно, кто имеет больше прав на что-либо (ресурсы, защиту, привилегии, компенсацию и т.д.). Борьба, по сути, ведется за расширение либо отстаивание своей сферы прав.
Мнение других воспринимается как угроза вашим правам, и соответственно принимаются все меры для его опровержения.
Внутренняя позиция: правота и безупречность собственной Личности, нетерпимость к позиции оппонента, война до победного конца; направленность внимания: на неприступность собственной обороны, поиск слабых мест в позиции и действиях оппонента, крайний случай - хамство, неприкрытая агрессия.
Понятно, что в жизни необходимо уметь и спорить и вести диалог.
Ситуация:
Давайте представим себе цифру «9». Сверху стоит человечек А, снизу – человечек Б. Примерно выглядит так:
А
9
Б
Теперь давайте представим их разговор:
А. – Какая классная цифра 6!
Б - Да, цифра очень красивая, но вроде это 9?!
А - Какая ж это девятка, когда точно видно, что это шесть?
Б - Ну, как же?! Это же настоящая девятка!
А - Да, нет же. Я же говорю тебе, что это шестерка! Мне отсюда лучше видно.
Б - Ты что-то путаешь. Это – самая настоящая девятка.
А - Да ты совсем что ли спятил? Смотришь и не видишь такого очевидного.
Б - Это почему я спятил? Сам зенки протри!
А - Ты явно не прав! Очевидно, что это шесть.
Б - Нет, не прав именно ты. Ведь кого хочешь спроси – это девять.
А - Да с тобой просто не возможно разговаривать. Ты что ослеп?!
Б - Сам слепой!
А - Знаешь что, прогуляйся-ка куда подальше!!!
Б - Сам прогуляйся!!!
…
Как вы думаете, что нужно предпринять этим людям, чтобы подобная дискуссия трансформировалась в диалог?
Какое положение около цифры будет оптимальным для диалога?
Андрей
http://www.improvement.ru/discus/messages/14/210.html?1129308487
да, я могла бы рассказать многое про 6 и 9. И пятёрку на экзамене. Но, почему-то, нет желания.
Сначала о термине диалог: не "di" - а "dia", разница большая. ди-дактика, ди-версия, ди-лемма - означающий наличие двух в одном.
ДИА-ЛОГ, диа-лектика, диа-метр, диагональ. Из одного - получается два. Диалог - разделенное (понятийно или мнением) слово - по-русски -СПОР.
диалектика - раздвоенная (выговариванием) речь, диаметр - разделённый (отрезком) круг, диагональ- разделенный (линией) на два треугольника -КВАДРАТ.
По поводу 10 прав - из "АССЕРТИВНОСТЬ (англ. assertiveness) - способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не попирая при этом прав других."
Когда начал получать аяты КОРАНА, пророк МУХАММАД (сгс) - "заартачился" (испугавшись, при бежал домой и укутался в одеяло). Есть СУРА такая "ЗАВЕРНУВШИЙСЯ".
ПРОРОКУ (сгс) было сказано; "Посмотри на КА*АБУ, что было бы, если недоставало б одного кирпича - ВОТ ТЫ ТОТ КИРПИЧ!"
Про спорящих писал, приводил аят из КОРАНА. Споры у научных и прочих - "ДОКАЗЫВАТЕЛЕЙ" своей правоты.
У ЗНАЮЩИХ - только ОБЩЕНИЕ, общаясь - ВЗАИМООБОГАЩЕНИЕ - информативно-энергично.