Внутренние конфликты и противоречия
Видеть обе стороны проблемы – это самый надежный способ предотвратить ее полное решение. Поскольку всегда существует больше, чем две стороны.
Идрис Шах, восточный мыслитель
Черное и белое, добро и зло, «да» и «нет», любовь и ненависть, свобода и привязанность. Вся наша жизнь – это череда выборов, порой противоречащих друг другу. В сложной ситуации, требующей принятия решения, очень часто мы оказываемся зажатыми в тиски собственных сомнений, противоположных чувств, желаний: уходить или оставаться, менять работу или нет, рискнуть начать новое интересное дело или продолжить жить известной колеей.
В такие моменты многие испытывают ощущение разделения себя на двух разных людей – один из них хочет одного, а другой – полной противоположности. В жизни каждого из нас встречались ситуации, когда мы внутренне боролись с собственными противоречиями, – в отношениях, на работе, в семье, с близкими людьми.
Как быть, когда одновременно хочется и того, и другого? Есть ли что-то важнее? Как выбрать, что правильно, а что нет? Можно ли совместить несовместимое? В этой статье я хочу ответить на эти вопросы с позиции гештальт-терапии, а также дать практические рекомендации тем, кто находится в мучительной ситуации выбора, попадая в плен собственных противоречий.
Война с самим собой
Когда внутри идет борьба, очень трудно сохранить спокойствие и уверенность. Человека обычно «бросает» то в одну, то в другую крайность: сегодня он хочет одного, а завтра внезапно меняет свое решение. Кто-то составляет списки, взвешивая, чего больше в каждом варианте, кто-то ищет совета в окружении (через Интернет, книги, общение с другими людьми). Не всегда это помогает. Мы вроде бы останавливаемся на чем-то одном и, возможно, уже начинаем предпринимать какие-то действия, только сомнения и противоречия могут вернуться в любую минуту.
Под «внутренним конфликтом» психологи чаще всего подразумевают противоречия в одной и той же личности: между желаниями («я хочу») и обязанностями («мне надо», «я должен»); между противоположными чувствами к одному и тому же человеку (любовь и ненависть, доверие и ревность и др.); между реальным восприятием себя («я такой, какой есть») и идеальным представлением о себе («я такой, каким хочу быть»).
В гештальт-терапии важной является идея целостности, интеграции. В каждом из нас изначально присутствует и доброе, и злое, и хорошее, и плохое. В древнеримской мифологии известен двуликий бог Янус, заключавший в себе пару противоположностей, способствовал как всякому начинанию, так и завершению. Та же двуликость есть и у древнейшего амбивалентного образа Яхве, Бога Ветхого завета. Своей левой рукой, рукой божественной ярости, ревности и мщения, Яхве насылает потоп, болезни и смерть, а его правая рука несет милосердие, любовь и защиту. Однако довольно часто правая рука Яхве не ведала, что творит его левая рука.
Как проявляются внутренние конфликты
Мы дуальны по своей природе. Каждая наша черта характера, потребность, желание всегда дополняется аналогичной полярностью. Например: один и тот же человек на работе может быть тихим, тревожным, не проявляющим свою активность и агрессию, а дома становится доминирующим, властным, нетерпимым. Та потребность, что не реализуется в одних условиях, но при этом является очень важной и значимой, обязательно находит свой способ удовлетворения в другой среде, при других обстоятельствах.
Другой пример: женщина отчаянно хочет семью, близких отношений, но при этом все ее романы оказываются либо яркими и краткосрочными, либо неопределенными, когда мужчина оказывается не готовым к серьезным отношениям.
В чем здесь внутренний конфликт? А в том, что и в том, и в другом случае, какая-то одна потребность признается более важной в ущерб другой. То, что действительно значимо, и в чем личность сильно нуждается, оказывается задавленной внутренними убеждениями, установками, стереотипами. В первом случае лидерские наклонности, желание конкурировать, получить признание реализуется в семье, с близкими людьми, что пагубно сказывается на отношениях с ними. В другом примере женщина не осознает собственные страхи близости, страх расставания, любовной неудачи; возможно, для нее на самом деле большую ценность имеет свобода, личное пространство, а к близким отношениям она психологически сейчас не готова.
Совместить несовместимое: на пути к внутреннему согласию
В первую очередь, важно признать, что в нас изначально заложены противоположности. Мы дуальны по своей природе. Нет только добрых или только злых людей, только счастливых или только несчастных. Невозможно только любить и никогда не злиться, не желать расстаться или разорвать отношения. Мы можем и любить, и ненавидеть, и хотеть рискнуть довериться, и бояться близости.
Опасность заключается в том, что мы сами себе создаем противоречия: «Я хочу выйти замуж, но я боюсь, что меня бросят»; «Я хочу поменять работу, но я боюсь не найти новую и остаться без денег»; «Я люблю тебя, но я ненавижу тебя за то, что ты обманываешь меня» и т.д.;
Чтобы перевести конфликт в примирение, научитесь осознавать и признавать обе стороны, оба желания, оба стремления.
Упражнение 1
Понаблюдайте за своими мыслями, словами – часто ли Вы используете в своей речи выражение «да, но…»?. Именно оно скрывает за собой то или иное внутреннее противоречие. Начните заменять «но» на «и»: «Я хочу пойти на курсы живописи (танцев, иностранного языка и т.д.), и я боюсь, что у меня не получится»; «Я ценю то, что ты для меня делаешь, и мне не хватает большего участия с твоей стороны» и т.д. Наши чувства, в том числе, любовь и ненависть, вполне совместимы, они необязательно исключают друг друга, и нет необходимости сводить их к взаимоисключающим понятиям.
В гештальт-подходе широко известна техника «Два стула», направленная на работу с полярностями. Во время нее человек по очереди садится то на один, то на другой стул, стараясь максимально прочувствовать, осознать, каждую свою часть, а также начать диалог своих противоположностей. Чаще всего выясняется, что каждая часть, а особенно то, что до этого не принималось, отвергалось, было «Тенью» (жадность, злость, ревность и т.д.), внутри себя содержит нечто важное и ценное. Кроме этого, оказывается, что отторгнутая часть часто нуждается в своей противоположности. Разрешение внутреннего конфликта, облегчение происходит именно потому, что человек начинает осознавать и принимать обе свои стороны, ценить их важность для себя.
Начните замечать свои внутренние противоречия, то, что вызывает в вас сильное напряжение, буквально «разрывая» на части. Следующий шаг – осознание каждой части. Все зависит от Вашего желаний перемен и примирения.
Упражнение 2
Нарисуйте ваши полярности в виде образов на одном листе бумаге, стараясь прочувствовать каждую из них. Посмотрите на свой рисунок: как расположены эти образы, какого они размера, а также, насколько они конфликтуют друг с другом. Обратите внимание на ваши ощущения, насколько сильно вы чувствуете напряжение. А теперь дорисуйте эти образы так, чтобы они смогли договориться и прийти к согласию. Прислушайтесь еще раз к своим ощущениям. Как только вы почувствуете некоторое облегчение, это означает, что борьба ваших желаний, стремлений начинает постепенно ослабевать, приводя к внутреннему равновесию.
Ловушка внутреннего конфликта состоит в том, что мы видим ситуацию слишком категорично, разрываясь между разными чувствами, идеями, действиями. Только признав, что в нас есть и черное, и белое можно научиться спокойно принимать решение, делать подходящий выбор. Начните признавать себе, что в Вас есть и то, и другое, вполне возможно, что та энергия, желание, которое подавляется, и для которой нет очевидного решения, внезапно найдет свой способ для реализации – в других обстоятельствах, в другой сфере, с другими людьми.
Не зря говорят, что «лучший способ избавиться от врага – сделать его своим другом». Противоречия могут раздирать на части, вовлекая нас в изнуряющую войну с самим собой, а могут оказаться теми внутренними дарами, которые дополняют друг друга, делают нас богаче, расширяют собственное представление о себе. Вполне возможно, что, то, с чем Вы давно боретесь, на самом деле Ваш внутренний помощник и друг. Просто для этого найдите для него место и отнеситесь к нему с вниманием и уважением.
http://www.all-psy.com/stati/detail/1767/1/ [2]