Личная история, ч.1

Сегодня "набрел" на интересную статью, в которой женщина по имени Лада делится кусочком своей жизни. Предлагаю вам ее.

Искусство Любить.

 

«Пусть все ваши мысли и помыслы

будут направлены на накопление

богатства вашей души».

«Желайте и ревнуйте о дарах Духа Святого, но более всего просите постичь Любовь»

«Нет ничего драгоценнее Любви Небесной. Встречу ли Я её в людях через многие лета?» Христос

 

Я с большим удовольствием поделюсь своим жизненным опытом! Надеюсь, мой рассказ будет Вам интересен, да и я сама получу удовольствие, потому что писать - это мое любимое занятие.

 

Буду рассказывать все подряд, по-простому, что придет в голову, не стараясь соблюдать красивый стиль изложения.

 

Родилась я 8 марта 1967 года в Душанбе. Роды были тяжелые, как говорит мама, я обвилась вокруг ее почки. Была проделана сложная операция, все выжили. Мама чувствовала себя тяжело. Мне все никак не давали имени и однажды пришли мамины коллеги по работе и попросили, чтобы меня назвали Ладой. Тогда была популярна песня «Хмуриться не надо, Лада». Помню, почему-то, когда была совсем маленькой, я ненавидела это имя, да и фамилию. Лишь когда выросла и узнала, что надо научиться любить себя я с удивлением заметила, как красиво мое Имя – Лада, в одной из книг об именах говорится, что Ладой славянские народы называли Богиню Красоты, Любви и бракосочетания. И еще там говорилось, что в древние времена в Киеве стояла ее статуя, вся из золота. Интересно, правда ли это? И еще я вдруг поняла, что не только имя, но и фамилия, тоже такая милая и красивая – Святенькая, это украинская фамилия. Да и дата рождения тоже не обычная. Это мне помогло изменить свое отношение к себе, полюбить себя, принять такую, какая я есть. Но это было уже в зрелом возрасте.

 

В детстве, когда мне было 3-5 лет, я помню, что была очень любвеобильной, не могла оторваться от родителей, все время обнимала и целовала их. Особенно маму. Но, как я вспоминаю сейчас, однажды, когда мама, как обычно спросила меня, люблю ли я ее, я вдруг почувствовала, что в данный момент, во мне нет никакой любви к ней. Но, я, из чувства страха, как и все дети, обманула ее, сказала, что люблю, и потом уже произносила это слово машинально, не обращая внимания на свои чувства в данную минуту.

 

Из Душанбе, мы переехали на Украину, в Хмельницк, затем жили в Краснозаводске, в Московской области. Я пошла в школу. Я очень любила свою первую учительницу. Когда мне было 9 лет, моя семья собралась переезжать в другой город, поближе к Москве, и в день отъезда, учительница устроила в честь этого события школьный концерт, где все дети выступали и дарили мне подарки. Сама учительница подарила мне очень красивую и ценную по тем временам книгу о Сергиевой Лавре. На обложке она написала примерно так: «Самой дисциплинированной, самой прилежной, самой …….», как только я прочла эти слова, мне стало очень очень стыдно, я спрятала эту книгу и больше никогда не открывала. Я осуждала и не любила себя

 

Родители воспитывали меня в строгости. Мне очень тяжело было выносить, когда они меня ругали. Но я благодарна им очень за то, что они учили меня: самой решать все свои проблемы, не жаловаться, и не ждать ни от кого помощи. Еще я благодарна им за то, что как бы они не ссорились - все равно продолжали любить друг друга, были честны и искренни друг с другом. Не было в нашем доме не лжи, не фальши. И еще мне хочется сказать о них как об очень смелых и отважных людях, именно они научили меня этим качествам души.

 

Я росла самостоятельным ребенком. У меня есть старшая сестра. Мы, вроде как и ладили с ней, стояли в сложных ситуациях «горой друг за друга», делили все поровну, но помнится, что я побаивалась ее, мы часто раздражали друг друга и я большую часть свободного времени проводила на улице. Я любила свободу и независимость. Только одна, или с любимыми подругами я чувствовала себя жизнерадостной и раскрепощенной. И еще, я любила, когда никого не было дома, включала музыку, наряжалась и танцевала. И это были самые счастливые минуты.

 

Когда мы переехали на новое место жительство, я попала в класс, в котором учительница, сразу же невзлюбила меня. Она была молодой и пользовалась огромным авторитетом у родителей и у других учителей. Поэтому, чувствуя такое плохое отношение ее ко мне, я могла объяснить это только тем, что я сама ужасная и отвратительная, и мне было просто невыносимо ходить в школу. Я часто рыдала по ночам, мне хотелось умереть. Потом, когда я попала в следующий класс, и предметы велись разными учителями, стало полегче, и я с большим удовольствием принялась за учебу. Но, самими учителями, создавались такие несправедливые ситуации, после которых, просто не было никакого желания старательно учиться. И я стала это делать так, как и все остальные, учить только тогда, когда знаешь, что должны спросить.

 

Мои родители - интеллигентные люди, очень серьезно и увлеченно относившиеся к своей работе. Особенно мама. Она, как очень умная женщина, не могла выносить глупые ошибки и бездарные действия сотрудников, и все время боролась за правду. Они часто с отцом не спали по ночам, обсуждая все, что случалось за этот день на работе. В доме почти всегда было беспокойно. Так я росла, чувство страха перед родителями, перед школой не покидало меня. Мне очень не хватало Любви.

 

С детства я все время влюблялась в интересных мне людей или мальчишек, и это были очень красивые мгновения моей жизни.

 

Я рано вышла замуж, спустя год после окончания школы. Мой муж – Вадим, на 8 лет старше меня. Я не испытывала к нему каких то сильных чувств. Просто ощущала в душе, что мне очень хорошо с ним, он близок мне по духу, и как-то, сразу у меня возникло, почему-то, такое сильное осознание, что я нужна ему, и что если расстанусь с ним, то это будет бесчеловечно. Мне было легко, спокойно и хорошо с ним. Мы целый год встречались, привыкали друг к другу, потом поженились. Еще через год родилась дочь.

 

Я не чувствовала почему то, каких то сильных материнских чувств, у меня их как то и не было. Было даже какое то строгое, суровое, жесткое отношение к ребенку. Муж относился ко мне предельно внимательно, никогда не ругался, не оскорблял, не обзывал и не унижал. Я училась принимать его таким, какой он есть. Очень рада тому, что внутренний голос подсказал мне, что если что то не нравится в нем, не нужно винить его, а просто понять, что ничего ужасного и неправильного он не совершает, а виновата я, что так болезненно и неуравновешенно реагирую на такие простые и естественные вещи. Что то аналогичное библейскому высказыванию: «Видит сучок в глазу другого, а в своем и бревна не замечает».

 

Так и жили мы вместе лет семь, пока с мужем не приключилась серьезная неприятность. Было очень тяжело и как то получилось, что я пошла с детьми и с соседкой по квартире, просто необыкновенной женщиной, в церковь.

 

Я не верила в Бога, принять идею о его существовании, было для меня неестественным и невозможным.

 

В церкви проходил обряд причастия, и я тоже решила причаститься. Я долго думала, что сказать, и решила сказать все как есть. Я объяснила Батюшке, что не могу верить в Бога. И он тогда сказал очень мудрые слова: «Под лежачий камень вода не течет. Пока ты не захочешь верить, ты не сможешь верить. Ты должна захотеть».

 

И после его слов, я вдруг почувствовала, как сердце мое открылось для приятия и любви и стало мне хорошо хорошо на душе.

 

Спустя какое то время, разговаривая сама с собой, я спросила: «А может тебя и нет – Бог? Дай мне знать, что ты есть!» И в ту же секунду вспыхнул ослепительный свет солнышка, вышедшего из-за тучи, радость переполнила меня и чувство полной уверенности в том, что он есть.

 

Благодаря моей сильной вере и решительным действиям, я помогла мужу разрешить его неприятную ситуацию. Мы еще сильней сблизились с ним и я осознала, как важно быть предельно внимательным и бережным к любимому человеку, как важно дорожить им!

 

У меня всё (я имею ввиду материальную сторону жизни) было всегда. Мы не были богаты, но и ни в чем ни нуждались. Жили в отдельной квартире. Жили дружно. Я не сомневалась в том, что мы любим друг друга.

 

Был такой интересный момент в моей жизни. Я стала интересоваться религией и прочитала книгу о Сергии Радонежском. Она потрясла меня до глубины души. Вера моя углубилась и усилилась. Особое внимание я обратила на одно предложение, в котором говорилось, что Сергий находился всегда в радостном состоянии души. Меня это удивило, потому что общее представление о святых – как о людях мучениках. В то время у меня были небольшие проблемы со здоровьем, не очень серьезные, но и не такие, что легко и просто излечиваются. После книги о Сергии, я поняла, что если кто и сможет помочь мне исцелиться - то это Бог, и обращаться я должна к нему и если надо будет, пойду в Сергиеву Лавру, как паломники ходили по святым местам. И только я так подумала, как сразу же почувствовала, что все в порядке с моим организмом, все прошло, как не бывало.

 

Позднее, сомой еще случилось два маленьких чуда. Когда я от всей души попросила Бога, чтобы он помог близким мне людям, то помощь сразу же, чудеснейшим и волшебным образом была оказана им.

 

Хоть вера и изменила мою жизнь, мое мировоззрение, но я не ощущала себя счастливым человеком. И хотя у меня не было причин для недовольства, беспокойства и неудобства, все было всегда хорошо и прекрасно, в душе я ощущала печаль, что то необъяснимое томило и сильно мучило меня, было ощущение - невозможности так жить. Но понять я этого не могла.

 

Я хоть и влюбчивая, и не могла, не влюбляться все время в тех, с кем сводила судьба, считала для себя просто невозможным заводить любовные романы. Быть верной женой - это было для меня чем то непоколебимым.

 

Одна мысль с самого детства, почему-то, не давала мне покоя. Мне хотелось быть красивой. Я с детства считала себя просто уродиной. Не знаю почему? Почему мы такого плохого мнения о себе? Ведь, наверное, большинство людей считают себя некрасивыми. А сейчас я смотрю на людей чистыми глазами, без предрассудков и суждений, и вижу как они прекрасны, ведь нет никого некрасивого лица. Что же делают с нами наши собственные мысли, как они мучают нас, и вместо того, чтобы занять себя красивыми и интересными размышлениями, мы то и дело расстраиваемся, глядя в зеркало. Да и кто нам внушил, что то что в зеркале – это мы? Если бы мы могли бы видеть свою ауру, это было бы более правильное видение себя, хотя, конечно же, все равно примитивное, потому что настоящий облик наш не может вместиться ни в какое зеркало.

 

Бывало так, что я всем сердцем влюблялась в кого-нибудь с кем работала или общалась. Я испытывала при этом красивые сильные ощущения, и была счастлива. В Библии сказано любите друг друга и я не подавляла своих чувств.

 

Когда они вспыхивали, одна мысль, словно невидимая стена, вставала передо мной, гася пламя любви. Мне казалось, что тот в кого я влюблена, сразу разлюбит меня, как только получше «разглядит» меня.

 

И вот однажды, одна женщина объяснила мне, что, я никакая не уродина, и что это просто мое неправильное представление о себе, и что она точно также заблуждалась раньше. Понимание этих слов преобразило меня и мою жизнь. Я узнала, что, изменяя свою мысль, ты изменяешь свое отношение к себе и тут же, как по мановению волшебной палочки, меняешься ты и меняется все вокруг тебя.

 

Я перестала считать себя уродиной и тут же почувствовала, с какой симпатией стали относиться ко мне мужчины. Я была так счастлива. И наступил один знаменательный момент в моей жизни. Со мной случился проблеск просветления (или маленькое самадхи), или просто я испытала миг настоящей Любви, миг открытия души. Это случилось в прекраснейшем месте, на берегу Средиземного моря. Я увидела человека, в которого была несколько лет влюблена, я чувствовала, как он грустит, мне захотелось посмотреть в его глаза и мысленно сказать, чтобы он не грустил, что я люблю его. Мы смотрели глаза в глаза, и казалось, что время остановилось и наступила вечность. Это было такое яркое, необычное, незабываемое и очень сильное ощущение, которое очень долго потом горело во мне. Я все время видела перед собой его глаза. Человек, которого я любила, был на 12 лет старше меня, работал директором филиала нашей компании, жил в Тобольске, был женат и у него трое детей.

 

Когда мы, после дружного отдыха, вернулись по своим городам, я все сильней и сильней ощущала в себе любовь и состояние мое было так прекрасно, так ново, так чудесно, что я чувствовала себя, как бы вырвавшейся из темной пещеры на свет. Это состояние так переполняло меня, что я не могла уже молчать, и написала любовное письмо, в котором выразила свои чувства к нему. Потом я писала снова и снова. И сейчас я очень рада, что делала это, потому что это способствовала тому, что я стала внимательно наблюдать, за своим внутренним миром. Как говорит Ошо, что когда человек любит, очень важно в это время медитировать, и что когда любишь, то легко можешь это делать. Тогда я, конечно же, не знала этого, но поступала именно так, и многое мне стало открываться необычного.

 

Я знала, что такое состояние, в котором я нахожусь – новое для меня. И это состояние – состояние Любви. Что то - что я считала Любовью (например, любовью к мужу и к ребенку), не было ей, вернее, любовь была, может не такой сильной и яркой, просто она не осознавалась во мне так отчетливо и ясно, как это было сейчас. Я, счастливая и свободная, была наполнена таким ощущением, что как бы освободилась от тяжких оков и цепей, что сама одела на себя после свадьбы. Я поняла, что вечное желание угодить во всем мужу, страх, что он обидится на тебя, расстроится или разлюбит, как черная пелена лежал на моем сердце, не давая ему возможность любить так, как я могла бы.

 

Еще я заметила, что внутренняя радость иногда не совпадала с тем, что происходило со мной в данный момент. Например, когда, узнав, неприятную новость, вместо того, чтобы расстроиться, по всем правилам логики, я вдруг безумно радовалась. И я поняла, что этот мир не совсем такой, как я его представляла, да и другие тоже. Есть что то за гранью обычного видения и это что то так же реально и также истинно.

 

Потом я стала замечать, что иногда вдруг «выпадаю» из этого чудесного состояния и «попадаю» в свое - прежде, обычное. И эти два состояния так различны. Словно бы из праздника жизни, попадаешь в сырую пещеру. Все кажется гадким, мерзким, бесчувственным и наполненным безысходностью. Это ужасно. А ведь почти все люди живут именно в этом состоянии, но оно им, как и мне, раньше, кажется нормальным и хорошим, потому что им не с чем сравнивать его.

 

Я понимала и чувствовала эту огромную разницу, и ничто меня уже не могло заставить вернуться в свое прежнее состояние.

Я узнала, что не могу управлять Любовью. Она неподвластна моим желаниям, она приходит ко мне тогда когда сама захочет.

 

Но в те моменты, когда она оставляла меня, мне так безумно хотелось вернуть ее, что я начинала внимательно наблюдать и анализировать, что могло послужить поводом тому, что она покинула меня. И в первом случае, я вспомнила, что хоть и не сильно, но все равно мысленно рассердилась на нашу бухгалтершу с работы, и тут же стала просить, про себя, у нее прощения, освобождаясь от чувства недовольства ей, и обратилась к Богу, чтобы он помог мне вернуть Любовь. И она тут же наполнила мое существо. Я поняла, что Любовь может прийти и оставаться только в чистом сердце. И еще я поняла, что смогла так сильно полюбить этого человека только потому, что мне от него ничего не надо было. От чистоты помыслов зависит то чувство, которое мы можем испытать к мужчине.

 

Как описать это состояние? Ощущение огромной огромной радости. Такое чувство, что ты попал в сказку, в праздник. На душе легко и спокойно. В уме вместо бесконечного потока мыслей, прекрасная музыка. Образ любимого тобой человека все время у тебя перед глазами, каждый жест, каждое слово бесконечно дорого тебе. Все вокруг кажется чудесным. Природа, зелень, небо, солнце, все ярче, все милее. Лица людей счастливые и красивые.

 

Иногда меня посещала мысль, сомнение, что все это иллюзия, что то реально, что это какой то обман. И тут же я понимала, что ничем не могу доказать обратное. Но, в такие минуты, я говорила себе, даже если это все иллюзия или самообман, все равно жить в этой сказке приятнее, чем так, как я жила раньше, и пусть я хоть всю жизнь проживу в такой лжи - это будет прекрасная жизнь, чем в правде, и так - как жила до этого.

 

Как складывались у меня отношения с тем человеком, которого я любила? Мы встречались с ним раз в месяц, когда он приезжал в Москву, но свиданий у нас не было, он избегал их, мы виделись только на работе. Он никак не «выдавал» своих чувств ко мне, хотя я знала сердцем и видела по его глазам, что он любит. Но для меня это было не важно все. Для меня главное было самой Любить и все время оставаться в этом состоянии, а оно, как не странно, не зависело от того, как развивались наши отношения, она зависела только от чистоты моего сердца.

 

Так как я была преданной и верной женой, были моменты, когда мне становилось стыдно перед мужем за свою любовь к другому, и как бы не было важно для меня соблюдать верность мужу, в такие минуты я особенно четко осознавала, какую огромную значимость для меня представляет Любовь, что она для меня дороже всего на свете, даже умереть легче, чем лишиться ее. Как в прекрасной песне у В.Высоцкого:

 

Когда вода Всемирного потопа

Вернулась вновь в границы берегов,

Из пены уходящего потока

На берег тихо выбралась Любовь -

 

И растворилась в воздухе до срока,

 

А срока было - сорок сороков...

 

 

 

И чудаки - еще такие есть -

 

Вдыхают полной грудью эту смесь,

 

И ни наград не ждут, ни наказанья, -

 

И, думая, что дышат просто так,

 

Они внезапно попадают в такт

 

Такого же - неровного - дыханья.

 

 

 

Я поля влюбленным постелю -

 

Пусть поют во сне и наяву!..

 

Я дышу, и значит - я люблю!

 

Я люблю, и значит - я живу!

 

 

 

И много будет странствий и скитаний:

 

Страна Любви - великая страна!

 

И с рыцарей своих - для испытаний -

 

Все строже станет спрашивать она:

 

Потребует разлук и расстояний,

 

Лишит покоя, отдыха и сна...

 

 

 

Но вспять безумцев не поворотить -

 

Они уже согласны заплатить:

 

Любой ценой - и жизнью бы рискнули, -

 

Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить

 

Волшебную невидимую нить,

 

Которую меж ними протянули.

 

 

 

Я поля влюбленным постелю -

 

Пусть поют во сне и наяву!..

 

Я дышу, и значит - я люблю!

 

Я люблю, и значит - я живу!

 

Но многих захлебнувшихся любовью

 

Не докричишься - сколько не зови, -

 

Им счет ведут молва и пустословье,

 

Но этот счет замешан на крови.

 

А мы поставим свечи в изголовье

 

Погибших от невиданной любви...

 

И душам их дано бродить в цветах,

 

Их голосам дано сливаться в такт,

 

И вечностью дышать в одно дыханье,

 

И встретиться - со вздохом на устах -

 

На хрупких переправах и мостах,

 

На узких перекрестках мирозданья.

 

Свежий ветер избранных пьянил,

 

С ног сбивал, из мертвых воскрешал, -

 

Потому что если не любил -

 

Значит, и не жил, и не дышал!

 

Гуляя по городу, я спросила саму себя, а что будет, если я умру сейчас? И я почувствовала в глубине души, что это прекрасное состояние Любви будет гореть во мне вечно, а мне и «там» будет очень и очень хорошо. Страх смерти растворился сам собой, как будто его и не было.

 

От этой Любви я стала любить всех людей вокруг и моя Любовь к мужу только усилилась. Любовь к одному мужчине не мешала любви к другому. Я так же училась любить дочь, исправляла свои ошибки. Да и с мужем стала выстраивать новые отношения, основанные на еще большем доверии, уважении и нежности. Я делала их все более и более свободными. У нас с самого начала, был принцип, что никто никем не командует, никто никого ничего не заставляет делать, мы обращались с просьбой друг другу, когда нам что то было нужно, и всегда тот кого просят, мог и отказать. Все женские дела по дому, были полностью на мне. Я делала все быстро и успевала. Я благодарна мужу за то, что он не жаловался и прощал меня, за то, что я не всегда вовремя убиралась в квартире, мыла посуду или еще что недоделывала по хозяйству. А у меня бывало такое частенько, потому что я все делаю только по желанию, только когда хочу, а когда не хочу что-то делать в данный момент, я не могу. И я рада, что никто меня не упрекал за это. Для меня на первом месте всегда было уделять как можно больше внимания и заботы мужу и ребенку, а дела, которые бесконечны, могут и подождать.

 

У нас с мужем было общее дело – бесконечное строительство дачи, которое помогало нам сильнее сближаться, тоньше чувствовать и понимать друг друга. То, что так долго, с такой аккуратностью и от души делалось нами, наполнено теплом и любовью и так прекрасно!

 

Конечно же, мне было интересно всё знать. Что такое Любовь? Почему я вдруг стала ощущать ее? Как сделать так, чтобы она продолжалась вечно? Где я могла найти ответы на эти вопросы? Я стала читать книги и в первую очередь классику. Ближе всего по духу мне был Лев Николаевич Толстой, я прочитала «Анна Каренина». Каждое его переживание, каждая его мысль были так близки мне. Те же самые ощущения, то же понимание. Я почувствовала к нему очень большую Любовь. Мне всегда хотелось узнать о его жизни, но читать то, что пишут о нем его знакомые и близкие, мне не хотелось, ведь как они могли правильно описать его жизнь? Тем более я слышала много небылиц о нем. Мне было интересно, почему его отлучили от церкви. Но я хотела это узнать от него самого.

 

И случилось чудо! Однажды я, в очень счастливом состоянии души, шла по старому Арбату. На улице было много народа и в толпе я увидела старика, с седой бородой и у меня в голове промелькнула мысль, что это юродивый, и мне нужно обратить на него внимание. (Я в то время читала много разной литературы, в том числе и о юродивых, которые жили в России до революции). Он приблизился ко мне, в его лице было столько благородства, возвышенности и необыкновенной чистоты. Глаза были наполовину прикрыты. Он прошел мимо меня, и я услышала ясный и четкий голос, который сказал мне: «У тебя всё должно быть хорошо. И всё будет хорошо». Радость переполнила мое сердце. Я понимала, как важны для меня эти слова и что все это не случайно. Пройдя по старому Арбату, а вышла на новый Арбат и зашла в центральный книжный магазин. Среди огромного количества полок, ноги сами меня привели к тому месту, где лежали книги в виде журналов, их было 10 томов. На обложке был портрет Льва Николаевича Толстого. Я взяла в руки 6 том, и открыв его, прочитала «Исповедь». Слезы выступили у меня из глаз. Я была безмерно счастлива. Каждое его слово в эпиграфе было так близко и дорого мне. Еще я удивилась тому, что стоимость книг была смехотворной. Толстой в конце своей жизни дал распоряжение, чтобы все его книги печатались бесплатно. И издатель последовал этому завету. А у меня в тот момент было трудное финансовое положение, мужа уволили с работы, и я была очень рада, этому обстоятельству. Книга эта была запрещенной и только сейчас появилась на свет.

 

Я с жадностью стала читать «Исповедь», впитывая в себя и глубоко осознавая каждое слово, и пропуская его через сердце. Я, словно бы вместе с ним переживала все события, о которых он рассказывал. Огромная любовь и понимание переполняли меня. В один из таких моментов, я, когда закрывала книгу, мельком взглянула на нечетко нарисованный портрет Толстого, и у меня промелькнула мысль: «Это он» (тот, кого я встретила на Арбате). Я не узнала его сразу, потому что он не совсем был похож на того Толстого, которого я знала по портретам. Но потом я увидела, что разные художники изображают его по-своему, и на одном из таких портретов он был похож на того, кого я видела на Арбате.

 

Хоть книги были и не большие по объему, я читала их медленно, почти полгода.

 

Я не могу выразить всей той благодарности, что я испытываю к этому прекраснейшему человеку. Вместе с ним, я тоже открыла для себя великую, и в тоже время самую простую, Истину. Я внутренне увидела целостность этого мира, единство всего, божественность. Я поняла то, о чем говорил Иисус Христос и полюбила его всем сердцем.

 

И еще у Л.Н. Толстого в его последних работах, было очень важное для меня определение состояния Любви, он даже придумал формулу Любви. Я многому научилась у него. И еще я подтвердила для себя, что это состояние не зависит от того, как будут складываться наши отношения с тем, кого я люблю, что оно зависит только от моего внутреннего состояния. И еще я узнала, что если человек осознанно испытал это состояние, то оно уже больше никогда не покинет его, чтобы не случилось, и он будет прибывать в нем вечно.

 

Когда я узнала о том, что в каждом человеке есть Божественная частичка, я вдруг стала видеть в глазах прохожих как будто бы яркие огонечки. У одного, у второго, у третьего, а потом поняла, что у всех, даже у тех, кого показывают по телевизору и кто изображен на плакатах. Но иногда, разговаривая с кем-нибудь, я замечала, что в глазах этого человека не горит огонечек. Я старалась разгадать эту загадку и поняла, что не горит он у тех, в ком я замечаю какой то недостаток, в ком мне что то не нравится. И когда я это начинаю понимать, то ощущаю большой дискомфорт в своем теле и начинают сильно болеть глаза. Так, что я не могу смотреть. И я стала учиться принимать людей такими, какие они есть. Обращаться к человеку, без каких то своих оценок и суждений о нем. «Не судите, да не судимы будите». Эта заповедь, была основным лозунгом для меня.

 

И еще у меня появилось чистое внутреннее виденье, и в первые моменты я наблюдала столько грязи внутри себя. Я могла видеть как «грешу» своими мыслями, каждую секунду. Только постоянная мольба о прощении и понимание того, что то, что происходит есть естественный процесс, и нет ничего страшного в этом, помогали мне быть спокойной и продолжать жить. Шло время и все чище и чище становилось внутри.

 

Чистое внутреннее видение, это ощущение, как бы «индикатора» в твоей душе, который в любую секунду, если ты настроишься на него, точно подскажет тебе: правильно ли, в соответствии ли с Божественными законами, ты думаешь или чувствуешь или что то делаешь в данный момент. Как он работает? Если «да», то каждая твоя клеточка ощущает радость, если «нет», то ощущаешь фальшь и ложь. Для того чтобы «индикатор» работал, необходимо находиться в состоянии открытости, полного принятия этого мира. Полностью довериться тому, что будет происходить и расслабиться. Нужно быть целостным, медитативным. Со временем, я стала ощущать в себе как бы прочный стержень, который окончательно поддерживал меня в правильном состоянии.

 

Теперь я знала, что Любовь поселяется только тогда в сердце людском, когда в нем освобождается чистое местечко для нее. Она словно бы самый бесценный и прекраснейший подарок Людям, который дарит нам Бог. Если сердце человеческое закрыто, если оно наполнено страстями, страхом и суетой, то у Любви нет возможности поселиться в нем. Вся вселенная наполнена Любовью, все от маленькой былинки, до дикого животного живет ей, и только сердце Человеческое закрыто для нее или занято чем то другим, мелким и «дешевым» и «пустячным».

 

Мне вспомнилась сейчас детская сказка Ганса Христиана Андерсена «Огниво», привожу отрывок:

 

«…..

 

Солдат влез на дерево, спустился в дупло и очутился, как сказала ведьма, в большом проходе, где горели сотни ламп.

Вот он открыл первую дверь. Ох! Там сидела собака с глазами, как чайные чашки, и таращилась на солдата.

– Вот так молодец! – сказал солдат, посадил пса на ведьмин передник и набрал полный карман медных денег, потом закрыл сундук, опять посадил на него собаку и отправился в другую комнату.

 

Ай-ай! Там сидела собака с глазами, как мельничные колеса.

– Нечего тебе таращиться на меня, глаза заболят! – сказал солдат и посадил собаку на ведьмин передник. Увидев в сундуке огромную кучу серебра, он выбросил все медяки и набил оба кармана и ранец серебром. Затем солдат пошел в третью комнату. Фу ты пропасть! У этой собаки глаза были ни дать ни взять две круглые башни и вертелись, точно колеса.

– Мое почтение! – сказал солдат и взял под козырек. Такой собаки он еще не видывал.

Долго смотреть на нее он, впрочем, не стал, а взял да и посадил на передник и открыл сундук. Батюшки! Сколько тут было золота! Он мог бы купить на него весь Копенгаген, всех сахарных поросят у торговки сластями, всех оловянных солдатиков, всех деревянных лошадок и все кнутики на свете! На все хватило бы! Солдат повыбросил из карманов и ранца серебряные деньги и так набил карманы, ранец, шапку и сапоги золотом, что еле-еле мог двигаться. Ну, наконец-то он был с деньгами! Собаку он опять посадил на сундук, потом захлопнул дверь, поднял голову и закричал:

– Тащи меня, старая ведьма!

– Огниво взял? – спросила ведьма.

– Ах черт, чуть не забыл! – сказал солдат, пошел и взял огниво.

Ведьма вытащила его наверх, и он опять очутился на дороге, только теперь и карманы его, и сапоги, и ранец, и фуражка были набиты золото…..»

 

Так и люди набивают свои сердца сначала «медными», потом «серебряными», потом «золотыми» «сокровищами», а когда понимают, что они не приносят им счастье, освобождаются от всего этого «хлама», оставляя сердце свое пустым и открытым и вот тогда случается настоящее чудо.

 

Бог дарит им «огниво», которое исполнит любое желание.

 

После маленького отступления продолжу свой рассказ.

 

У меня вдруг неожиданно появилось желание пообщаться с Эдуардом Асадовым, моим любимейшим поэтом. Как дороги мне были его стихи, какую бесценную помощь они оказывали мне много много раз. Я позвонила ему. Мы несколько раз дружески беседовали. Общение было искренним, простым и откровенным. В эти минуты, мне казалось, что весь мир наполнялся еще большей радостью и светом.

 

Шло время, и судьба распорядилась так, что любимый мной человек переселялся на новое местожительство, уходил с работы, и сказал мне, что все, что мы испытывали друг к другу - это «болезнь», и что пусть каждый из нас идет своим путем. Когда я услышала эти его слова, яростный дух воспарял во мне, хотелось праздновать Любовь, и я чувствовала ее Непобедимость.

 

И тут, как говорится в одной притче, «поднял меня на руки Бог и понес на руках». Как не было печально сознавать наше прощание, но к этому моменту я уже знала, что для меня важно пережить это состояние, и что по Божьему, в этом нет ничего страшного и плохого. Я твердо верила, что все будет хорошо.

 

Его друг, который знал про нашу любовь, очень помогал мне своей поддержкой в этот самый тяжелый для меня период. Я полюбила его, мы стали настоящими друзьями. Это ему я посветила свой стих-поздравление, написанный значительно позже на его юбилей:

 

Так хотелось тебя поздравить,

 

Не забытый, прекраснейший друг!

 

И волшебным письмом отправить

 

Чтобы мир засиял вокруг!!!!!

 

Я хочу ВАМ сказать спасибо!!!!

 

Что мы встретились на пути.

 

Что когда было сердце ранимо

 

Вы так нежно его спасли!!!!

 

Ведь не так это часто бывает,

 

Что среди пустоты и лжи,

 

Вдруг два сердца огнем пылают

 

И всю Землю теплом согревают

 

И ведь это не просто мечты!!!

 

Как прекрасно, что на мгновенье

 

Распахнулась, открылась душа!

 

И ворвалось вдруг вдохновенье

 

И очистила всё красота!!!!

 

И уже так легко и спокойно

 

И я жизнью своей дорожу,

 

И совсем уже не тревожно,

 

И всем сердцем я снова ЛЮБЛЮ!!!!!

 

 

Сколько спрятано в нас дорого

 

Сколько нежности и теплоты,

 

Сколько света в нас золотого,

 

Сколько верности и доброты.

 

Так нежны были редкие встречи,

 

И сияли восторгом глаза.

 

Так чисты были, искренни - речи,

 

И божественна красота!!!

 

Ты отдал мне совсем бескорыстно

 

Всё сиянье своей души.

 

И сердца в такт стучали так близко,

 

Мы дорогу к блаженству нашли!

 

Потому что когда вот так чисто

 

Зажигаются вдруг сердца,

 

Наполняется жизнь тогда смыслом

 

И запомнится всё навсегда!

 

Если спросите Вы, что на свете,

 

Вам дороже, милей всего?

 

Я скажу: «Вот такие вот встречи,

 

Их прекраснее нет ничего!»

 

И как сложится жизнь я не знаю

 

И куда приведет судьба,

 

И как много всего я познаю,

 

Только все это ерунда.

 

Лишь одно только важно не свете,

 

Чтобы ярко горела душа!

 

Чтоб хотелось все жить на Планете

 

И сияла кругом Красота!

 

Пусть забудутся все невзгоды!

 

Пусть на сердце лишь радость живет!

 

Пусть летят себе наши годы

 

А душа расцветает, поет!!!

 

Какие ощущения были во мне тогда? Да, то красивейшее ярчайшее состояние, словно бы померкло. Но не погасло на совсем. Я, на какое то время, перестала видеть свет в глазах людей. Меня вдохновляли и оживляли книги про Анастасию «Звенящие кедры России», картина русского художника Ильи Репина, которую я увидела в Пенахах. Его прощальный автопортрет. Глаза художника пылали жизнерадостным и жизнеутверждающим светом, забыть которые просто невозможно. Они словно бы живительной силой наполняли меня в тяжелые минуты. Да и наверно много всего еще было такого, что помогало мне поддерживать бодрость духа.

 

Я старалась понять, почему я перестала Любить, ведь я могла продолжать любить его? Почему он отказался от моей любви? Что сделала не так, что сказала не так? Чем я плоха для него? Разные неразрешимые вопросы преследовали меня. Я находила 1000 ответов, и как только они приходили, в сердце вспыхивала радость, но в скором времени тот же вопрос представал опять предо мной и я понимала, что это значит, что тот ответ, который я нашла, был не верен и нужно искать новый. И так бесконечно.

 

Одно я знала твердо, что мне нужно все время поднимать себя в радостное состояние души. Я подбадривала себя, переключалась на веселые мысли и чувства. И в один из таких моментов, я неожиданно, на одно мгновение, почувствовала Любовь в своем сердце, и тут же мне явилось понимание того, что Любовь моя никуда не делась от меня, просто ее закрыли, как черные облака застилают небо, тягостные мысли. И еще я поняла, в этот миг, что мысли эти – простая иллюзия, они не реальны и не стоят того, чтобы я на них обращала внимание.

 

Взято здесь http://www.humanitysteam.ru/re...

На главную