Дефицит любви и его проявления

Активно пишется и говорится о том, что все проблемы родом из детства. Вернее из тех ситуаций, когда ребенок почувствовал себя нелюбимым, ненужным или неважным. Мамы увольняются с работ, переориентируют свои интересы в пользу детских, стараются угождать и радовать крох. В чем на самом деле проявляется дефицит любви? Как его измерить и понять, что ребенок «долюблен» и все в порядке?

На самом деле, дефицит любви как бомба замедленного действия. Он не проявляется сейчас и сегодня. Просто однажды ребенок делает вывод, что он… не важен. (Например, мама на улице, оказавшись в толпе, берет на руки младшего ребенка, а старшего просит идти рядом. Разные детки среагируют по-разному. Вполне может оказаться, что старший почувствует свою незначительность – «Мама выбрала не меня», и в дальнейшем это разовьется в беспричинную ревность к партнеру).

Или отъезд родителей. Долгие разлуки всегда дают повод ребенку подумать о том, что его бросили. Особенно, если мамы и папы пугают деток сдачей в дет.дом, что не будут их любить, оставят и т.п., с целью исправить плохое поведение.

Особенно характерно для родителей советского периода - замалчивать о своей любви и о ценности малыша. Из страха, что возгордится, избалуется. Иногда просто - не умея этого делать. Их родители не научили выражать любовь вербально.

Если ребенок не чувствует любви, теряет ее, на смену приходит боль. Именно она и будет катализатором для идей «выживания» без любви. Представьте, что от вас отвернулся самый близкий и родной человек. Не все взрослые реагируют как ВЗРОСЛЫЕ. Дети тем более этого не могут. И здесь две крайности – либо излишняя услужливость, терпение, самопожертвование лишь бы вернуть то, что потеряно. Либо наоборот – «закрытие» от людей, дерзость, хамство, не подпускание к себе и прочее, чтобы вновь не испытать боль. Ни то, ни другое не является желаемым результатом.

Самое неприятное в том, что мы не всегда можем отследить, какое решение примет ребенок в тот или иной момент. Для нас большинство ситуаций – нейтральные. И лучшее, что мы можем сделать – это слушать. ЧТО говорит ребенок и ОТКУДА он это взял. Даже реклама по телевизору с дядей, шлепающим по попе тетю, уже будет событием, где МУЖЧИНЫ они ТАКИЕ – они ОБИЖАЮТ ЖЕНЩИН! Что уж говорить об отношениях в семье!

Как восполнить дефицит любви?

Теперь, когда понятно, что «плохими родителями» мы можем оказаться даже случайно, становится страшно, а как же не нанести вреда малышу, как его «долюбить» и привнести в его мир сознание того, что он важен и ценен?

Первые годы жизни

Уже доказано, что в первые годы жизни ребенку очень важен физический контакт. Будь то мама, папа, бабушка или няня. Не отказывайтесь от объятий, прижиманий, частых ношений и тактильных игр с малышом. Мифы о том, что «привыкнет» - не имеют отношения к эмоциональному здоровью.

Умственно отсталых детей, содержащихся в специальных приютах, прикрепили к своего рода подставной суррогатной маме; такими мамами служили умственно отсталые женщины, содержащиеся в том же приюте. Через два года специальные измерения показали, что уровень интеллекта у детей вырос в среднем на 20—30 пунктов. Эти мамы явно не могли вести со своими детьми какие бы то ни было развивающие занятия: никаких математических кружков, никаких головоломок, никаких интеллектуальных игр. Всё, что они могли — это обнимать детей, целовать, пеленать и вообще всячески с ними тетёшкаться. В определённом возрасте эмоциональное тепло, родительская ласка гораздо важнее для развития ребёнка, и в том числе для развития его интеллекта, чем любые другие формы деятельности и обучения! - из книги Ури Бронфенбреннера «Два мира детства. Дети в США и СССР» (М.: Прогресс, 1976)

От трех лет и выше

Чуть старше малыши проявляют интересную тенденцию. Все по-разному понимают значение «любви»! Для кого-то это внимание и проведенное время вместе, для кого-то подарки и игрушки, кто-то по-прежнему считает любовью поцелуи и объятия, кто-то ограничивается словами, а есть и те, кто саму заботу (купания, расчесывание, приготовление вкусной пищи, т.п.) ассоциирует именно с любовью.

Есть замечательная книга Г. Чепмена "5 языков любви" - в ней настолько просто и понятно описаны проявления любви, и как по-разному мы все ее понимаем! Прочтите обязательно! Вы существенно укрепите свой брак и наполните детей любовью!

Спрашивая детишек «Как ты понимаешь, что мама тебя любит?» - ребенок говорит – «Мама мне покупает куклы/машинки». Другой ему вторит «Мама меня целует!». Третий кричит «Мама мне каждое утро говорит, что любит меня!». Не стоит всех под одну гребенку расчесывать, говоря, что любить – это только так, а не иначе!

Понаблюдайте за малышом, как он проявляет любовь к вам, друзьям, близким. Может он собирает красивые камушки, рвет цветочки, чтобы подарить и порадовать. Или он такой «ручной» - все бы обнимался, да на маминых ручках сидел. Может ему нравится помогать по дому – вместе с родителями моет посуду, приносит все, о чем его попросишь, с удовольствием выполняет «задания» и гордится сам собой за сделанное. И зеркальте! Наблюдая – вы увидите, какой язык любви у вашего ребенка!

Взрослые на консультациях: «Мне все машинки, да лего покупали, а, чтобы со мной во дворе поиграть – всем некогда было». У бывшего ребенка языком любви было совместно проведенное время. А у родителей, видимо, подарки. Из-за непонимания – обида и претензии.

«Мама все время готовила, стирала, работала, уроки проверяла и опять готовила. Ни разу от нее слова доброго и не услышала». Мамин язык – забота. Так она проявляла любовь. Чтобы ребенок был чист, накормлен, образован. А дочки – слова поддержки, комплименты. Виноватых нет, есть непонимание.

Многие боятся, стесняются, не доверяют психологам и специалистам, работающим с детьми и детской психикой. Мол, нас как-то воспитали, и мы воспитаем. Психология сильно продвинулась вперед – и довольно простыми методами, можно найти корень проблемы и благополучно разрешить ее. Поэтому, если замечаете, что ребенок все чаще недоволен, уходит в себя, стал грубым, не дает себя целовать, заимел вредные привычки и прочее – обращайтесь за помощью. Полгода, может, год совместной работы(подчеркну – совместной! Менять и свое поведение/отношение придется) – дадут колоссальный результат для будущего. Потому что с приходом подросткового возраста – произойдет лишь закрепление принятых решений в детстве, от которых будет тяжело избавиться.

Будьте счастливы и любимы!

Какой ваш язык любви? А у партнера? А у ребенка?

https://viline.tv/deti/article/deficit-lubvi-i-ego-proavlenia