Копилка позитивной энергии
Шеф, жми на газ!
Пятниииицаааа
Релааакс.....по полной программе =)
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает...
В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чём.
Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера...
На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник.
Вы пасёте оленей.
Вторник.
Вы пасёте оленей.
Среда.
Вы пасёте оленей.
Четверг.
Вы пасёте оленей.
Пятница.
Вы пасёте оленей.
Суббота.
Думали выходной, да? Вы пасёте оленей.
Воскресенье.
Ну вы уже поняли, что вы делаете, да?
Правильно. Пасёте оленей.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас.
Радуйтесь. Плачьте от счастья.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть.
И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали оленеводом Крайнего Севера...
Моя подруга дворник. Каждый день встаёт в 4 утра. И говорит с радостью и воодушевлением :"Я буду работать дворником пока не умру!".
Новая грёза
Ну-ка,Детки! Встали в круг! Встали в Круг! Образуем вместе,Детки-Детства Круг! Дружбы-Круг! Светит Солнышко с Небес:Солнце-Друг! Детства -Друг! Пригласим Его к себе в Детства Круг! Дружбы Круг!
Припев: "Солнце-Друг! Детства- Друг! Заходи в Наш Детский Круг! Заходи, заходи! С нами Дружбу заводи!"
Ну-ка,Детки! Встали в Круг! Встали в Круг! Заплетём Венок из Рук-детских рук!Чистых рук! Скажем взрослым Мамам, Папам-всей Земли: Мир нам нужен! Очень нужен -Мир Земли!
Припев: "Мир-Наш Друг! Детства-Друг! Заходи в Наш Дружный Круг! Заходи, заходи! От беды нас защити!"
Ну-ка,Детки! Встали в Круг! Встали в Круг! Образуем на Земле Детства Круг! Дружбы Круг! Мамы,Папы в этот Круг пусть войдут! Вместе с Нами Дружбу рук заплетут!
И тогда Они поймут-Нас поймут: Всей Планете нужен Друг-Дружбы Круг! Заходите в этот Круг! Заходите! Берегите Дружбы Круг-Берегите!..
Припев: "Солнце-Друг! Мир-Наш Друг! И Любовь из взрослых рук! -В детства Круг смелей входите: Наше Детство защитите!"
Ну-ка,Детки! Встали в Круг! Встали в Круг! Заплетём Венок из Рук-Чистых Рук! И попросим у Земли:Солнца! Мира! и Любви! - Это Мы! Это -Мы! - Дети Солнечной Земли!
Ну-ка,Люди! Встали в Круг! Встали в Круг:Дружбы Круг! Мира Круг! Заплетём Венок из Рук:детских рук-взрослых рук! Из цветов Любви Весны,Лета,Осени Зимы -Заплетём Венок Земли:"Мира,Дружбы и Любви!" Это- Мы! Это-Мы! -Люди Солнечной Земли!!! С.В.
ГРАБЛИ 2012...
Я придерживаюсь убеждения, что мы сами формируем реальности, можем строить собственные прогнозы, чтобы свершались события…
Ниже замечательная подсказка, с легким юмором, подмеченными особенностями зодиакальных знаков, энергии которых во множестве еще присутствуют в нас....
Julvius Way
******
2012. СЕЗОН УБОРКИ УРОЖАЯ
Наступив на грабли:
- Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
- Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
- Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как по наступают на все грабли.
- Рака только грабли заставят сделать шаг вперед.
- Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
- Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
- Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли.
- Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается.
- Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
- Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
- Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
- Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
***
Заболел хорошим настроением... но больничный мне не нужен... решил заразить остальных!
***
Ничто так не вызывает приступ смеха, как фраза "Всё, тихо, не смеёмся".
***
Женская логика создана для того, чтобы уничтожить мужскую психику!
***
А вы тоже жалеете, что в детском саду не спали во время тихого часа?
***
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... КАНАДЕ, НАПРИМЕР...
***
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
***
Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.
***
Обожаю наши колготки. Еще не одела - уже порвала...
***
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
***
С появлением ребенка, у женщины развиваются нечеловеческие способности: видеть в темноте, слышать сквозь сон, ходить бесшумно и не спать сутками.
***
Худеем к лету: 80 дражже «Тик-так» на завтрак, 60 — на обед, 40 — на ужин: фигура стройная и дыхание всегда свежее... только слабое.
***
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
***
Современный Фен шуй - это когда рядом с компом стоит холодильник.
***
При виде запотевшего стекла в каждом просыпается художник 
***
Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...
***
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
***
Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"
***
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.
***
У нас очень логичная страна, например, сегодня за справку, что я не алкоголик я поставил наркологу ящик водки...
***
Решил не заводить будильник. Пусть Бог решит, пойти мне на работу или нет...
***
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом...
***
Здравствуйте. Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, к сожалению, я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста, будьте так любезны, сотрите один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество...
***
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает...
***
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Кладёт сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Осталось физику сдать...
***
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу: не ругаемся, не ссоримся, не скандалим. Это потому, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на ежедневную интернет-рассылку. А я взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам...
***
Отец шлет сыну смс:
- Как прошел экзамен?
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
***
Увидеть паука - это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду...
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох.
Мне жить проще.
Моё обычное состояние - готовность ко всему. Мир - это моё зеркало. Он отражает меня. Только меня...
Он похож на слоёный торт "Наполеон": только-только проживёшь ("прожуёшь" ) один "слой", а второй - уже на подходе.
Слой за слоем, слой за слоем... всех прощаю, прощаю, прощаю... И себя - прощаю, прощаю, прощаю... Одним словом, прощаю-сь...
Порой, бывает очень трудно, но... странное дело: всегда чувствую очень бережное к себе отношение со стороны тех, кто этот "торт" для меня "испёк".
В свою очередь, от сознания этого бережного к себе отношения всегда испытываю огромную
б 
л а г о д а р н о с т ь и любовь к своим космическим "кондитерам".
Да, иногда бывает очень трудно, но всё равно внутри себя чётко знаю - через всё это мне надо пройти, потому что потом я обрету желанную с в о б о д у и сильные крылья!
Одна замечательная девушка в тех случаях, когда мир предстаёт перед ней "испортившимся" высказывается примерно так: "Ура, мне есть над чем работать!" Эта фраза и для меня стала крылатой. А к людям, с которыми иногда на время, а иногда на короткие мгновения меня сводит Жизнь, отношусь, как к родным и близким:
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
-Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
– Не хочу я фоткаться!!!!
– Да чего ты? Давай сфоткаемся.
По утрам у меня всегда отличное настроение - пока не зазвенит будильник....
----
Хотела к весне похудеть, не получилось. Буду откармливать подруг, сыграю на контрасте....
----
Самый быстрый способ разбудить человека с утра - кофе в постель... Вылил и убегай!!
----
Прилетели грачи, оценили обстановку, и забурились в спячку вместе с медведями....
-----
Миллионы вкладчиков МММ-2011 весело отпраздновали свой профессиональный праздник - 1 апреля....
-----
Вчера приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах... Попросил их мусор вынести - обиделись и ушли
----
Если не умеете снимать стресс, тогда не надевайте его....
------
- Помогите мне избавиться от комплексов!
- От каких именно?
- От зенитно-ракетных....
--------
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
---------
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...
-------
Разговаривают в космосе две планеты:
- Что-то в последнее время все тело чешется...
- Не обращай внимания. То люди. Само пройдет....
---------
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Конечно.
- Тогда почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
------
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"
---------
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
------
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
----------
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
