Жизнь

Я пишу в блоге впервые. И знаете что? Расскажу свою историю.

Я долго ... а может ... и нет ... шла к этому пути ...

В 2001 году я встретила Его. В 2002 я вышла за него замуж. Тогда я не знала, что это Он. Реально, я любила, но любила за боль. Когда я поняла, что он мне нужен ... ? Когда он неделю был у меня, а потом уехал домой, а я училась, на втором курсе медицинского колледжа. Никогда не забуду эту боль ... боль одиночества и покинутости ... Я сидела на пороге между ванной комнатой и коридором .... а внутри пустота ... и мысль "я не могу без него" ...... все, что мне нужно это Он. Но тогда, Он не был с большой буквы "О". Мы поженились. В 2004 году я родила сына. Но. Не для него, а для мамы, потому что узнала, что у мамы смертельная болезнь - рак 4 степени, и осталось ей недолго, врачи сами незнали сколько ... и я решила ... решила родить, чтобы мама увидела внука. Я сказала мужу, что хочу ребенка, не зная сама, что Он хочет его давно. Я родила. Через месяца четыре, я стала "брыкаться", а мужа хватило всего на два месяца (стирать и гладить пеленки). Так вот, почти через полгода, у нас с мужем начались конфликты. Я била его (мужа ....) а он, меня. И все на глазах у сына. Я работала юристом. А он употреблял. Я ... я не знала этого. Я его просто стала ненавидеть. Когда сыну было шесть месяцев ... я уехала сдавать сессию ... меня уговорили остаться на госы ... это почти три месяца ... я ... осталась (съездив домой на неделю, чтобы "сделать" практику). Через два с половиной месяца я вернулась. Тогда я не узнала сына, я думала "что за странное существо, на меня вовсе на похож ... а он ... он поцеловал меня в щечку (в машине), так, невзначай (никогда не забуду). Так вот, я была с дипломом, а мужа ... мужа я стала ненавидеть еще больше. Мы стали еще больше ругаться. И однажды ... однажды он мне сказал - "Я сижу на таблетках, таблетках от кашля". Я посмеялась тогда - "ха, как можно сидеть на таблетках" ... И покатилось ... Две недели у нас нормально, потом скандал. И так, каждый месяц. Миримся, две недели (неделю) все нормально, а потом снова ... Я приходила на работу с синяками ... А он ... он употреблял ... Потом мне вообще стало не до чего. Ни до ребенка, ни до работы, мне лишь было "интересно" узнать/выяснить где мой муж и сколько/чего он употребил, соврал мне сегодня или нет. Я звонила ему на работу, представляясь сотрудником милиции "для выяснения обстоятельств дела" - был он смене или нет. А потом я решила - подам на развод ... я шла в мировой суд и слезы текли по щекам - как так, как я не видела, и не понимала этого раньше ... Потом был момент, момент (когда он даже и не собирался от меня уходить, но я восприняла это как уход), я зашла домой и упала на пол рыдая - меня бросили, меня кинули/оставили одну. Было дико больно, а он зашел ... зашел домой ... Потом были шприцы, были сигареты (трава, которую я и сама курила, чтобы ему стало больно ... глупая). Был и депрясняк на работе, антидепресанты (когда я уходила на работе в туалет прорыдаться, и ни с кем без слез говорить просто не могла). А потом ... потом появился его друг, который рассказывал про него ... подбивая клинья ко мне ... я поддалась ... из мести .... А потом ... потом рассказала о друге мужу .... Он стал еще больше употреблять ... И через год, а может больше, в 2009 году (когда мы переехали в другую квартиру) муж позвал к нам свою маму и сказал, что сам справиться не может, ему нужна помощь. Я тогда сидела в кресле ... и слезы сами лились из глаз. Потом была реабилитация, ну это когда уезжают, чтобы переболеть и начать выздоравливать. Вот тогда, весной 2009 года я и познакомилась с программой 12 шагов, по которой выздоравливал муж. Его не было всего два месяца. А я. Я ждала его очень. Я читала про зависимость, что это, как это. Я писала дневник, в котором обращалась к нему со словами "у тебя все получится, ты не такой как все, ты сможешь". Через два с небольшим месяца он приехал домой. Он был другой человек ... а я .... я все та же, которая орет, достает, рычит, злиться и пьет назло. Я все также работала - юристом в администрации, а он ... он не работал год. Однажды, я не смогла так больше и попросила его переехать к родителям, он согласился. ... А мне, мне было обидно, что он помогает родителям, а на нас с сыном ему плевать. Это я так считала ... В то же время (с января 2010 года) я стала работать по шагам. А потом я поняла, что форум созависимых так и остается форумом созависимых, мне захотелось идти дальше. Копать глубже. В себя. Я поняла, что проблема на самом деле во мне, а не в нем. Два с половиной года я шла к себе ... а он ... он продолжал употреблять и пить. Дважды еще я подавала на развод, а потом забирала заявление. Мне говорили - "Брось его" "Заведи любовника". А я не могла, просто не могла это сделать. Я верила в любовь, я верила, что не может все так быть, хотя сама все делала для того, чтобы он употреблял и чтобы уйти от него.

Осенью 2011 я снова сказала "я так больше не могу и не хочу, уходи". Он уехал, не сразу, но уехал ... на несколько недель ... Вернулся домой ... сказав, что это и его дом и уходить он никуда не будет ... На свое день рождения я его видеть не хотела, но мы были вместе ... Наступал Новый 2012 год ... он приехал с вахты ... чтобы Новый год встретить с нами уехав потом обратно на работу.

Когда Он уехал, я поняла, вернее я увидела ... Свет ... Его Свет ...

Я люблю Его ...

Очень ...

Но сама себя считаю не достойной этой Любви ...

И писала я не для этого ...

Рассказать предисторию?

Сегодня я выпила с коллегой по работе. Новой работе, на которой я уже больше полугода, а коллега - почти моя росвесница.

Так вот. Это я писала у Лады Велесы про энергии и про проблемы в школе у сына. Что первый класс, что учитель высказала мнение про оставление на второй год.

Подруга ушла домой, сын лег спать, муж на вахте (далеко от дома), а я смотрела фильм ... фильм про танцы "Уличные танцы 3D". Моя мечта ... танцы ... А возможности нет ... Почему? А потому что живу в селе, а не в городе. И если танцы, то для выступления на концерте и все ... на сцене ... как роботы ... я там ... была ... не то, не та атмосфера. А очень хочется ... танцевать ... если честно то для победы (как в фильмах ... говорю как есть ... ну если хочется ...)

Так вот ... говорю честно ... не трезвая пишу здесь ... потому что вдруг четко поняла ..., а Они там так не могут. "Они" не могут пройти через это все, "Они" не могут почувствовать вкус, радость этой жизни, ее боль, ее печаль, ее запах, ее вкус. Они на самом деле рядом, они смотрят и радуются, радуются что Мы смогли, что Мы решились на это ... пройти все это, весь этот Путь ...И ценен каждый Миг нашего существования здесь, на Земле ... И радость ... радость от того что Живу, что я Здесь ... и пофиг на все проблемы, ценна сама Жизнь, каждый ее миг, каждое прикосновение, дыхание Жизни ...

И пусть, пусть не честно, под алкоголем (я и без этого это испытывала), но Я знаю, что Я это Я. И что Я Живу. И что я смогу, хоть и падаю в жертву и истерю, и теряюсь, и не знаю как поступить

Я знаю, что есть косяки, и за них несу ответсвенность. И этот метод "хоопонопоне" (не помню как правильно писать), он реален. Но в это очень трудно поверить.

А еще, еще я благодарна Ладе Велесе, я нарисовала то, что видела во сне, простая картинка - сиреневый фон и кружки, но смотря на него - я чувствую радость и что-то необычайное ... и это потрясающе!!! Не знаю почему, но сегодня посмотрев на рисунок захотелось добавить кружок. Сделала. Не знаю зачем и почему (до того как решила выпить).

Это я сама себя осуждаю за алкоголь и сигареты. Это мое. И мне это решать. Просто я знаю, что это страх бросить курить, что я сама себя каждый день "намазываю".

А еще ... еще я рыдала сегодня как не помню когда я так последний раз плакала ... рыдания шли почти из самого центра живота ... а потом захотелось облиться холодной водой. Сделала. Стало легко и радостно. А потом ... потом вечер ... и злость на себя. Злость за то, что не организована, ленива и не дисциплинирована ... Уроки не выучены, сына принять не могу, вернее я боюсь увидеть, что это за перегородка в сердце к нему ... это называется страх принятия себя ... это у меня так. Это мой опыт.

Но пока так ...

Спасибо, спасибо за то, что дочитали ... Я не знаю, но сегодня мне захотелось, хотя бы вкратце рассказать свою историю ... Пойду спать, люблю Вас Всех и обнимаю)))))

На главную