Копилка позитивной энергии

Житейские истории.

В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.
В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.
Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.
Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.
Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!

Почем любовь?


Приволжский провинциальный городок.
Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь.
На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе - фирма по производству пластиковых окон.
Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон.
Жена приехала встретить его с работы.
Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу.
Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:
- Работаешь? - из машины
- Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка рада - не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика.
- Ну и че почем? - из машины
- Ну, стандартное - 200 долларов.
- А че как дорого?
- Почему дорого, у всех примерно так.
В машине замешательство, машина начинает отъезжать.
Девушка бежит за машиной и кричит вслед:
- Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала поме
ряем.

 

ПРИКАЗ № 183218_К

 

Ставка Мироздания

 

 

В связи с наступлением осеннего обострения депрессивных состояний у народонаселения, а также, с целью нормализации потоков, распеределяемых Департаментом Счастья; в рамках расширения и плановой ротации кадрового состава Департамента Счастья, ПРИКАЗЫВАЮ:

 

1. Представителя рода человеческого, поименованного Елена, с момента подписания приказа назначить на вакантную должность «ДИСПЕТЧЕРА СЧАСТЬЯ».

 

2. Подключить мысли вышеозначенного человека к системе управления счастьем по модели (17.к) с тем, чтобы ВСЕ его пожелания счастья другим сразу поступали в центр управления Добром-Счастьем-Ништяками-Офигенчиками к немедленному исполнению без обсуждения.

 

3. Разъяснить вышеозначенному человеку, что с этого момента ВСЕ ЕГО ПОЖЕЛАНИЯ СЧАСТЬЯ другим людям будут исполняться, в связи с подключением его к системе управления счастьем по модели (17.к).

 

4. Разъяснить вышеозначенному человеку, что с данного момента его обязанностью будет ЗАМЕЧАТЬ ТЕХ, кто заслуживает счастья и мысленно проговаривая «Я желаю тебе счастья!» или «Пусть твое желание исполнится» или «Мироздание, пошли этому человеку то-то и то-то» направлять этим людям счастье.

 

5. Разъяснить вышеозначенному человеку, что порой, стоит желать счастья тем, кто на первый взгляд является плохим человеком, т.к. может того просто не любят и если ему послать счастье он подобреет.

 

6. Разъяснить вышеозначенному человеку, что он имеет право пользоваться своей новой возможностью – мысленно направлять счастье на любого человека - ПО СВОЕМУ УСМОТРЕНИЮ, НО ТОЛЬКО ВО БЛАГО.

 

7. Оплату за выполняемую работу по распределению счастья для нового ДИСПЕТЧЕРА СЧАСТЬЯ по имени Елена установить в размере 10% от всего направленного на других счастья.

 

8. Обязать нового диспетчера счастья МЫСЛЕННО ПРЕДСТАВЛЯТЬ ПОТОКИ СЧАСТЬЯ, распределенного им на других, а вечером мысленно представлять потоки счастья идущие на него в рамках оплаты работы.

 

9. Обязать нового диспетчера счастья распределять счастье другим минимум 10 (десяти) человекам в день. Можно даже незнакомым людям, в общественном транспорте. Брать свой поток счастья можно 1 (один) раз в день, лучше вечером, когда каналы «счастьепередачи» особенно хорошо работают.

 

10. Обязать диспетчера счастья всегда иметь на рабочем месте мандарин – а, ежели, тот засохнет или ишшо какая напасть с ним стрясется – можно или заменить его или оставить лежать сухим. Мандаринку можно заменить апельсинкой. Наличие фрукта важно как необходимый антенно-фидерный элемент плазменно-суггестивной конструкции контроля потоков счастья. А ежели буде сей мандарин-апельсин диспетчером счастья слопан... это ничего, но потом нужно положить новый.

 

11. Приказ вступает в силу немедленно, в случае вопросов – можно задать их ответным Письмом.

 

 

Мироздание

 

 

Исх. № 1863-8276-КА-ДРЫ!

 

Понравилось Письмо?

 

Перешли его другу, поделись позитивом!

 

Я против того, чтобы при цитировании моих Писем их заголовки и тексты как-то изменялись и убиралась ссылка на мой сайт со словами "Подписаться на "Письма от Мироздания можно на сайте http://k-vzlet.ru".

Не надо размещать в одном блоге/сайте более 10 моих Писем. Ни к чему создавать в интернете каталоги из десятков этих посланий.

--

Искренне Ваше и всегда с Вами ,

Мироздание

 

Подписаться на "Письма от Мироздания"

можно на Сайте http://k-vzlet.ru/

*****************************************

 Есть короткие дороги к Счастью...

..и Танец-одна из них:

 

http://www.playcast.ru/view/1655951/a2cbdf11431ddeccc6f29d3c5434da1ecba58252pl

Утро доброе, утро светлое

За окном моим и в душе...

И делюсь своим настроением

Я со всем живым на земле...

С ветром вольным прохладой легкою

Свой привет и радость вам шлю...

С солнцем ясным, с зарею светлою ч8иммр99999999999999999999999999

99999999999пппппппппппппппппппппппп

пппппппппппппппппп999999н7г

(это пока я умывалась появилось, наш кот по имени Швепс шлет всем привет от мира животных)

Я тепло души подарю...

И водою прозрачной свежести

Я омою тела, взбодрю...

И с землею дорогу ровную

Я под ноги вам постелю... 

Вы не хмурьтесь, мои любимые

Если с неба с утра хандра

Поднимитесь слегка над тучами

Небо ясное там всегда!!!

 

ПЕРЕДАЙ ЭНЕРГИЮ ЛЮБВИ ДАЛЬШЕ………….

«Это очень позитивно и создает мощные гармонические формы, приводящие вас в гармонию с волнами ускоренной эволюции, проходящими через вашу галактику.»(с)

Внимание!

В клипе содержится повышенная концентрация позитива...

 http://www.youtube.com/watch?v=NsCJ-aLoDX8&feature=player_embedded

 

Заряд позитива от братьев меньших:

 http://videla.ru/veselosti/druzhba-sredi-zhivotnyx-40-foto.html

 http://videla.ru/veselosti/druzhba-zhivotnyx-25-foto.html

 

Столетняя черепаха усыновила бегемотика

 http://videla.ru/v-mire/stoletnyaya-cherepaxa-usynovila-begemota-6-foto.html

 

Кевин Ричардсон и его "дикие" друзья

 http://www.youtube.com/watch?v=JfhmZEiMz94&feature=related

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=YSk-UZo_m84&feature=player_embedded

 

 

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

 

Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.

 

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.

- Кто там?

- Я из яблока!

- Червяк что ли?

 

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

 

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:

- После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома... то есть невропатолога...

Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.

- Нет, всё-таки патологоанатома.

 

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к

заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала

 

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?

По запаху

 

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!

 

-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

 

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам ,а ты динозавров видела!?»

 

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто геометрическая фигурка.

 

Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!

 

Заболела...Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!

 

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала???

 

По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…»

 

Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..

 

СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

 

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

 

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))

 

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

 

Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

******

 

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, а не половину

 

Что же у него в руке ?" - долго думала зебра, увидев гаишника на дороге.

 

- Вы на следующей остановке сходите?

- Нет, я дома сходил.

 

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников..

 

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

 ****

 

Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

 

Вижу выражение твоего лица.

Чую приближение своего конца...

 

Искусство вождения требует жертв

 

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

 

Пешеход был скорее прав, чем жив

 

Уборка - это равномерное распределение мусора...

 

Я позвонил в дверь, но было занято

 

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...

 

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

 

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

 

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

 

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

 

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

 

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

 

Говорю, что думаю - поэтому молчу

 

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет

 

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

 

Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко

 

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему

 

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

 

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

 ****

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

 

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

 

Таких, как ты, - не было, нет и не надо!

 

В огороде бузина, а голод не тетка.

 

Все шубы могут поместиться в одну моль.

 

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

 

Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.

 

"Мало ли что эволюция", - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.

 

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.

 

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.

 

Обеспечим вопиющих пустынями!

 

Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев.

 

Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.

 

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

 

Туризм - успешная попытка подменить путь развития личности путем перемещения тела.

 

Рабочий день делится на “до обеда” и перед уходом.

 

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.

 

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

 

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт

 

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

 

Как два факса отослать

 

Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.

 

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

 

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень

 

Семь бед - один Reset

 

А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

 

Грабли, на которые не ступала нога человека

 

Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути

 

Любите соседей - источник знаний

 

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

 

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

 

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

 

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

 

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

 

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли

 

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

 

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения

 

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили

 

Рождённый ползать! Освободи взлётную полосу!

 

Бросил курить сам - брось курить другому

 

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

 

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью

 

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

 

Спокойно, Дубровский, я Маша

 

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Хочешь счастье?

 

А что это у тебя в руке?

-Счастье...

-А почему такое маленькое?

-Оно только моё. Зато какое лучистое и красивое...

-Да, восхитительно!

-Хочешь кусочек?

-Наверное...

-Давай ладошку, я поделюсь с тобой.

-Ой, оно такое тёплое!

-Нравится?

-Очень...спасибо! Знаешь, мне намного лучше, когда счастье в руке...

-Так всегда бывает.

-А если я с кем-то поделюсь?

-Тогда у тебя прибавится своего!

-Почему?

-Сама не знаю. Только потом оно станет ещё более тёплым.

-А руки об него обжечь можно?

-.Об счастье их обжечь нельзя! Поделись своим кусочком счастья, со всеми, кому ты его желаешь! И не важно сколько вернется, ведь счастье не продается.

Передавай всем ,кто по твоему заслужил счастья...

.И его станет много.....

Первый поцелуй.

 

Моя подруга решила пококетничать с молодым человеком! Сидят они рядом она ему и говорит:

- А ты меня целоваться научишь, а то я не умею?

От отвечает:

- Без проблем!

Она (закатывая глаза):

-Меня всегда мучил вопрос нос при поцелуе не мешается?

Он (грубо):

-Будет мешаться я его сломаю!!!

Немая сцена, люди сидевшие вокруг упали от смеха!!!

***

-Мы не будем больше встречаться.

Он:

-Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

***

-Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

***

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

-Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого вы бы выбрали?

-Живого!

***

-Мой брат все время хотел стать космонавтом... А я врачом, чтобы вылечить брата.

***

Маленький Вовочка возвращается из школы:

-Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!

-Это как?

-А когда меня к нему вызвали, он сказал:"Ну, молодцы родители, удружили школе!"

***

"Красиво жить не запретишь, но перерыв сделать можно"- подумал Янукович и посадил Тимошенко.

***

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

-Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашено:

-А в какой из них что?

***

Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:

-А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!

Прям хоть никогда не выходи за него замуж!

***

-Что это вы вместо домов одних шалашей понастроили?

- А это для милых!

***

И все-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"...

***

В зоопарке.

-Мама, а это уже обезьяна?

-Нет, это еще кассир.

***

-Девушка, я знаю, вы ждете принца на белом коне. Да?

-Да.

-Ну, вот, я пришел!

-Классно, а где принц?

***

Он только сказал: "Привет!", а она уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

***

Мать-дочке:

-Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа, например. Он может починить все, что угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, у тебя никогда не будет ничего нового!!!

***

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь!

***

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:

-Чего не пьешь?

-Мало выпью - мне не будет весело. Много выпью - вам будет невесело

*************

 

ДНЕВНИК МУЖА ВЫШИВАЛЬЩИЦЫ.. (из интернета)

Ирина Можчиль

01.01.2009

Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

 

05.01.2009

Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

 

25.01.2009

Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

 

30.01.2009

Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

 

15.02.2009

Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?..Жаааль..

 

01.03.2009

Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

 

02.03.2009

Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

 

15.03.2009

Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на нем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

 

17.03.2009

Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

 

18.03.2009

Не помогло

 

19.03.2009

Смирился...

 

25.03.2009

Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!

 

27.03.2009

Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.

 

27.03.2009 (вечер)

Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!

 

28.03.2009

Повесили на стенку, красиво.

 

01.04.2009

Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

 

15.04.2009

Договорились о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...

 

18.09.2009

У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

 

20.09.2009

Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце….

 

25.12.2009

Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...

 

31.12.2009

Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

 

                                              http://www.liveinternet.ru/use...

И наступил декабрь 2012 года…

И появился в небе астероид.

И стал он падать на Землю.

И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.

И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.

А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше.

И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!

 

Автор Д.Мансуров

В аптеке:

- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Извините, но я не наелась...

* * *

- Дорогой, а почему гаишник свистит?

- Есть хочет...

* * *

- Кем вы работаете?

- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

- О! Вы психотерапевт!

- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

* * *

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.

- Женатые тоже не понимают...

* * *

- Что такое естественный отбор?

- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

* * *

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

* * *

Стадии взросления среднестатистического человека:

- боится фильмов про Фредди Крюгера;

- смеется над фильмами про Фредди Крюгера;

- предается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером;

- согласен с Фредди Крюгером - так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

* * *

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

* * *

Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить ее реже.

* * *

Покупатель - продавцу на рынке:

- А какая у вас себестоимость килограмма картошки?

- Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

* * *

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

* * *

- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?

- Сказал, что я злой и агрессивный.

- Ну а ты?

- Накостылял ему за вранье!

* * *

В столице задержан водитель «Москвича-412», который поджигал иномарки из убеждения - «Москва для москвичей!»

* * *

Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.

* * *

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

* * *

Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поворачивается к спящему мужу и злостно шепчет:

- Так тебе и надо!

* * *

В отделе кадров:

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

* * *

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?

* * *

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

* * *

В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:

- Все так плохо, надоело! Может, мне пора подавать на развод?

- Дело серьезное, думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей

***

Жена встречает мужа плачем. Муж - спокойной садится и начинает читать газету. Так проходит пять минут, и, не выдержав, жена сквозь слезы говорит:

- Тебя даже не интересует, почему я плачу! - упрекает она мужа.-Хочешь, скажу?

- Нет-нет, у меня все равно нет таких денег...

***

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:

– Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды… Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

 

...близкий родственник..Емелиной печи)))
Там где пробки одолели..
Смело унитаз седлай..)))
А как до места доберёшься…
Не забудь припарковать)))

http://www.playcast.ru/view/1709980/85df9fc1a7a1bad51cd71338b19b4719b7311bc1pl

 

- Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.

- Синоптики?

- Хуже. энергетики.

 

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают вещи, которые им на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

 

 Наши спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от Земли.

 

Для того, чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллиарды лет. А носкам - одна ночь.

 

По одежде дачника можно определить, что было в моде 10 лет назад.

 

***

Врач пациенту:

- Затрудняюсь поставить диагноз. Скорее всего, это алкоголизм.

- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

 

***

 

Психотерапевт больному:

- Чтобы прояснить картину, расскажите все по порядку, с самого начала.

Мужчина (устало):

- Хорошо. Сначала я создал Землю...

 

Встать на ноги чаще всего мешает шея, на которой сидишь.

 

Конец Света не коснется только Малахова, который будет вести Конец Света в прямом эфире

 

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

 

Строители олимпийских объектов в Сочи после просмотра фильма "2012" собрались и разъехались по домам.

 

Мальчик из бедной семьи пишет письмо Деду Морозу:

- Здравствуй, Дедушка Мороз! У меня все так плохо, что не могу даже на улицу выйти и снежку порадоваться. Дедушка, подари мне на Новый год пальтишко, сапожки и варежки!

Сложил бумажку и кинул в ящик.

На почте нашли странное письмо, прочитали всем коллективом. Жалко стало ребенка, скинулись, купили пальто и сапожки, собрали в посылку, подписали "От Деда Мороза", и отправили.

Через неделю опять письмо:

- Здравствуй, Дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное! Получил пальтишко, получил сапожки, а варежки не дошли, наверное на почте стыбзили...

 

 

Идёт Медведь по лесу. Ему навстречу заяц.

- Заяц, стой. Будешь у меня на завтрак. Записываю. Вопросы есть?

- Нет.

- Свободен, до завтрака.

Идёт дальше. Тут волк.

- Стой, Волк. Будешь у меня на обед. Записываю. Вопросы есть?

- Нет.

- Свободен, до обеда.

Дальше пошёл. Вдруг из кустов - лиса.

- Стой, Лиса. Будешь у меня на ужин. Записываю. Вопросы есть?

- Есть

- Задавай

- Можно не приходить?

- Можно. Вычёркиваю.

 

Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду"

 

- Доктор, я жить буду?

- А смысл ?

 

Объявление на столбе: «Экстрасенс. Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:

- Лети, лети, от всех не улетишь!

 

* * *

Известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:

- Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу?

- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

* * *

Правдивая история

 Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить". Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя

Дама сдавала в багаж:

Старенький саквояж,

Одежку такую-сякую,

Зарплату – совсем небольшую,

Французский язык недоученный,

Комплекс, от мамы полученный,

Без-домность – точней,бес-квартирность,

Уснувшую в спячке активность,

Болезней полчемодана,

Мненье коллег – ну и мамы…

И где-то в углу, за тоской -

Лежала любовь к ней самой.

 

Выдали даме на станции

Четяре зеленых квитанции

О том, что получен багаж:

Старенький саквояж,

Одежка такая-сякая,

Зарплата – совсем небольшая,

Французский язык недоученный,

Комплекс, от мамы полученный,

Без-домность – точней,бес-квартирность,

Уснувшая в спячке активность,

Болезней полчемодана,

Мненье коллег – ну и мамы…

Ах да, и в углу за тоской

Лежала любовь к ней самой.

 

Вещи везут на перрон,

Кидают в открытый вагон.

Готово! Уложен багаж:

Старенький саквояж,

Одежка такая-сякая,

Зарплата – совсем небольшая,

Французский язык недоученный,

Комплекс, от мамы полученный,

Без-домность – точней,бес-квартирность,

Уснувшая в спячке активность,

Болезней полчемодана,

Мненье коллег – ну и мамы…

Ну да, и в углу за тоской

Лежала любовь к ней самой.

 

Но только раздался звонок

Удрали они со всех ног!

 

Хватились на Чистых Прудах:

Пусты все места! Ох и Ах!

И там где быть должен багаж:

Старенький саквояж,

Одежка такая-сякая,

Зарплата – совсем небольшая,

Французский язык недоученный,

Комплекс, от мамы полученный,

Без-домность – точней,бес-квартирность,

Уснувшая в спячке активность,

Болезней полчемодана,

Мненье коллег – ну и мамы…

Там, с песней , болтая ногой

Сидит лишь любовь к ней самой!

 

Приехали куда нужно.

Начальники бегают дружно:

Чем возместить ей багаж???

Старенький саквояж,

Одежку такую-сякую,

Зарплату – совсем небольшую,

Французский язык недоученный,

Комплекс, от мамы полученный,

Без-домность – точней,бес-квартирность,

Уснувшую в спячке активность,

Болезней полчемодана,

Мненье коллег – ну и мамы…

И лишь за одно был покой-

Понятно – любовь к ней самой.

 

А дама, увидев всё это,

Да как закричит на полсвета:

- Разбойники, воры, уроды!

Хранила я долгие годы!

Носила туда и сюда,

Пылинки сдувала всегда!

Верните немедля багаж!!!

Мой старенький саквояж,

Одежку такую-сякую,

Зарплату – совсем небольшую,

Французский язык недоученный,

Комплекс, от мамы полученный,

Без-домность – точней,бес-квартирность,

Уснувшую в спячке активность,

Болезней полчемодана,

Мненье коллег – ну и мамы!

И – кроме того – ну на кой

Мне ТАКАЯ любовь к мне самой

Она же теперь с бегемота!

Как я с нею пойду на работу???

 

Начальники все чуть не плачут,

И как оглашенные скачут!

Вручает с поклонами Первый

Ей как возмещенье ущерба

За тот убежавший багаж:

Виттоновский саквояж,

Одежку — Шанель да Лакоста

Зарплату – ОГРОМНУЮ просто,

Французский язык совершенный,

Алмазный комплект драгоценный,

Большую квартиру с ремонтом,

Обувь шикарную с зонтом,

Евро 105 чемоданов

И 2 килограмма бананов!

 

И просят начальники станции

Подписи на квитанции

О том, что получен багаж:

Виттоновский саквояж,

Одежка — Шанель да Лакоста

Зарплата – ОГРОМНАЯ просто,

Французский язык совершенный,

Алмазный комплект драгоценный,

Большая квартира с ремонтом,

Обувь шикарная с зонтом,

Евро 105 чемоданов

И 2 килограмма бананов!

И -с ейной нахальной ногой -

Большая любовь к ней самой.

 

Ну нечего делать… Дама

В растрепанных чувствах вся прямо

В укор всем начальникам станции

Расписывается в квитанциях

О том, что получен багаж:

Виттоновский саквояж,

Одежка — Шанель да Лакоста

Зарплата – ОГРОМНАЯ просто,

Французский язык совершенный,

Алмазный комплект драгоценный,

Большая квартира с ремонтом,

Обувь шикарная с зонтом,

Евро 105 чемоданов

И 2 килограмма бананов!

И — так же болтая ногой -

Большая любовь к ней самой.

 

Но дама, загадкой томима,

За пуговицу ухватила

Начальника Первого станции,

Который вручал ей квитанции,

Спросила, его не тая:

«Любовь-то… кажись, не моя?

Уж больно она огроменна!

Моя это? Точно? Наверно?»

 

И, пуговицы жалея,

Ответил начальник скорее:

 

- Поймите ж, за время пути

Любовь же могла подрасти!

                                                        http://cpexovan.livejournal.co...

 

Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да, только они большие.

- Да ерунда, лишь бы помогали.

- Они помогают.

- А как называются?

- Котлеты...

****

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

****

-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.

-Какой заботливый старый жмот...(((

****

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась...

****

- Осторожно! - кричит мама, - ты разобьёшь мою любимую чашку!

- У тебя, мамочка, - замечает дочка, -какую чашку ни разобьёшь, она сразу становится любимой.

********

— Где ты вчера ночью была?

— По району гуляла.

— Он же неблагополучный!

— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и цепь золотая)))

*********

В магазине: мальчик чистит апельсин и выдает «Мааааааам, корки выкидывать или в самогонку?»))

 

*******

Стоим с 6-летней дочкой. Рядом поп: седая борода до груди и черное одеяние. Ребенок внимательно рассмотрела невиданное доселе чудо. Обошла пару раз. Потом подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?»

Закончилось варенье, наливаешь в банку воды: и как-будто компот, и как-будто помыл)))

***

Сижу в Нете… муж дремлет на диване… вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает у меня:

«Ты домой-то собираешься???»)))

***

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я!)

***

Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю…

***

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.

- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, — предлагает муж.

- Как же я могу найти что-нибудь другое, — отвечает жена, — если две мои любимые игрушки — компьютер и муж — играют друг с другом.

***

И сказал царь своим сыновьям:

- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!

- Афигеть! — ответил четвертый сын.

***

Очень стеснительный человек, слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.=))

***

Закон профессионального лентяя: «Не откладывай на послезавтра то, что можно сделать завтра, а если хочешь отдохнуть сегодня, то вчерашние дела сделай позавчера!»

***

Звонок на сотовый… из дома. Дома — Никого. Срочно. Такси. Домой. Дома — дым, гарь… На плите — забытая каша. Дома — кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне…

***

— Здрaвствуйте, доктор. Я к Вaм.

— Рaздевaйтесь!… Рaзделись?

— Дa!

— Одевaйтесь.

— А кaк же…

— Все нормaльно. Слух в порядке.

****

В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет — не подходит, вторую пробует — не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец женщина находит подходящую.

— Вот эту.

— Вам завернуть, или так полетите?

***

Едет блондинка на «Джипе», гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

***

Легла спать с несмытой тушью,

проснулась пандой.

Ключевым для просмотра Вашего журнала явилось имя Омраама Микаэля Айванхова, истинного Светоча духовности, Посвящённого. Изучаю ео с 1983г. Есть авторские переводы с французского его книг и брошюр (ок.20). Также начал изучать музыкальное наследие его Духовного Учителя Петра Донова, перевожу все его труды о музыке, готов поделиться бесценными главами его книг "МУЗЫКА", "Духовная школа искусства пения" и др. Любое Учение и сопутствующие Ему Книги требуют обязательного применения в жизни через собственное творчество. А потому могу предложить авторские стихи(>1000) на многие темы и идеи духовно-этических Учений, в том числе и Библии, О.М.Айванхова, Петра Донова и др. Всё в моём творчество позитивно, созидательно. Пишу книги о счастье: "Заповеди счастья" (в 12 книгах), трактат "ЭЛИКСИР СЧАСТЬЯ", о музыке "Предстояние. Духовная самореализация через музыку". Занимаюсь также художественной фотографией (архив 70 тыс.фото), отражающей также мой позитивный взгляд на жизнь.

 

Кто есть Бог для всех нас?
Владимир Черченко
                   
                         Всем поэтам от Бога ПОСВЯЩЕНИЕ

Кто есть Бог для всех нас? – Бесконечное Нечто,
Беспредельное Знание, Сущность, живущая вечно.
Средоточье Любви, безграничность пространства
И конечная цель в нашем длительном странствии.

Вековечная Мудрость, Всепрощающий Дух, 
Чувствознанье имеющий, Божественный слух.
Весь из Света и в Свете живущий,
Вездесущий, Святой, Всемогущий.

Совершенный, с настроем торжественным,
Мысли сеющий только Божественные.
Врачеватель, душ наших Целитель,
Красоты бесподобной Даритель.

Всех Законов Вселенских Создатель,
Благодати Небесной Податель.
Высших Принципов распорядитель,
Наш Небесный Отец и Родитель.

Людям Музыку с Неба принесший
И поэзию Слова нашедший.
Процветание в радости сеющий,
Изобильем даров сердце греющий.
 
Всем дарующий вдохновения,
Помощь в духе в любое мгновение.
В Мир Гармонии нас погружающий,
Всех Любовью к Себе приближающий.

Обладатель Святых Добродетелей,
Самый мудрый из всех Свидетелей
Наших искренних побуждений,
Всех сердечных и светлых движений.

Высшей нравственности Попечитель,   
Чистоты нашей жизни Учитель.
Указующий перст к Поднебесью,
К Высшим Благам, Благам Небесным.

Кто есть Бог для всех нас? – Бесконечное Нечто,
Беспредельное Знание, Сущность, живущая вечно.
Средоточье Любви, безграничность пространства
И конечная цель в нашем длительном странствии! 

 
Позитивность
Владимир Черченко
Встать “с той ноги” – осознанно, степенно.
Молитву совершить, Творца благодаря.
Всех близких поприветствовать сердечно,
Улыбку им послав, всю радость им даря.

Взглянуть в окно, порадоваться солнцу,
Торжественно настроившись на день.
И отворивши в доме все оконца,
Впустить свежайший воздух – освежень.

Послушать радостные трели птах пернатых,
Концерт устроивших у самого окна.
Включив концерт Вивальди, Гайдна, Баха,
Испить всю их Гармонию до дна.

Всем членам тела предложить простейшую зарядку –
Расправить плечи и руками помахать,
И позвоночнику каток для полного порядка,
На голове немного постоять...

Ну а потом, сознательно, с молитвой
Омыть себя водою ключевой.
И, омовенье совершив, пойти на битву
За позитивный утренний настрой.

Но в этой битве никого-то бить не нужно –
Садись за стол и стих свой предложи.
Пусть в светлых строчках, рифмах дружных
Запечатлеется всё то, что нам являет Жизнь.
   
Позавтракав безмолвно с чистой мыслью,
Одеться в платье лучшее своё.
С улыбкой радостною с близкими простившись,
Уехать в офис заработать на житьё-бытьё.

Там, в офисе, где вы начальник многолетний,
Для каждого найти бодрящие слова,
Чтоб добровольно приступили все к работе, а не с плетью,
И чтоб у всех от радости кружилась голова.

Труд радостный от позитивного настроя,
Что создали, придя, вы в офис свой,
Всенепременно сделает полезней втрое
Плоды труда от радости такой.

Включив свой оптимизм, свою активность,
С утра до вечера дарите радостный настрой.
Ведь позитивность – наша позитивность –
Всеисцеляющий Божественный настой!

И если днём последние известия
Вас известят, что изменился “изм”,
Оптимистично, искренне и честно
Скажите:“Это к лучшему, начнём другую жизнь!”

От “измов” позитивность не зависит,
Но только лишь от направления Пути.
Вы Путь избрали вверх, идите чисто –
Лишь ввысь вам предназначено идти!

 

 

Позитив
Владимир Черченко
Мир погружается во мрак и негатив,
Всё больше, всё сильней.
И для спасенья нужен позитив –
Лишь он спасительный елей!

Нам Небеса его дают из века в век,
В Посланиях, Учениях, молитвах.
Так знай, печальный человек –
Лишь с позитивом выиграешь битву!

Быть в позитиве радостном всегда,
Улыбку всем дарить без исключенья,-
Всё это значит – никогда
Не допускать нытья и разложенья.

Ищите, люди, в жизни позитив –
Он поведёт всегда прямой дорогой
К вершинам духа, даст прилив
Всем свежим силам в вас и счастья много!

Мир погружается во мрак и негатив,
Всё больше, всё сильней.
И для спасенья нужен позитив –
Лишь он спасительный елей!

 

-Я мать и я тут принимаю решения!

-Но вы не моя мать...

-Я мать и я тут решаю, чья я мать!

 

***

Мама: - Да, сынок мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать! - Хорошенькое дельце получается: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

 

***

Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова…

 

***

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом.

 

***

Мы с сыном в снежки играли... Знаете, как трогательно..до сих пор комок в горле....

 

***

ВЫСЛУШАВ МЕНЯ, МОЙ ПСИХОЛОГ ЗАПИСАЛСЯ К СВОЕМУ!!!

 

***

- Какое твое коронное блюдо? - Ну, я неплохо ставлю чайник!

 

***

Взрослый - это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил

 

***

Заварила себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь...На ум приходят мысли древних китайских мудрецов...Жаль, что по-китайски ниЧЕГО не понимаю!))

 

***

Джедаи, выходя в коридор, закрывайте портал киберпрохода

 

***

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!

 

***

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят..

 

 

***

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за месяц во время сессии (январь или июнь),сколько должен был сделать за 5 месяцев!!!!)))))))

 

***

Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в "ку-ку" покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться....

====

Из жизни.

Читаю сводку УВД: «Женщина вызвала наряд милиции(тогда еще), чтобы сдать найденную ею в близлежашей лесополосе противотанковую мину времен ВОВ».

Потом этот наряд рассказывает: приходим мы по вызову. Девятый этаж, ОБЩЕЖИТИЕ. Открывается дверь. Женщина выносит людям в погонах до блеска (!!!) НАЧИЩЕННУЮ мину.

На вопрос: «Зачем вы её принесли домой и помыли?»

Был ответ: «В посадке были люди, могли пострадать. А помыла, потому что, подумала… как вы её грязную понесёте-то…»

===

Он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть

 

***

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята!

 

***

Сегодня приняла твёрдое решение всю мужскую работу по дому сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю… но надо терпеть!

 

***

Покупаешь малышам погремушки, игрушки всякие развивающие... А им подавай газеты, носки и мамины волосы!

 

***

Семейный устав:

1)мама не кричит- она объясняет ситуацию

2)мама- всегда права

3)мама не ругается- она советует

4)мама не спорит- она обращает внимание на важные вещи

5)мама не висит в интернете- она идет в ногу со временем)))

 

***

Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно...поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь......А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе....)))

 

***

ГАИшник останавливает женщину: И куда мы так спешим? Она: Не поверите, вам 500 рублей везла!

===

Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

 

***

Если из домофона раздается фраза «Ты дома?», никогда не нервничаю, а отвечаю утвердительно, тут же уточнив – А ты где?

 

***

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно

 

***

Никогда не говори:"Я ошиблась". Лучше скажи: "Надо же как интересно получилось!!!"

 

***

"Что же в этом мире не так?..." - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

 

***

Если в офисе не работает кондиционер, то значит, там никто не работает

 

***

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.