Час потехи
БРАВО, АНТОНИО!!!!!!!!!!! ТАКОВА ТРЁХМЕРНОСТЬ И ЕЁ ДУАЛЬНЫЕ ПРИКОЛЫ........
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель внепонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!
Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.
- Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены?
- Не беспокойтесь, женщина, ещё будут обои!
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
МАУГЛИ
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы.
Там тоже люди едут, им будет приятно!
Parovozik iz Romashkova
Опубликовано Олег в Пт, 07/08/2009 - 15:57.
Ты не печалься! Ты не прощайся, ведь жизнь придумана не зря!!!
http://www.youtube.com/watch?v=0kwuu_o9ab4&feature=related
Ты не печалься, ты не прощайся, я обязательно, вернусь!!!
Опубликовано Олег в Пт, 07/08/2009 - 19:39.
!!!!!!!!ТРУБА ЗОВЁТ!!!!!!!
Труба зовет играть в квиддич
http://www.youtube.com/watch?v=KRKde0RwCvE
Доктор, что со мной?
Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня
- но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Опубликовано Олег в Чт, 06/08/2009 - 14:36.
Что такое скорость Света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
проблемы войны".
В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы.
Oдин из офицеров: "Если будет третья мировая война, будет ли Россия в
нее вовлечена?"
Генерал отвечает утвердительно.
Офицер: "А кто будет нашим противником?"
Генерал: "По всем признакам это будет Китай"
Слушатели в зале поражены.
Офицер: "Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы
победим?"
Генерал: "Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество,
а качество.
Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 500 миллионов арабов и
неизменно побеждают"
Офицер, после лёгкого раздумья: "А у нас достаточно евреев?
Тим Талер или проданный смех
<!-- end top section -->
http://www.youtube.com/watch?v=hl_msduXJJg&feature=related
АНЕКДОТ
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при
возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза!
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с
собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!
Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша
фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды
пиджака и говорит:
- Догадайтесь!
ЕЩЁ...
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при
возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза!
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждёт.
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все
равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу.
Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими
проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается
спать одна...
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я всё время при
этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа её искать!
- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...
Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит,
что никакие снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит:
- Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство.
Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет
свечи и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже
со свежим и отдохнувшим видом и говорит:
- Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень
эффективными - они настолько быстро подействовали, что, когда я
проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из
анального отверстия!
Кажется я засыпаю... не забыть бы вынуть палец... да не оттуда! Он во рту, вместо соски, чтоб заснуть быстрее.
Без бодрости проснулся я,
Замучила бессонница.
Она бодрила ночь меня...
К утру свалила сонница.
Уже давно пора вставать.
Да где там, словно пьяный я
Валюсь устало на кровать...
Безбодренница рьяная.
Такая, вот, борьба за власть
У сонницы с бессонницей.
Ох, наиграюсь с ними всласть,
Ведь выходной у нас-то с бодрицей!
Один мужик жуть как хотел спать. Вот уже много дней и ночей он не мог сомкнуть глаз. И Богу молился и Дъявола уговаривал...напрасно. И вот, однажды. перед ним появился джин и говорит: "Уж больно ты мне понравился, мужик, проси чего хочешь, все исполню, задаром."
"Жуть как спать хочу" - пролепетал обрадованно мужик.
"Хорошо" - сказал джин. "Теперь ты всегда будешь жутко спать!" И улетел...
Мораль: следите за словами - джин всегда буквально исполняет наши желания.
Бессонница - проказница? А, может быть , и нет.
Быть может это Бога способ нам послать привет.
| Мужик золотой рыбке: "Хочу, чтобы у меня все было!" Золотая рыбка: "Хорошо, мужик, у тебя все было!" Или типа золотая рыбка новому русскому, поймавшему ее на удочку, и намеревающемуся эту рыбку отпустить:" Мужик, а желание?". |
|
11.09.09 23:32 | история - сказка
- Бабушка, продайте мне приворотное зелье!
- Чаво? - переспросила Колдунья.
- Зелье мне. Приворотное. Я заплачу.
- С ума сошел? Смерти своей захотел?
- Нет… А почему..?
- А по кочану. Зелье - оно же зелье и есть. Через шесть часов выводится из организма естественным путем. И что, по-твоему, с тобой сделает обманутая девушка, когда обнаружит, что её околдовали?
- Ой.
- Вот то-то и оно, - ухмыльнулась старуха. - Зельями сейчас никто не пользуется. Наговор - это куда как вернее. И действует дольше. Правда, и накладывать его не в пример сложнее.
- Бабушка, а Вы бы заколдовали её для меня? Я бы заплатил.
- Ты что хочешь, чтобы девушка меня полюбила? Или всё-таки тебя?
- Меня, конечно!
- Тогда сам и накладывай заговор.
- Так я же и не умею. Может, научите? Я зап...
- Заплатишь, знаю. Ну что же, отчего бы и не научить. Но учти, любовные заклятия - самые сложные, их за минуту не наложишь. И за день тоже. Придется постараться. Изо дня в день, постепенно, ритуал за ритуалом...
- Я готов!
- Ну хорошо. Сейчас всё расскажу подробно. А ты записывай, если запомнить сложно.
- Вербальный элемент, - хорошо поставленным лекторским голосом диктовала Колдунья, - имеет особое значения на начальной стадии зачаровывания. Элементы заклинания вплетаются в бытовые фразы и должны произноситься с особым придыханием, голос слегка приглушен, взгляд направлен в глаза объекта. Глаза - окна души, через них ведется основное воздействие.
- Минуточку, я записываю...
- Маткомпоненты для заклятия. Совершенно необходимы растительные компоненты, и обязательно собранные в пору цветения. Розы, тюльпаны, пионы... я тебе потом дам полный список. Ароматические вещества... духи сойдут. Также для закрепления заклинания могут быть применены различные предметы, несущие на себе слабый магический заряд. Пища, украшения, платья - словом, то, чем девушка захочет воспользоваться. Тут-то заряд и сработает. Я потом тебя научу словам, которые надо произносить над этими предметами.
- А когда отдавать их девушке - тоже что-то говорить надо?
Колдунья посмотрела на клиента долгим задумчивым взглядом.
- Да. Этому я тебя тоже научу. Что еще нужно..? Ах да, золотое колечко - но это уже в самом конце. Завершающий этап заклинания, после него девушка никуда не денется. А до тех пор тебе вот еще что надо будет сделать...
- В последней стадии заговора, когда его влияние становится очевидно и не подлежит сомнению, вступают в действие новые, более грубые и действенные методы. Слова, произносимые в момент максимальной близости к объекту, сопровождаются магическими жестами. Каждый жест заканчивается прикосновением к определенной точке на теле жерт... объекта. Воздействием на эти точки (об акупунктуре ты слышал?) ты открываешь определенные энергетические каналы и максимально располагаешь девушку к усваиванию произносимых волшебных фраз...
- Каких фраз?
- Уф. Ладно, этому я тебя тоже научу.
- Всё понял?
- Да! Сколько я Вам должен?
- По результату, внучек, по результату.
- Спасибо! Ну, я пойду?
- Иди, иди... Казанова ты наш
Я личность творческая: ХоЧу ТвОрЮ......ХоЧу ВытВоРяЮ!!!!
Умные мысли:
- большие, толстые, неповоротливые, капризные
- долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться
- быстро устают и, кряхтя засыпают.
Глупые мысли:
- маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые
- неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ...
Есть подозрение, что пока я сплю тапки ссорятся и разбегаются - один под диван, один под стол. бесит...
Анекдоты на тему: мужчина и женщина.
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
-- Смотри какая красивая- "Моему котику"! Купить, что ли, своему козлу?
-- Если ты откажешь мне,- сказал он,-я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
-Кто там?
-Поручик Ржевский, мадам!
-Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
-Конечно!
- Подождите, сейчас только ключик найду!
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесённые мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром воприятия музыки , и лишь потом информация передаётся в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.
Дорогие милые женщины, подключайтесь, ПОЙТЕ !!!!
Какого рода слово "компьютер"?
Женского - одному только создателю понятна логика его работы...
Мужского - ужасно много знает и все без толку ...
Предлагаю небольшой тест, каждый для себя может определить кем он является. Конечно это шутка, но увлекательная. Попробуйте.
материал взят с сайта Лотоса http://ezotera.ariom.ru/2009/09/14/ezo.html
**********
Вы – эзотерик, если…
14 сентября 2009. Разместил: Koleshi
Определить своё отношение к внутреннему знанию мы предлагаем благодаря собственной «эзотерической классификации», которую вы можете соотнести с вашим индивидуальным и неповторимым жизненным опытом.
Вы – начинающий эзотерик, если
Прочитав все книги Ошо, или Баха, или Уолша, или Крайона, или пройдя курс йоги, при каждом удобном случае Вы рассказываете всем подряд о своих открытиях.
Вы убеждены – что Вы – избранный, наделенный знанием, человек, и удивляетесь, когда этого не понимают остальные.
Вы страстно доказываете свое новое истинное миропонимание после прочтения Клизовского вашим родственникам и еще не сбежавшим от Вас друзьям.
Вам невыносимо от мысли о том, что такой умный и светлый как Вы человек сидит в «болоте», окруженный совершенно «не продвинутыми» людьми.
Вы – скрытый эзотерик, если
Вы ненавязчиво интересуетесь потусторонним, не пропуская программ «Параллельный мир», «Необъяснимо, но факт» и др., сохраняя при этом недоверчивую невозмутимость с отрицающей точкой зрения.
Вы посмеиваетесь над полтергейстом соседей и наведённой порчей на фирму конкурентов, но следуете своим приметам с осторожной предусмотрительностью, ретируясь перед чёрной кошкой или группой цыган-гадалок.
Вы обсуждаете посещение коллегами сеанса Чумака или Кашпировского с ироничной пренебрежительностью, но при серьёзном недомогании, испробовав все традиционные методы, хаотично ищете народного целителя или экстрасенса.
Вы – толерантный эзотерик, если
Вы перестали доказывать свою точку зрения родственникам, а старых собутыльников встречаете с улыбкой и сочувствием, позволяя им «быть».
Вы сменили пустую болтовню в Одноклассниках на «глубокомысленные» беседы в форумах эзотерических сайтов.
Вы больше не реагируете на периодические натиски близких людей с просьбами оставить свою эзотерическую дурь и вернуться к «нормальной жизни».
Вы посещаете различные мероприятия и начинаете понимать, что в Эзотерике, как и в любом другом направлении, есть множество интерпретаций, и неизвестно какая из них ближе к Истине.
Вы – заядлый эзотерик, если
Вы начинаете свой день с медитации, йоги, или распевания мантры.
Вы не всегда в курсе жизненных событий своих родственников и знакомых, однако, вы всегда знаете, когда в ваш город приезжает целитель, духовный наставник или тренер личностного роста.
Зайдя в Интернет, вместо утренней сводки новостей, вы ищете свежие статьи на интересующую вас тематику духовного роста.
Свой отпуск вы проводите либо на фестивале энергетических практик в Крымских местах силы, либо в Индийском ашраме, в ожидании самадхи, либо в пустынях Мексики, тайно надеясь на встречу с Дон Хуаном.
Вы уже давно понимаете разницу между кровной и духовной семьей и чаще всего стремитесь к общению с последней.
Вы – эзочтеник (читающий, но не практикующий эзотерик), если
Вы прочитали огромное количество книг на любимую тематику, но так и не сделали ничего, чтобы изменить себя или свою жизнь.
Вы готовы биться за свою точку зрения неделями, отстаивая свое видение процесса, которого вы не переживали на опыте, зато о котором много читали и размышляли.
Вы запросто соглашаетесь на очередной эксперимент по внутренней трансформации и с ещё большей лёгкостью его бросаете, огласив оправдательное: «это не мой путь».
Вы – эзосноб (эзотерический сноб), если
На занятиях хатха йогой Вы постоянно сравниваете себя с «отстающими» и радуетесь тому, насколько успешнее Вы развиваете гибкость…. и вообще, вы уже почти «ровня» инструктору.
На семинаре или выездном тренинге Вы быстро формируете свою маленькую компанию, и по возможности не впускаете в нее новых людей.
Вы больше гордитесь брендом своего коврика для йоги или пилатес, чем его качеством.
Вы – понимающий эзотерик, если
Труды Е. Блаватской, А. Бейли и Рерихов не только не оставляют вас безучастно равнодушными и недоумевающими, а резонируют с вашим миропониманием и побуждают к значительным шагам духовного искательства, пускай и с серьёзной борьбой мотивов и видоизменяющейся шкалой ценностей.
Вы с энтузиазмом наследуете и претворяете в жизнь лучшие идеи Учителей человечества, правда, не всегда с ожидаемым результатом.
Вы неплохо разбираетесь в теософии, антропософии, трудах гностиков и современном ченнелинге, при этом, не бросаетесь с пылу, жару в споры и дискуссии дилетантов на эту тему, а сохраняете чувство юмора и лёгкую иронию.
Вы – истинный оккультист, если
Вы воспринимаете мир, как зеркальное отражение себя в нём со здоровым оптимизмом и желанием сделать его чуть лучше.
Вы всегда сохраняете спокойствие и непредубеждённый взгляд на все существующие вещи, события и людей, правда, с несколько отстранённым отношением.
Вы также легко находите различия между оккультизмом и мистикой и качествами души и личности, как между однояйцовыми близнецами.
Вы – просветленный мастер, если
Вы уже давно никому ничего не доказываете.
К вам всё чаще обращаются за руководством, поддержкой и помощью, даже если Вы этого не желаете.
Вы абсолютно удовлетворены и находитесь в состоянии безмолвия, внутреннего покоя и сотворения 24 часа в сутки.
Если вы распознали в себе мастера, тогда позвольте спросить: почему Вы ещё не вознеслись?
Статья была написана не с целью навешивания ярлыков, а ради улыбки читающего. Автор относит себя к толерантно-заядлым, а её соавтор к числу понимающих эзотериков, поэтому мы охотно принимаем «поправки», добавления и комментарии ко всем вышеперечисленным пунктам. Напишите свое «если…»
Елизавета Бабанова
в со-авторстве с Сергеем Колеша
Дорогие друзья, мы радуемся безмерно, когда наши статьи находят отклик, и вы делитесь ими с читателями ваших блогов или форумов.
Однако мы призываем вас к этичному отношению – делайте ссылку на автора и на наш сайт www.koleshi.com каждый раз, когда вы выкладываете наши статьи в своих ресурсах.
Спасибо!
Уважаемые авторы этой прекрасной статьи, почему вы считаете что я была не этична? Статья скопирована с сайта ЛОТОСА где вы ее разместили ( ссылка мною дана вверху ) и там ссылки нет на ВАШ сайт www.koleshi.com . Каждый может открыть ту ссылку какую я дала (вверху) и убедиться в этом. Ссылка и дается для того чтобы тот, кому интересно посмотрел подробности. Спасибо за адрес ВАШЕГО сайта.
Сосед спрашивает соседа:
— Твой сын курит?
— Нет.
— А корова курит?
— Нет.
— Значит, твой сарай горит.
* * *
Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.
— Мужик, дай закурить! — он дает.
— А прикурить? — дает.
— Спасибо, — и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
— А что я? Я сама обалдела!
* * *
— С тех пор, как мы познакомились, — говорит кавалер своей даме, — я больше не ем, не пью, и не курю.
— Боже, неужели так сильно ваше чувство? — спрашивает она.
— Да нет, просто денег совсем не остается.
* * *
Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:
— Этим открыть трудно, — говорит другой, — это же сигарета.
— Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
* * *
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?* * *
В течение 5 мин. мы отучим Вас пить, курить, избавим от лишнего веса.
Ассоциация «Гильотина»
* * *
— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и что?
— Что, что! Ящик пива проспорил.
* * *
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
* * *
— Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
— Это для подстраховки — курить бросил.
* * *
ПРОКОЛ С МОЕЙ СТОРОНЫ! МЕНЯ ПОСЕТИЛ УЖАС!!!!!!!!!
ПРАВДА, Я НЕ ЭТО ВЫЛОЖИТЬ ХОТЕЛ...
ЧЁРНЫЙ ЮМОР СТАРАЮСЬ СИЛЬНО ФИЛЬТРОВАТЬ ... ПРОПУСТИЛ НА ЭТОТ РАЗ!
ПЕРЕДАЙ МОЁ ВЕЛИКОЕ ИЗВИНЕНИЕ!!!!!!!!
ПРАИЛЬНО, ЧТО УДАЛИЛИ!
БУДУ БОЛЕЕ ВНИМАТЕЛЬНЫМ, СИЛЬНО ПОСТАРАЮСЬ!!!!!
...НО ЭТО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, НЕ ЛИЧНО ТЕБЕ ... ЮМОР ОН ДЛЯ ВСЕХ!
НЕ..........ТАКИЕ ВЕЩИ Я САМ НЕ ЛЮБЛЮ..........ЭТО ГРУБО И НЕ СМЕШНО.
ЁЩЁ РАЗ ПРИНОШУ ИЗВИНЕНИЯ.
ОЛЕГ - БАЛВАН!!!!!!!
- Ты кто?
- Я? Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то... Не очень.
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - УЖАСНА, жена - ЗЛАЯ, люди - КОРЫСТНЫЕ ЛИЦЕМЕРЫ..."
Сзади за его плечом стоит Ангел с блокнотом и записывает:
"Жизнь - УЖАСНА, жена - ЗЛАЯ, люди - КОРЫСТНЫЕ ЛИЦЕМЕРЫ..."
Как странно, опять то же самое. Эх! Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
http://www.youtube.com/watch?v=4yRZwlZPJ5c&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=VoUaXE05kFo&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=UCsZXfgiieA&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=iU29OfOKATg&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=W2mGzY37PUM&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=zNJTITN5Kgo&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=9xXOSy7CPgc&NR=1
С любовью, Анатолий.
Очень нужная, жизненно-важная медитация!