Пропустить навигацию.
изменись сам-изменится мир

Копилка позитивной энергии

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Лайтли аватар
Лайтли
Вне сайта
Зарегистрирован: 26/06/2009
А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?

**********

СМЕЁТСЯ ТОТ ..КТО СМЕЁТСЯ ПОСЛЕДНИМ

http://www.youtube.com/watch?v=BVqGEGuAYM4&feature=related

*******

- Звонит телефон... Барт берёт трубку... "вам папу?" . а кто его спрашивает? "его шеф".. , а какой шеф - старый осёл или полный идиот.

*******

Фландерс удивлённо смотрит на Мэгги:

-Неужели она ходит в школу? Ведь ей только три года! И она действительно читает газеты?

-Нет! Ну что ты! Она только разгадывает в них кроссворды!

*******

Барт останавливает машину:

-Дядя подвезите до школы.

-Я еду в другую сторону.

-Тем лучше.

*******

ОСТОРОЖНО!!! ПЬЯНЫЙ ПЕШЕХОД!

- Папа, а кто такие алкоголики ?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?

- Понял, папа. Только там 2 березы...

*********

НИТКА, КОТОРОЙ НЕТ)))

http://www.youtube.com/watch?v=Pb1FJn0m6ic&feature=related

*******

 

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел

.

*******

УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ...

Теперь боюсь на него садиться...

*******

- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?

- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

*******

Сидит хакер, набивает прогу. Стук в дверь!!!

Подходит, открывает. ¬На пороге смерть с косой!!!

Хакер падает на колени: «Слушай!Зайди чуть позже,дай дописать прогу!!!»

Смерть отодвигает его в сторону: «Да я не за тобой,я за винчестером!»

*******

Охотники:

- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.

- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?

- Кто же не слышал?

- Так это я его...

admin аватар
admin
На сайте
Зарегистрирован: 25/06/2009
административное

То, что я скажу, конечно скучная вешь, но все равно хочу напомнить, что изобилие картинок в комментарии перегружает страницу и очень тормозит ее загрузку. Буду удалять.

"С целью уменьшения нагрузки на сервер накладываются ограничения на насыщенность публикаций изображениями. В материалах и комментариях не должно быть более одного изображения установленного размера."

Помните  о тех, кто сидит на "деревянном" интернете. Таких, к сожалению, еще много.

admin аватар
admin
На сайте
Зарегистрирован: 25/06/2009
Positiff
admin аватар
admin
На сайте
Зарегистрирован: 25/06/2009
Просветленный кот

http://www.youtube.com/watch?v=UHrStybWwik

Как пытались пробудить кота

http://www.youtube.com/watch?v...

толана аватар
толана
Вне сайта
Зарегистрирован: 02/07/2009
стих
Гость (.)
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Михаил Жванецкий. Фразы

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

 

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

 

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

  

Гость (.)
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

                              ***

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

                         ***

Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них

все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

                             ***

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Лотерея наиболее точный способ...

                            учета количества оптимистов.

 

 

Гость (.)
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной

скважине.

Автоответчик Калашникова.

Все идет хорошо, только мимо...

                          ***

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

                          ***

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает,

или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

                        *** 

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

толана аватар
толана
Вне сайта
Зарегистрирован: 02/07/2009
Душа поет

http://www.youtube.com/watch?v=60O5BZQRV2c&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=unhat9W-CuM

http://www.youtube.com/watch?v=t0R4q2H2RQY&feature=related

Ла,ла,ла, ла, ла, ла - па, пара...Улыбаюсь

Спел бы вам еще, но Он поет лучше. С Любовью, Анатолий.

Гость (.)
легендарный танец  Умы

легендарный танец 

Умы Турман и Джона Траволты

http://www.youtube.com/watch?v=Zg6T5eFMQls&feature=related

......одна из причин, по которым люди вступают в брак - это потому что они хотят, чтобы у них был "свидетель их жизни"

  

Гость (.)
ФИОЛЕТА НОЧЬ ПОЛНА!!!!

Twist с характерными элементами

из к\ф Twist Around The Clock ,1961

http://www.youtube.com/watch?v=UfmIrgTb95A&NR=1

...ОТ РАССВЕТА....ДО РАССВЕТА

МЫ ТАНЦУЕМ ЭТО ЛЕТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                                            

The Viscounts - Let's Twist again (1961)

http://www.youtube.com/watch?v=uaoAdOQ0gvE&NR=1

twist - ВЕСЁЛЫЙ КОЛЛАЖ............

http://www.youtube.com/watch?v=UekqY-odskQ&feature=related

.....ВЕСЕЛИМСЯ ДО УТРА

              ФИОЛЕТА НОЧЬ ПОЛНА!!!!!!!!!!!!!!

3.06.20-10  

Гость (.)
Не берите от жизни все. Не донесете!

 

                                            

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен

* * *

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

* * *

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

* * *                                                                         

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

* * *

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

* * *

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

* * *

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

* * *                                                  

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

* * *

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

* * *

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

* * *

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

* * *

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!             

* * *

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

* * *

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

* * *                 

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

* * *

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

* * *

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

* * *

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

 

Zoya
Вне сайта
Зарегистрирован: 25/11/2009
Безумие играет в прятки

  

 Как-то раз созвало Безумие к себе на чай друзей. Все пришли, было весело, пели, плясали, а после торта Безумие предложило сыграть в прятки:
   - Я считаю до ста, а вы прячетесь. Первый найденный будет снова считать до ста.
   Все согласились, кроме Страха и Лени.
   - Один, два, три, - начало считать Безумие.
   Паника спряталась первой, куда попало. Радость забегала по саду. Грусть заплакала, думая о бренности жизни. Зависть цеплялась за Ликование и спряталась за высокими скалами. А Безумие всё считало. Отчаяние отчаивалось, так как Безумие досчитало уже до девяносто девяти.
   - Сто! - взвизгнуло Безумие. - Я вас ищу!
   Первым нашли Любопытство, оно выглядывало в надежде увидеть, кого найдут первым. Висящим на заборе Безумие нашло Сомнение, оно висело на заборе в нерешительности, по какую сторону забора всё же лучше спрятаться.
   Всех нашли, и Любопытство вдруг спросило:
   - А где же Любовь?
   Все стали искать. Безумие в поисках забрело далеко-далеко и вдруг оказалось в прекрасном благоухающем розовом саду. В кустах что-то зашуршало. Безумие раздвинуло розовые ветви и услышало вскрик. Это была Любовь, шипы роз прокололи ей глаза. Безумие металось, ломая руки, извинялось, просило на коленях прощения, вплоть до того, что пообещало Любви оставаться навсегда с ней. Любовь согласилась.
   И ходят с тех пор слепая Любовь с Безумием вместе.

http://www.youtube.com/watch?v=_57vGFljJr8

http://www.youtube.com/watch?v...

Zoya
Вне сайта
Зарегистрирован: 25/11/2009
Воскресное настроение

И моих дорогих друзей дал мне Бог

http://www.youtube.com/watch?v=0RU7ZtYqquE&NR=1

Та   Да  Та  Та

  Ду ДУ Ду Пара бу бам

Наслаждаемся все вместе

http://www.youtube.com/watch?v=Yet1d3a0VU8&NR=1

Незаконченный роман

http://www.youtube.com/watch?v=LKEqDrVBjYU&feature

Наш сайт многолик и имеет одну многогранную душу, а мы все просто грани этой души и каждый поет здесь свою прекрасную песню.

http://www.youtube.com/watch?v=nJUuO_-fET8&NR=1

Розы для любимого сайта

http://www.youtube.com/watch?v=xgRuBL1nOcM

 

толана аватар
толана
Вне сайта
Зарегистрирован: 02/07/2009
Ну, Зоя!

Ну, Зоя! Ты сегодня вся такая...ну, понимаешь?...ну, такая вся...КРУТАЯ!

http://www.youtube.com/watch?v=tDw3vsYZ8I8

Verdandy аватар
Verdandy
Вне сайта
Зарегистрирован: 11/03/2010
Еще немного позитива

Когда случается в моей жизни какая-нибудь грусть, то я всегда смотрю этот ролик http://www.youtube.com/watch?v=pI-PloJWbSk&playnext_from=TL&videos=4DtJdhnuL4o

Радости вам друзья и успехов во всем, с ЛЮБОВЬЮ Ольга

толана аватар
толана
Вне сайта
Зарегистрирован: 02/07/2009
Хохотал до слез

Спасибо, Оля! Хохотал до слезУлыбаюсь

С Любовью, Анатолий.

Mariya аватар
Mariya
Вне сайта
Зарегистрирован: 15/03/2010
Обращение!

 Не могу умом, а только сердцем,

 Я поклон хочу всем низкий дать,

 пусть распахнуты будут все дверцы

 в мир любви, в святую благодать!!!

 Пусть река струится чистым светом

 в мир земной,в просторы бытия,

 поднимая замысел Планеты

 Во мечту, в возможность Светом стать!

 Друзья, мы приходим в единство!

Пусть дверь будет открыта!!!

С любовью, Мария!

Лайтли аватар
Лайтли
Вне сайта
Зарегистрирован: 26/06/2009
На воздушном шаре

Сняв лишний груз с души своей,

Его я сброшу, как балласт.

Пусть этот шаг поможет мне

Подняться и надежду даст.

Надежду мне и тем, кто верит в то,

Что мир спасет любовь.

Мы - плоть и кровь того,

Кто дал нам эту кровь.

******

Я улетаю на большом воздушном шаре,

Куда, не знаю, зачем, не знаю.

И проплывают подо мной моря и страны,

И я лечу по воле ветра в безбрежном океане...

Улетаю на большом воздушном шаре,

Куда, не знаю, зачем, не знаю.

Свою мечту я там найду и потеряю...

Свою заветную мечту...


http://www.youtube.com/watch?v=KtLsr4lhYMc

Chelanel аватар
Chelanel
Вне сайта
Зарегистрирован: 26/06/2009
ЛЮБИМЫЕ ДРУЗЬЯ! С ПРАЗДНИКОМ

ЛЮБИМЫЕ ДРУЗЬЯ!

С ПРАЗДНИКОМ СОЛНЦЕСТОЯНИЯ!

  

Mariya аватар
Mariya
Вне сайта
Зарегистрирован: 15/03/2010
Все тільки починається, ти знай!

                                 Все тільки починається, ти знай!

                                 Погода вже приходить в рідний край:

                                 Навколишній розподіл диких зграй -

                                 Це перехід у спільний Небокрай.

 

                                 Все тільки починається, тремти,

                                 Відносить поклик нас в нові світи,

                                 Несе свідомість нас, де ти є Ти,

                                 І світло серця не пробити, не знести.

 

                                  Все тільки починається, зумій

                                  Прийти до справжніх, ще дитячих мрій,

                                  Де Сонце- м"ячик ближче гаманця(кошелек),

                                  Все тільки починається... з кінця.

 

Лайтли аватар
Лайтли
Вне сайта
Зарегистрирован: 26/06/2009
продолжаем работать над собой..

 всё происходящее принимаем с позитивом...

 вот  таким  легче попасть   в 5д..

 

Класс! Класс! Класс! Класс! Класс!

  А вот этой...хммммм...

придётся в 3д задержаться

http://www.youtube.com/watch?v=2fg0W59OlwU

пока эмоции не улягутся..)))

Ананда
Вне сайта
Зарегистрирован: 26/06/2009
Позитив

Совершенно потрясный форум... Сплошной позитифффффффффф и громкое ухахахахахах-ахахахахахахаха (пытался тихо смеяться - никак не выходит, слишком уж всё позитифффффффффффффное!!!!!!!!!!!!!!)

  

 

 

 

 

 

 

 

Админ, дорогой, ну прости за такое количество картинок... Каюсь сразу...... Не знал, что и выбрать))))

толана аватар
толана
Вне сайта
Зарегистрирован: 02/07/2009
Случайные слова: домино, позитив...

Позитив, позитив, позитив, позитив, позитивчик,
Ты так мил, ты так мил, ты так мил, ты так мил , ты как мыльчик:
Чуть водой полил
И твой след простыл,
Позитив. позитив,
О! Как сладко мне было с тобой.

Домино, домино, я играю в тебя на убой.
Домино, домино, о, как счастлив бывал я с тобой.

А сейчас Позитив нелегко получить,
Надо "жуть" Темноты на Пути "замочить".

Или может быть не стоит -
Песня нам в Позитив путь откроет!

http://www.youtube.com/watch?v=ybWnw59f73Q

http://www.youtube.com/watch?v=v8tCuQEOi6M

http://www.youtube.com/watch?v=C_QpzzbZ6uc&feature=fvst

http://www.youtube.com/watch?v=DyVbWWr48dE

http://www.youtube.com/watch?v=099QkpeYNTE

С Любовью, Анатолий.

 

 

 

Владимир аватар
Владимир
Вне сайта
Зарегистрирован: 26/06/2009
Правша & Левша

А давайте посмотрим, кто в нашем доме право-лево-рукий?

Сначала картинка (кажется есть на всех сайтах, кроме нашего)

Куда она вертится? %)

Знающие люди утверждают, что:

1.Если человек видит вращение девушки по часовой стрелке (если смотреть сверху), то у него преобладает логическое мышление, за которое отвечает левое полушарие мозга.

2.Если видит наоборот - то и мышление у него наоборот, то есть образное, правополушарное.

Это ни хорошо, и ни плохо.

Пара анекдотов   Смешно про левшей (которые, как считается, руководствуются в своей жизни в основном подсказками правого полушария Класс! (и правильно делают!))

* * *
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

* * *

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

* * *

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди пользуются  ложечкой!

* * *

Ну что, тебя можно поздравить? Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался!

* * *

Правило левой руки: в кинотеатре левша садится справа от девушки.

* * *

- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

Пара фактов

Все полярные медведи — левши

В Японии муж мог развестись с женой, узнав, что она — левша

4 из 5 разработчиков Macintosh’а (самый первый персональный компьютер) были левшами

Заикание и дислексия (неспособность к чтению) чаще встречается у левшей

Левши под водой видят лучше, чем правши

В Москве левшей 3,5%, в Центральной России — 7%, а на Таймыре — 34%

 

 

Владимир аватар
Владимир
Вне сайта
Зарегистрирован: 26/06/2009
Короткий и длинный позитивы

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

*********

Hа уроке зоологии.

Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можно получить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец! :-.

Петя тоже тянет руку.

- Hу Петенька?

- Яички!

- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?

- Hезнаю.

- Hу, вот ты на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову, что кладешь?

- Валенок.

- А папа твой на чем спит?

- Hа полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Hу а дедушка на чем спит?

- Hа печке!

- А под головой у него?..

- Подушка!

- Hу, так что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

- Ремня, от дедушки, можно получить!!!

Владимир аватар
Владимир
Вне сайта
Зарегистрирован: 26/06/2009
Позитив неразделенной любви

Ну кто бы мог подумать, что о несчастной, неразделенной любви можно петь с таким подъемом и воодушевлением!

Я совсем как бабочка,
Которая больше не может порхать над цветами.
Я сожгла крылья на огне большой любви,
На огне, который уже погас.
Как же мне холодно, как же холодно!
Ты так разочаровал меня
Украв мою радость,
Мою улыбку, которую никогда больше не вернуть...

Как холодно... 

(Если ссылка не запускается, щелкните левой, а затем правой кнопкой мышки по экрану ниже и выберите пункт меню "Воспроизвести")

не нравится Виноват :cat: Пока! ржунимагу    

Ананда
Вне сайта
Зарегистрирован: 26/06/2009
Улыбнись ))))

 

Ещё пол года так, как сейчас, и вес гречки будет указываться не в граммах, а в каратах...

А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт отмывания денег ))))

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.

Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично начал буквально вопить на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь — покормите Ксюшу!!!»

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Гаишник останавливает машину:

-Вы превысили скорость. С Вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

-Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — там рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции».

Гаишник:

-Товарищ генерал, разрешите доложить?

-Да уж докладывай… Доллары-к долларам, рубли — к рублям.



МОЛЧАНИЕ БАБУШКИ

Дед и бабка так сильно поссорились, что бабка решила не разговаривать с мужем.

На следующий день дед полностью забыл о размолвке, но бабка продолжала обижаться и молчать. Как дед ни старался, ему не удавалось вывести бабку из гнетущего состояния.

В конце концов он начал рыскать по шкафам и ящикам. После того, как это продолжалось несколько минут, бабка не выдержала:

— Что там ищешь, старый дурень? — сердито спросила она.

— Слава Богу, нашел! — хитро улыбнулся дед. — Твой голос!


 - У меня все входящие бесплатно! - "Мегафон"? - ДОМОФОН.


Делу время,потехе час подумал сосед в два часа ночи, отложив дрель, и взял скрипку...



Задают ребёнку известную загадку: “То толстеет, то худеет, на всю хату голосит” (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - “Мама”!

Апрель ..... Сосед выбросил елку ..... Слабак ! =)

На заметку:кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие))

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... - Пойду быстрей есть, пока рис не впитал крабовых палочек...

Мои соседи слушают отличную музыку ... хотят они этого, или нет!!!

Настоящий джентльмен знает, как подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу,сидящая за рулем жена, - он уже полчаса бежит перед нашей машиной.Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу.

Але! Это пожарные? - Да - Тут врач с милиционером дерутся, Я что-то не знаю, куда позвонить…

Хорошего всем настроения!!!!!!!!!!!!!!!

 

Ананда
Вне сайта
Зарегистрирован: 26/06/2009
Ох уж эти дети)))))

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.

Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

 

***

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия…

 

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая…

 

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!…

 

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

 

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю…

 

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

 

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

 

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

 

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

 

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

— Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза…

 

***

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

 

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

— Лётчики!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы…

 

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.

 

***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

 

***

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

 

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе…

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

 

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни!

 

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

 

***

Вопрос, который поверг папу в ступор:

— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

 

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

— Ты зачем подушку пачкаешь?

— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

 

***

Год назад…

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

 

***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

 

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…

 

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

 

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:

— Ма-ша хо-чет ка-шу!

Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:

— Маша! Ты сошла с ума?

На что ребятёнок уверенно парирует:

— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

 

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну, вот… Интегралов везде навешали.

Какой-то дадечка лет 40:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон… Ну, обычный, неопределённый.

— Почему неопределённый!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены…

 

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

— Папа…

Мама, думая, что обращаются к ней:

— Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня:

— Да нет, я ЭТО папой называю…

 

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:

— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

 

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

 

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

 

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

— А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я - микрохирург.

 

****

Ананда
Вне сайта
Зарегистрирован: 26/06/2009
Ангелы

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного. - Докладывай. В двух словах.

- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется. -

На что?

- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?

- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.

- Начальство суровое?

- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то…

- Страхи отгонял?

- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.

- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?

- Ну, обижаете… Нос к носу столкнул в метро.

- И как?

- Да никак. “Извините” и дальше в свои мысли.

- А после работы?

- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.

- Телевизор ломал?

- Конечно. Новый купил зачем-то…

- Интернет отключал?

- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так. А выходные?

- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.

- А она?

- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.

- В очереди сталкивал?

- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.

- Линии судьбы проверял?

- Да, совмещаются! В том-то и дело… Это такой город… Такой образ жизни… Ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание

- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?

- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война…

- Достаточно. Тормози… Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно

 - Есть выбирать что-то одно.

- Ну, то-то… учи вас. Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!

- Есть выполнять!

чем кончилось не знаю, наверное хеппи -эндом))

Из просторов интернета

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".