ИЛЛЮЗИЯ ЛЮБВИ. ГЛАВА 8
КАК И В ЧЕМ МЫ СЕБЯ ОГРАНИЧИВАЕМ
В отношениях между мужем и женой и, вообще, между близкими людьми, живущими вместе, часто возникает вопрос о понимании свободы и несвободы. В какой мере, в чем и сколько свободы давать жене и мужу, детям различных возрастов и т.д. От этого зависит микроклимат в семье и взаимоотношения, толи они теплые и дружественные, толи холодные и враждебные, взаимопонимаемые.
Страх за детей, их судьбу и жизнь, дозирует свободу в отношении их. Если ребенок уже вырос, а страхи за него остались на прежнем уровне детскости, то конфликта между детьми и родителями не избежать.
Часто происходит то, что называется игнорированием родительских увещеваний, наказов, требований и пожеланий.
Ограничивание детской свободы по мере взросления должно постоянно пересматриваться в сторону расширения рамок несвобод и превращения их в свободу. Но расширение должно происходить с пониманием и осознанием ответственности двух сторон, одной – за представленную свободу, другой –за использование этой свободы.
Одной из основных задач воспитания детей является научить их пользоваться со всей ответственностью представленной им свободы родителями. Необходимо дать знание и подготовить детей к умелому и правильному использованию свободы с пользой для них. Очень важен и показателен пример: а как же сами родители пользуются своими свободами и несвободами?
Ребенок с самого рождения смотрит своими любопытными и внимательными глазками и фиксирует отношения всех людей в отношении его и друг друга. Все отношения могут быть свободными и не свободными и тут очень важно, что же и в чем же родители проявляют себя свободно и легко, при этом получая радость и удовольствие, а в чем не свободно, при этом страдая и усложняя свою жизнь и жизнь своих близких.
Необходимо без страха и упрека научиться всем от мала до велика, пользоваться с пользой для себя и окружающих своими свободами и несвободами.
С внешней стороны человек зажат в тиски общепринятых на уровне социума стандартов, стереотипов, законов, правил, норм поведения, моралью, культурой, которые четко регламентируют поведение и действие людей, запрещая разрешают, разрешая запрещают.
С внутренней стороны человек зажимает в тиски несвободы себя сам, отражая через внутреннее внешние несвободы. Внутренними зажимами являются внешнее воспитание, образование, нежелание выглядеть белой вороной, внешние навязанные ценности существующей системы власти.
Страх о том, А ЧТО ЛЮДИ СКАЖУТ, среди своих близких и близкими о нем, заставляет человека следовать общепринятым стандартам и нормам и он становится абсолютно зависимой куклой в руках внешних навязываний.
Внешний мир в лице системы власти для каждого человека выработал и навязал нормы поведения, лексикон речи, моду на одежду, питание, развлечение, отдых, работу и т.д.
Обычному обывателю ничего не остается делать, как слепо подражать этому навязыванию и всё, принимая, делать их своими внутренними несвободами, при этом выдавать их за свои внешние свободы, находясь в рамках внешних условностей, становясь основной условностью всего на всю свою жизнь.
В разных семьях между членами семьи существуют различные виды оговоренных и не оговоренных свобод и несвобод.
Находясь в рамках условностей семейных отношений, вырабатываются внутри семейные свободы и несвободы наравне с общественными социумными. Если об общественных свободах и несвободах мы говорим, как об общепринятых обществом, то внутри семьи они всегда конкретны и индивидуальны для каждой конкретной семьи. Они вырабатываются на основе общественных общепринятых, но внутри семьи они частично корректируются в сторону уменьшения или увеличения всех свобод и несвобод.
В семье, где живут умные люди, уровень свобод и несвобод стандартен и нормирован под общие права и обязанности. В таких семьях происходит всё так, как у всех.
В семье разумных людей все свободы и несвободы оговариваются и часто даже прописываются в брачных контрактах.
Во многих семьях давление мужа на жену далеко не равнозначно и не в пользу жены. Муж, решающий все основные вопросы ( добыча денег, ремонт, машина, покупка всех вещей и т.д) делает жену более ограниченной. Ей остается только кухня, стирка, воспитание детей, сидеть дома не работая и, по сути, ни с кем не общаться.
Резкое ограничение и сужение рамок общения с внешним миром делает такую жену несчастной, недовольной мужем, при всем том, что у неё всё есть в наличии: дом –полная чаша с красными углами.
Муж, ограничивающий свободы своей жены, в глазах её близких будет выглядеть узурпатором, диктатором и, что главное, основной помехой на пути освобождения от его диктата и давления.
Недовольство таким мужем превратится в ненависть к нему и может привести к разводу или другой семейной трагедии и драме. В этом случае, от своих свобод и несвобод пострадают муж и жена, и вся семья. Однажды выработанные семейные отношения, в конце концов, должны пройти проверку на прочность и новую корректировку, но муж, имеющий максимум свобод в отношении несвобод жены не захочет превращать их в свои несвободы и не позволит за счет своих свобод расширить несвободы жены.
Не забывайте, что мы говорим об обычных нормальных супругах.
Муж, имеющий максимум свобод, тоже будет страдать от их наличия, потому что он не сумеет правильно ими пользоваться. Быть свободным от жены, означает быть не свободным от работы, друзей, хобби, любовниц, машины, денег и т.д.
Несвободы, это зависимости и привязанности. Многие мужья сильно зависимы от своих вредных привычек, таких как курение, алкоголь, наркотики, обжорство, игромания и т.д.
Чтобы быть свободным в чем- то самому, надо дать в этом свободу всем своим близким, в этом случае, своей жене.
Основной свободой в отношении себя и жены, я считаю возможность свободной реализации себя и жены в творчестве, духовной, материальной реализации, помогая ей в этом, но не мешая и не тормозя. Самореализация двух близких людей независимо друг от друга возможна при взаимном понимании этапов совместной жизни в конкретной реализации друг друга.
На первом этапе семейной жизни для жены, как для женщины очень важна самореализация себя как матери, рождение детей по зову природы.
Дорогие, женщины, вы должны знать, что ваша реализация как матери, не является основной реализацией для мужчины и мужа, это чисто ваша реализация, поэтому вы рожаете детей чисто для своей реализации как матери и для себя. А мужу только остается оказывать помощь в воспитании детей. В природе детеныш остается с матерью, потому что она его изначально кормит молоком.
Не все мужчины, женившись, сразу готовы стать отцами, а женщины сразу же могут родить и стать фактическими матерями, поэтому рождение детей в некоторых семьях не является цементирующим звеном в семейных отношениях, а, наоборот, причиной банальных разводов.
Супруги к рождению детей должны быть готовы, а дети должны быть желанными. Рождение детей – это очень ответственный этап для обоих супругов.
Следующий этап реализации – это воспитание детей в семье лично, а не бабушками и наемными сиделками с детьми. Сейчас это модно, нанимать сиделок с детьми, самим родителям некогда, они все в работе, бизнесе, материальной пожизненной реализации, как проклятые. Воспитание детей –это этап более ответственный и продолжительный по времени..
Малые детки – малые бедки, большие детки – большие бедки.
Чтобы не было беды, надо правильно воспитывать своих детей, но каждый воспитывает, как может и считает, что он воспитывает правильно.
Умные жены дольше помнят те моменты совместной жизни, которые принесли им больше страданий и, как им кажется, по вине своих непутевых мужей.
Я давно понял, что в этом мире нельзя привязываться к близким и вообще к людям, а так же, животным, вещам и вообще ко всему, что меня окружает и, чем я пользуюсь, тем более навязываться.
Мне никто не принадлежит и я, никому не принадлежу. Я просто сожительствую с тем, с кем хочу и, кто мне это позволяет и использую это сожительство с пользой для себя, пытаюсь по- своему быть полезным всем, кто меня окружает в моем ближнем круге бытия.
Скажите, все ли женщины мечтают о полной свободе от мужчины, жены от мужа?
Нет, не все. Таких женщин в природе вообще нет. Точно так же трудно найти абсолютно свободного от женщин мужчин в обычной среде обитания, если только в мужских монастырях или среди отшельников –одиночек. В мире всё взаимосвязано. Но вполне возможно однажды родившись, прожить жизнь без друг друга, женщине без мужчины, а мужчине без женщины в плане сексуальных отношений.
Мужчина и женщина являются самодостаточными единицами, что способствует жизни без контактов сексуального плана, семьи и брака, рядом с мужчинами, но без этих атрибутов.
Частично с каждым человеком происходят моменты уединенного существования в своей реальной жизни. Никто от одиночества не умирает, умирают от страха одиночества в своем одиночестве.
Жена, зависимая от мужа, вдруг получает от него полную свободу действий.
Будет ли жена шокирована таким поведением мужа?
Конечно, будет. Почему?
Потому что, живя в зависимости от мужа, она привыкла быть зависимой, а тут на тебе – полная свобода!
Что же делать ей с полной свободой?
Ура, она получила полную свободу! Какое счастье быть свободной! Но какая тяжелая ноша взвалилась на её хрупкие плечи, какое неожиданное бремя.
Для неподготовленного зависимого человека свобода является самой высокой степенью несвободы. Он просто не знает, что с ней делать. А отсюда могут появиться проблемы поведенческого характера в отношении себя и своих близких. Одурев от свободы, кто-то уходит во все тяжкие, кто-то, наоборот, ещё больше замыкается в себе, но каждый ведет себя по мере понимания сладкой свободы.
Цепная собака, когда освобождаешь от цепи, начинает бегать, как угорелая, сумасшедшая.
Именно, в свободе, а вернее не понимание её истинной сути, ломается всех больше дров на всю оставшуюся жизнь.
ЦЕНА СВОБОДЫ ВЫСОКА, А НЕСВОБОДЫ ЕЩЁ ВЫШЕ, потому что, именно, в несвободе познается и осознается свобода и её ценность.
Мудрый муж дал умной жене полную свободу. Ни одна умная жена не сможет воспользоваться ею с пользой для себя , семьи и мужа, потому что ей это просто не надо по определению.
Тогда зачем мудрый муж дал ей полную свободу?
Для того, чтобы в полной свободе находиться самому.
Но почему мудрый муж полностью доверяет своей умной жене?
Да, только по тому, что дальше того, на что позволяют её внутренние несвободы, она не пойдет. Она сама уже живет в своих внутренних свободах и не свободах. Она даже без его давления будет делать то, что его вполне устраивает, потому что её комплексы не дадут переступить черту дозволенного себе ей самой. Она сама себя будет держать в рамках приличия общих норм и правил, которые существуют в данном социуме. Это она сама себя будет ограничивать в своих свободах, делая из них несвободы.
Вот в этом весь секрет доверительного отношения мудрого мужа к своей умной жене.
Она не кинется во все тяжкие, не замкнется в себе, она будет вести себя, как заведено в данном обществе, т.е. как все умные жены.
Ничего сверхестественного она совершить не сможет, всё остальное идет на откуп её чести и совести.
Совсем другое дело в отношениях мудрой жены и умного мужа.
Разумной жены и мудрого мужа. Почему?
Проанализируйте сами.
Каждый человек находится в своих пониманиях свобод и несвобод и сообразно им действует.
Правильное понимание свободы заключено во внутренней сути несвободы. Необходимо разобраться во всех своих внутренних несвободах, чтобы быть свободным во внешнем.
Но, как?
Закон дуальности вам поможет в этом. Если человек зависим от одной крайности, значит он свободен от другой крайности.
Как только исчезают зависимости и привязанности, тут же появляются свободы и исчезают несвободы.