Как правильно говорить с собой
Кто из нас не говорил сам с собой хотя бы однажды? Около 70 % людей делают это регулярно – как про себя, так и вслух. Между тем мы очень мало знаем, зачем, как и когда правильно вести внутренний диалог.
Сегодня всего несколько психологов изучают эту тему, и лишь пара сотен научных статей так или иначе ее затрагивает. Кстати, значительный вклад в понимание этого феномена внес Лев Выготский почти сто лет назад.
Он предположил, что дети рождаются социальными и познают мир, общаясь. И как только они овладевают языком, тут же начинают использовать его для познания: разговоров с родителями, с другими детьми и игрушками. Возникает стадия, когда ребенок открывает для себя, что он может говорить с самим собой. Он делает это так же, как и с другими, вслух. Дети говорят сами с собой, когда играют:
– Что я делаю? – спрашивает себя ребенок.
– Я делаю домик. Мне нужен диван!
– Сколько диванов мне надо?
– Два.
Интересно, что разговаривать с собой вслух ребенок предпочитает в присутствии других. Посадите кучку трех-четырехлеток в комнату, и они начнут болтать, преимущественно сами с собой.
Затем, по мере взросления, такое общение с самим собой становится скрытым. Во взрослом возрасте оно бывает или кратким и фрагментарным, в телеграфном стиле, или остается развернутым, грамматически выверенным и неспешным. Несмотря на то, что разговор стал неслышным, это такой же диалог и он так же важен, как и общение с другими людьми. Не стоит пугаться или стесняться того, что вы говорите сами с собой, даже вслух. Лучше узнать, как можно это делать с пользой.
Как и любой диалог, он происходит между как минимум двумя частями или фрагментами того, что принято называть «Я». Говорите ли вы с собой, с воображаемым другом или с Заратустрой – это всё диалог с самим собой.
Пожалуй, никто в мире не занимается активнее этой темой, чем Чарльз Фёрнихо, профессор психологии Университета в Дареме (Великобритания). Вот некоторые факты из его книги The voices within (пока не переведена на русский):
Внутренняя речь не связана с физическими ограничениями – ведь для нее не надо открывать рот, шевелить губами и выдыхать воздух. Одно исследование обнаружило, что некоторые люди могут «говорить с собой» со скоростью в несколько тысяч слов в минуту.
Некоторые слышат лишь мысли, без звука, интонации и тембра, а некоторые – все, включая акцент. Даже глухие люди говорят с собой с помощью языка жестов.
Разговоры со своими питомцами – тоже, по сути, разговоры с самими собой, просто в иной форме.
Некоторые люди практикуют медитацию как раз для того, чтобы подавить внутренний голос, успокоить мозг. Это непростая задача, и большинство так и не справляются с ней.
Мы говорим с собой, когда готовимся к важному разговору или экзамену, когда готовим фразу на иностранном языке, когда пытаемся запомнить что-то важное. Говорить с собой в машине, особенно выполняя маневры в сложных условиях, или напоминая себе о чем-то – не только нормально, но и полезно.
«Не отклоняйся от темы, Дональд! Спокойствие, только спокойствие». Во время предвыборных дебатов нынешний президент США Трамп часто говорил подобные фразы вслух с трибуны, и это вызывало смешки и аплодисменты у его сторонников. Это рискованная шутка: всем понятно, но – на грани. Ведь известно, как мы относимся к людям, которые говорят сами с собой вслух. Дональд Трамп пытался этим показать, что ему приходится прикладывать дополнительные усилия для того, чтобы сдерживаться. Говоря с самим собой, Трамп искал помощи, и находил ее.
Энди Мюррей рассказывал, что перед тем как выиграть исторический матч на U. S. Open 2012 года, он заставил себя пойти в раздевалку и, стоя перед зеркалом, прочитал себе воодушевляющую речь в победном духе. Теннисист уверен, что это помогло ему выиграть. И он не одинок. На сотнях фотографий спортсменов видно, что они говорят сами с собой перед выступлением.
Многие люди говорят в супермаркетах, чтобы не забыть, что надо купить, и чтобы найти необходимый товар. Вербальное наименование может улучшить визуальную обработку. Проще говоря, если вы будете повторять: «творог, творог», то вы быстрее его найдете. Это также помогает придерживаться списка, а не поддаваться соблазнам. Когда мы говорим: «Где же эти чертовы ключи?!» – мы действительно помогаем себе их найти.
Когда мы говорим вслух, мы подключаем и слуховую память. Это помогает использовать больший объем памяти и полезно, когда мы готовим сложное блюдо.
Есть вид экспериментов, во время которых людей просят что-то повторять про себя, забивая внутренний диалог, и дают задачу. Например, детям предлагают собрать головоломку с башнями и повторять какие-то числа. Результат предсказуем, ребята хуже справляются с заданием, чем могли бы. Задачи на скорость реакции, на принятие решений – все они оказываются хуже сделанными, если подавлять внутренний диалог.
Исследовать внутренний диалог чрезвычайно сложно, но на помощь приходят современные методы, включая томограф. Самый продуктивный метод – описательная выборка происходящего (Descriptive Experience Sampling). Человеку выдают бипер, который сигналит в случайное время. Когда звук раздается, испытуемому надо записать, что за мысли у него в голове, и передать их ученым.
Этот метод открыл поразительную вещь: нам кажется, что внутренний диалог чаще всего негативный, но в большинстве случаев он позитивный или нейтральный. Вдумайтесь, насколько мало мы себя знаем: мы уверены в чем-то, а оказывается, что все не так.
КАК ПРАВИЛЬНО ГОВОРИТЬ С СОБОЙ
Раз уж мы все равно ведем внутренний диалог, то давайте разберемся, как это делать. Есть ли разница, от первого, второго или третьего лица строится внутренняя речь?
Когда вы сделали что-то хорошее, а никого рядом нет, то, сказав себе: «Я – умничка» или «Я – гений, прочь сомнения», вы себя немедленно вознаграждаете самым искренним на Земле комплиментом. Научиться правильно это делать нам поможет результат нехитрого эксперимента. Исследователи попросили людей решать задачки и подбадривать себя при этом либо от второго лица («ты можешь»!) либо от первого («я могу»!). Оказалось, что подбадривание от второго лица более эффективно, особенно в повелительном наклонении.
И есть простое объяснение этому процессу. Вспомните: в детстве вы постоянно слышали «ты» и глагол в повелительном наклонении. Этими словами родители и другие люди направляли ваше поведение.
В 2010 году известный баскетболист Леброн Джеймс во время интервью произнес странную фразу: «Одного я не хотел – это делать эмоциональное решение. Я хотел сделать как лучше для Леброна Джеймса, и так, чтобы сделать Леброна Джеймса счастливым». Тогда комментаторы в Сети писали, что, похоже, он спятил, раз так говорит. Все же в обществе не особо принято говорить о себе в третьем лице. Но кто осудит гения? «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!»
Другое объяснение: когда мы называем себя на «ты» или по имени (что, кстати, не имеет значения), мы дистанцируемся от себя. Это позволяет посмотреть на себя со стороны и действовать менее импульсивно.
В целом отмечается, что те, кто пользуется внутренним диалогом, понимают свои эмоции, лучше в себе разбираются, владеют собой. Не стесняйтесь этого, а наслаждайтесь и пользуйтесь. Скажите себе: «Кто молодец? Я молодец!»
21 вопрос для разговора с самим собой
Время от времени полезно отойти в сторону и взглянуть на свою жизнь с другой точки зрения. Что получается, а что нет и почему? Можно ли что-то изменить? Эксперты помогают нам ответить на важные жизненные вопросы.
Клинический психолог Дэвид Ван Дер Вонт говорит, что задавать самому себе вопросы очень полезно, хотя большинство из нас занимается этим только в кризисных ситуациях. При этом, раздумывая о своей жизни, мы обычно оцениваем ситуации просто как хорошие или плохие: «Мне скучно в браке», «Ненавижу свою работу»...
«Мы очень часто автоматически полагаем, что все, что нам приятно, – хорошо для нас, а всего неприятного стоит избегать», – говорит психолог. На самом деле многое из «приятного» может оказаться для нас разрушительным, а «неприятное» зачастую способно очень немало нам дать. «В темноте скрывается что-то, что хочет вырваться на свет, что-то, способное нас преобразить», – говорит Ван Дер Вонт.
Чтобы жить полноценной, наполненной жизнью, крайне важно иметь возможность посмотреть на реальность с разных углов – и с точки зрения разных людей. Наши эксперты помогут вам лучше разобраться в четырех важнейших аспектах вашей жизни.
Личная жизнь
Разберитесь, что ваши отношения с партнером позволяют узнать о вас самих, и попробуйте решить старые проблемы.
Спросите себя:
Что я ощущаю по поводу своего нынешнего положения (без партнера, в отношениях, в браке)?
Что мне нравится в самом себе в рамках моих отношений с партнером?
Что мне не нравится в самом себе в рамках моих отношений с партнером?
Какие аспекты наших отношений вызывают у меня дискомфорт? (Деньги, секс..)
Готов(а) ли я заботиться о благополучии партнера, при этом не жертвуя собственным благополучием?
Нравится ли мне, какую пару мы образуем?
Прислушиваемся ли мы к потребностям друг друга?
Мнение эксперта
Верно ли, что цель построения отношений – сделать себя счастливым? Клинический психолог Дэвид Ван Дер Вонт в этом сомневается. Для него «отношения – это множество зеркал. Мы видим, как какие-то аспекты нас самих отражаются в партнере, как в зеркале, и затем начинаем «кидать камни» в это зеркало, думая «Эти отношения меня не устраивают, потому что он/она...»
Вместо того чтобы оценивать, сколько радости и счастья вам приносят отношения, полезнее будет спросить:«Каким образом эти отношения помогают мне лучше понять собственный жизненный путь – откуда я иду, где я сейчас, и куда я направляюсь?»
Дискомфорт не обязательно указывает на наличие проблем. Его можно рассматривать как возможность лучше узнать себя и приглашение исследовать новую, неизведанную территорию в рамках ваших отношений. Недовольство дает возможность осмыслить свой опыт из детства, который проявляется снова. Спросите себя: «Что доставляет мне дискомфорт?» Сосредоточьтесь на себе, а не на кажущихся недостатках вашего партнера. Спросите себя: «Что или кого мне напоминает этот человек? Когда мне уже приходилось испытывать подобные чувства?»
Привычные ситуации – даже столь болезненные, как эмоциональная недоступность партнера – дают ощущение комфорта и безопасности, а перемены могут нас пугать. Постарайтесь выявить подобные повторяющиеся шаблоны и спросите себя: «Что эта ситуация говорит мне о самом себе? Какую скрытую выгоду она мне дает?» и «Что будет, если ситуация изменится?». «Вы можете разорвать эти отношения, потому что испытываете недовольство. Но не разобравшись со всеми этими вопросами, вы рискуете в следующий раз столкнуться с теми же проблемами», – говорит Дэвид Ван Дер Вонт.
В нашей культуре принято считать супруга одновременно родителем, другом, братом или сестрой и исповедником. На самом деле один человек не способен исполнять все эти роли. Если какой-то аспект ваших отношений оставляет вас неудовлетворенным, спросите себя: «А должен ли я вообще ожидать этого от отношений с партнером?»
Что делать?
Напишите себе или партнеру честное письмо, но не отправляйте его. Пишите от руки, это позволить притормозить автоматически возникающие в голове мысли. В письме попробуйте ответить на вопросы: «Что для меня значат эти отношения в настоящий момент?», «Что на самом деле означают мои ощущения покинутости, недостатка внимания, «нехватки воздуха»?»
Обсудите эти проблемы с партнером, избегая обвинений (Вместо «Ты вечно...» говорите «Я чувствую, что...»). Каждый из вас может предложить способы лучше удовлетворять нужды и потребности другого (общаться иначе? планировать совместное времяпрепровождение?). Если вы решите разорвать отношения, делайте это осознанно. Даже если ваш партнер своим поведением способствовал распаду отношений, признайте, как много для вас значило его присутствие в вашей жизни. Это поможет не оставлять неразрешенных проблем.
Работа
Устраивает ли вас нынешнее место работы? Не пора ли менять место или хотя бы изменить режим?
Спросите себя:
Сколько времени каждую неделю я уделяю работе, социальной жизни, себе?
Что было для меня важнее всего в работе в начале моей карьеры: признание, доход, интерес, творческий аспект, общение, лидерство? А что важнее в данный момент?
Какая ситуация в ходе моей карьеры мотивировала меня больше всего и почему? Какая ситуация больше всего подрывала вашу мотивацию и почему?
Какие пять аспектов наиболее важны для меня в любой работе? Насколько я доволен текущей ситуацией по каждому из этих критериев?
Мнение эксперта
«Работа – это огромная часть нашей жизни. Неудовлетворенность работой может легко перекинуться на остальные аспекты жизни, поэтому очень важно поддерживать правильный баланс», – говорит психолог-консультант Нанетт Тредо (Nanette Tredoux).
Если, отвечая на вопросы, вы поняли, что ваши приоритеты в работе сильно изменились со временем, потребуются корректировки. «Наши ценности и приоритеты со временем меняются», – объясняет Нанетт Тредо. К примеру, в начале карьеры амбициозность и жажда денег вполне нормальны. Но со временем на первый план должно выйти что-то другое, иначе наступит «застой» и начнут страдать другие аспекты вашей жизни – семья, отношения с друзьями.
Не обязательно планировать полную смену работы, вполне может быть достаточно изменить место, должность или режим. «Возможно, вы осознаете, что уже переросли ту роль, которую в данный момент выполняете, и что она не отвечает вашим главным личностным потребностям и поэтому пора двигаться дальше», – говорит Нанетт Тредо.
Вспоминая ситуации, которые придавали вам сил или же лишали их, сосредоточьтесь на всей карьере, а не только на недавних событиях. «Тщательно обдумайте, почему эти ситуации оказали на вас такое влияние», – говорит Нанетт Тредо. При этом постарайтесь разделить проблемы, связанные с людьми, с которыми вам приходится ежедневно общаться по работе, и работу как таковую (ваши приоритеты, творческий аспект, удовлетворенность работой, статус, заработок). Спросите себя: «Что в работе меня радует?», «Чему еще мне нужно научиться, чтобы сталь более компетентным?», «Что я получаю от этой работы?» (деньги? признание?). «Чего мне не хватает на этой работе?» (командной поддержки? независимости?). Поняв, чего именно вам не хватает на нынешнем месте, вы сможете перейти к конкретным действиям.
К примеру, если для вас важно приносить пользу обществу, можете ли вы поучаствовать в социальных проектах своей компании? Может, стоит подумать о волонтерстве в благотворительной организации на выходных? Работа может приносить удовлетворение, но одна лишь работа не сможет дать вам все необходимое.
Что делать?
Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, – это может быть психотерапевт, друг, духовный наставник. Обсуждая свою работу с другим человеком, вы сможете лучше увидеть свои слабые и сильные стороны и понять, что вам нужно для счастья.
Определитесь со своей ролью на работе. Поговорите с начальником и попросите его четко перечислить ваши обязанности и требуемые от вас умения. Уточните, как именно оценивается качество вашей работы. Ясное понимание всех этих аспектов способно дать ощущение надежности и осмысленности в работе.
Начните с небольших изменений. К примеру, пройдите тренинг по разрешению конфликтов или управлению стрессом или проконсультируйтесь у эксперта, как правильно одеваться. Это может помочь вам восстановить баланс.
Если подобные меры не помогают, попробуйте проконсультироваться у психолога, специализирующегося на психологии труда. Если вы планируете радикальные изменения, стоит поговорить с коучем или психотерапевтом.
Любые, даже желанные, изменения приносят стресс. Если вы сможете правильно подготовиться, то успешно преодолете переходный период и адаптируетесь к новой ситуации.
Отношения
Наша личная история влияет на отношения с друзьями, родственниками и коллегами. Чтобы что-то изменить, важно выявить проблемы, идущие еще из детства.
Спросите себя:
Какие отношения с родственниками и братьями и сестрами у меня были в детстве? Мог ли я высказывать свои чувства?
Какое впечатление о вас обычно складывается у людей?
Согласуется ли оно с вашим собственным образом себя?
Какие общие темы постоянно всплывают в моих отношениях с людьми?
Доволен ли я своим поведением в отношениях с людьми? (Готов ли я выслушать, помочь? Склонен ли я осуждать? Подчиняться? Завидовать?)
Когда я высказываю свое мнение, готовы ли окружающие меня выслушать и воспринять всерьез?
Мнение эксперта
Наш взгляд на мир и на самих себя формируется в детстве, объясняет клинический психолог Рут Энцер (Ruth Ancer). «Первые месяцы жизни ребенка могут оставить след на всей дальнейшей жизни. Если о нем заботились должным образом, это учит его тому, что мир безопасен», – говорит она. Если же вы были лишены подобной заботы, вероятно, вам трудно будет доверять окружающим. Такое могло случиться, если, например, ваша мать страдала от послеродовой депрессии и рядом не было никого, кто мог бы помочь ей о вас позаботиться.
Если в детстве вы наблюдали деструктивное поведение окружающих в конфликтных ситуациях, то, возможно, во взрослом возрасте вы будете или стараться избегать конфликтов, или же напротив, любить поскандалить. По словам Рут Энцер, подобные тенденции часто переносятся на другие отношения.
На отношения с людьми влияет и ваша самооценка. Если с ней все в порядке, вы не станете делать далеко идущие выводы о себе только потому, что друг забыл про ваш день рождения. «Осознайте, какие идеи вам внушались в детстве», – говорит Рут Энцер. Если вы терпели неудачу, спокойно ли к этому относились окружающие? Или же требовались одни достижения? А может, подразумевалось, что вы не способны достигнуть успеха?
Постарайтесь выявить темы, которые постоянно всплывают в ваших отношениях с людьми. Если кто-то один раз обронил «Ты такой эгоист!», возможно причина кроется в его собственных проблемах. Но если вам доводилось слышать это от многих людей, скорее всего, проблема именно в вас самих. Спросите себя: «Какие мои неосознанные действия вызывают подобную реакцию?»
«В семье мы получаем роли (например, «козел отпущения») и продолжаем их играть, даже если доставляют нам множество страданий». Даже если отношение к нам со стороны окружающих не меняется, мы можем изменить свою реакцию на это отношение. Осознайте, какую роль вам «назначили» играть, и подумайте, устраивает ли она вас. Если самостоятельно это сделать трудно, проконсультируйтесь с психотерапевтом.
Что делать?
Постарайтесь максимально детально выяснить, каков был эмоциональный климат в семье, где вы росли.
Измените свой стиль общения – и отношение к вам окружающих также изменится. Используйте фразы вида «Мне кажется, мы недостаточно времени проводим вместе» вместо «У тебя вечно не хватает времени встретиться».
Тренируйте в себе ассертивность – умейте отстаивать свои права, при этом уважая и не нарушая права других.
Если вы нормально переносите критику, попросите у нескольких человек «мнения со стороны», скажите: «Я пытаюсь понять, как выгляжу в глазах других. Мне кажется, я смотрюсь слишком застенчивым (или же агрессивным, давящим). Это так?» Постарайтесь максимально открыто и спокойно выслушать любой возможный ответ.
Проводя время в одиночестве, вы сможете понять свою истинную сущность и изменить свою жизнь так, чтобы внешнее лучше соответствовало внутреннему.
Спросите себя:
Комфортно ли вам наедине с самим собой? Знаете ли вы настоящего себя, скрытого под многими слоями привычек и психологических защит?
Какова ваша глубинная мотивация? Признание, деньги, забота о себе, всеобщее благо?
Устраивает ли меня тот образ себя, который я демонстрирую миру? Это настоящий я? Если нет, почему я боюсь показать себя таким, какой я есть? (Могут осудить? Это неприемлемо?)
Как я забочусь о себе (еда, шоппинг, болтовня с друзьями)? Насколько это приносит мне пользу и насколько – вред?
Мнение эксперта
Чтобы жить полной жизнью, нужно открыть настоящего себя. Клинический психолог Колинда Линде (Colinda Linde) говорит, что жить по-настоящему означает быть тем, кем вы на самом деле являетесь, а не тем, каким вы или кто-то другой хотели бы себя видеть. Конечно, необходимо соблюдать баланс между нашим собственным благополучием и благополучием других, но «если вы не нарушаете ничьих прав, ничто не может помешать вам по-настоящему быть собой», – говорит она.
Для начала спросите себя: «Кто я?» Когда вас что-то беспокоит, спросите себя: «Меня это устраивает?» Если не устраивает, но вы ничего не делаете, получается, что вы не показываете свое истинное лицо.
Намного проще принимать решения, когда вы можете честно сказать: «Это мое» или: «Это не мое». К примеру, если вы в глубине души не любите компании и вечеринки, будучи собой, вы можете на полчаса заскочить к подруге на день рождения и потом уйти, или же вообще встретиться с ней отдельно – и не испытывать никакого чувства вины.
Поняв, что представляет из себя ваше истинное «Я», вы сможете оценить, какие аспекты вашей жизни с ним гармонируют, а какие нет – и как это изменить. Спросите себя: «Устраивает ли меня мое жизненное пространство?», «Помогает ли мой досуг развивать мое внутреннее «Я»?», «Нравится ли мне моя одежда?», «Комфортно ли мне в собственном теле?».
Колинда Линде советует тщательно обдумать ответы на эти вопросы в течение нескольких дней. Возможно, вы поймете, что пора разрешить себе носить оранжевое или стоит пойти на уроки танго...
«У всех из нас есть страхи, мы обманываем себя и не принимаем себя такими, какие мы есть. Но наше мудрое внутреннее «Я» никогда не лжет. Оно говорит нам, кто мы такие на самом деле и что нам нужно для счастья», – рассказывает Колинда Линде.
Что делать?
Заведите дневник. В течение недели каждый день уделите ему 15 минут в тишине. Сосредочьтесь на одном вопросе (например, «Комфортно ли мне наедине с собой?») и запишите свои соображения. Вспомните, с кем вы общались в течение дня. Были ли вы собой? В какие моменты вы не были искренни?
Составьте себе реалистичный, пошаговый план избавления от вредных привычек. Хотите начать заниматься спортом или физкультурой? Начните с одного занятия в неделю и постепенно наращивайте нагрузки.
Научитесь чему-то новому, если вы чувствуете, что в какой-то сфере ваших умений недостаточно, учитесь у профессионалов. Например, если вы хотите научиться лучше принимать гостей, запишитесь на кулинарные курсы.
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/smysl-zhizni/21-vopros-dlya-razgovora-s-samim-soboy/