Друзьям, знакомым, близким, родственникам, всем ныне здравствующим и ушедшим от нас – ПРОЩЕНИЕ.
В силу определённых и, естественно неведомых мне пока обстоятельств, мой образ жизни координально изменился. Изменился по всем уровням от мыслей и поступков до способа питания. Это неожиданный для меня и волнующий поворот пути, я принимаю его с удовольствием, большим интересом и ентузиазмом. Такой образ жизни пока не популярен среди моих знакомых, даже во всём мире он ещё мало распространён, хотя и набирает обороты и развивается. Он более гармоничен и перспективен, нежели то, чему научено наше общество – это факт, но для осознания этого факта нужно время. Поэтому на начальном этапе все, кто идёт согласно этому «новому» и прогрессивному пути встречают непонимание на пути и отторжение, даже среди близких… и особенно среди них.
Перспектива здорового человека, как физически так и духовно, гармоничного и созидательного общества не за гранью невозможного, а вполне осуществима и реальна, во что я искренне верю и сам начинаю идти к этому через себя, с помощью себя – своё физическое и духовное здоровье, гармоничое и созидательное мышление.
По прошествии нескольких лет можно увидеть самые малые и самые первые результаты…, они могут показаться двоякими, если смотреть на нах линейным мышлением, но в любом случае, всё пройденное и конечный результат – это моя работа над собой, моя смелая попытка, пусть во многом и корявая, болезненная и неприглядная для сторонних наблюдателей, но всё же попытка! И прекращать пытаться я не собираюсь…, разве что только нужно откорректировать некоторые моменты, что конечно же является нормальным, т.к. от своих ошибок я не отказываюсь, даже наоборот – прошу вселенную дать их мне сполна, не утаив ни одной, ни единой…, чтобы больше не осталось ничего того, с помощью чего я смог бы причинять боль и неудобства всему тому, с чем и кем я прикасаюсь в своей жизни.
На данный момент у меня не осталось друзей…, таких друзей, которые есть у большинства жителей планеты Земля. Они слава богам живы и здоровы и даже остались моими друзьями, но так, формально, по памяти лет и воспоминаний. Конечно это не удивительно, ведь я теперь не пью, не курю, не ем многого того, что кушают все вокруг, не интересуюсь политикой, стараюсь не обсуждать и не осуждать, не поддерживаю бесед ради приличия, игнорирую общепринятые праздники и обряды…, да, вот так радикально и беспощадно поменялся мой образ жизни, что никак не входит в планы моих знакомых, друзей и родственников. А я доволен, что решился, доволен, что хоть с такого, на первый взгляд корявого пути, начал своё время перемен. В подобных случаях обе «непринимающие» стороны должны были бы найти компромис к сосуществованию, но компромис небыл найден, и в большей степени из-за моей высоко поднятой головы на тот момент и непринятия противного. В свою очередь многие не приняли и меня такого, но всё равно других здесь я в меньшей степени виню, катализатор всего - я сам.
Для тех, кто идёт по подобному пути не секрет, что на протяжении всего продвижения абсолютно естественно начинают «оголяться» все недостатки и тёмные стороны себя самого, что достаточно болезненно и дискомфортно, и т.к. «закурить» и «запить» это дело больше не получится, то приходится переживать всё «без наркоза» - вживую. И тем эффективней будет результат избавления от тёмных сторон личности, чем глубже копаешь и отчётливее признаёшь и осознаёшь это, как непосредственную часть себя. Так вот самое последнее и самое яркое моё такое осознание явилось желанием написать это письмо.
Я эгоист…, думал добавить к этому ещё и невежа/жда, неучтивый, но почитав в википедии смысл этих качеств остановился… - по-моему «эгоист» и так достаточно много обозначает, но «подкрасить» всё же можно, т.к. мой эгоизм очень богат и многогранен.
Вчера умер последний мой дедушка…, нет уже и одной из бабушек. Ни для кого не новая печальная история. Оба дедушки, в последний год своей жизни плакали, когда я, приезжая на родину, заскакивал к ним на минуточку отметиться, так сказать. Ведь по большому счёту я не очень то скучал за ними, т.к. своя жизнь бурлила и занимала всё моё внимание, а тут дедушке/бабушке хочется хочется увидеть внука, что-то сказать, спросить и тому подобное…, да потом, потом, потом… Я по быстрому прощался, пожимая руку, а они, стараясь подольше её не отпускать, тянулись вслед за моей рукой, плача и повторяя какие-то напутствия, прося прощения за мои детские наказания и желая всего всего лучшего, что даже конкретных слов на это найти им не удавалось – просто слёзы…, очень печальная картина, но я сразу же пытался отвлечься, чтобы не позволить себе впасть в депрессию и жалость по поводу старости, вины и всего прочего. Бабушка та вообще, всю свою жизнь меня обожествляла каким бы плохим я не был, а я всё убегал и ухмылялся такой любви ко мне. Теперь их нет, теперь я чётко вижу, даже чувствую их любовь ко мне, преданность, жертвенность…, она так плотна, что почти физически чувствуется, а я, ощущая её обливаюсь слезами и испытываю чувство вины за то, что даже не соизволил отблагодарить за всё это больше, чем минутой своего беглого к ним внимания. И хуже всего делается, когда знаешь, что до последней минуты они не осудили меня, не обсудили, а преданно были моими прародителями, находясь в постоянном режиме ожидания ответа от меня, хотя не требуя этого…, но так и не дождались, жизнь закончили, но молча любя не дождались!, преданно, как самые лучшие друзья…
На фоне всего этого вырисовывается чёткая картина – мы все разные, так было, так и будет наверное всегда. Но если мы разные, это не означает, что отдельно и независимо, изолированно и скрыто, в подобном случае жизнь бы не продолжилась, глупо верить в такое да и какой смысл. Любить только себя со своими целями и интересами в ущерб чему бы то нибыло, кому бы то нибыло – грубо и не гармонично, это противоестественно и ведёт к инволюции как человека локально, так души глобально. Любить себя, как часть общего – это совершенно противоположное и то, к чему следует стремиться, стремиться взяв за руки как можно больше находящихся рядом, наполнить карманы, посадить на плечи, подтталкивая вперёд и оглядываясь за теми, кто сзади. Невозможно поверить в то, что есть какой-то другой смысл существования, кроме созидания, гармонии, взаимопомощи, взаимопонимания, любви к тому, что всё это просто напросто возможно! -по другому абсурд.
Это очень глубокое осознание и пока болезненное очень…, я пока даже не могу вместить в себя столько, чтобы оно заякорилось во мне навсегда…боюсь не удержать всё под натиском тёмных сторон себя. Поэтому, пользуясь благоприятными обстоятельствами, когда я полностью открыт для такого, а значит и эффект от этого будет максимально возможный, - Я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ!.
Простите меня мои друзья, знакомые, близкие и родственники, мимолётные встречные, коллеги и сотрудники, соседи и земляки, те, о ком только думал, но никогда лично не знал, все, кто это читает, кто жив и кто ушёл – все вы простите меня, все мои действия/поступки, слова, мысли и прочее, которые могли вас как-то огорчить, унизить, оскорбить, доставить неприятность, неудобство, всё, что заставляло вас проявить негативность в себе, простите моё неуважение к вам, ко всему, о чём старались для меня и ради меня, о всём неоценённом и незамеченным мною как намеренно, так и неосознанно, простите за то, что я не в силах больше перечислить – просто простите. Ни на кого из вас, ни на какие обстоятельства в своей жизни с вашим участием и без него я не обижаюсь и не держу зла, в данный момент я прощаю абсолютно всё любой частичке нашей реальности, которая по моему на тот момент мнению причинила мне боль/неприятность и признаюсь ей в любви. Я безмерно благодарен всему сущему, всем обстоятельствам, всем вам – люди, за вас, за ваше участие в моём опыте, уроки, приятные и другие моменты и воспоминания, будущие эпизоды и всё то, что словами описать нет возможности.
Без вас я ничто. Это приятно осознавать, и от, что это осознаётся приятно, становится ещё приятней. Я намерен сделать всё возможное, чтобы впредь моё существование здесь, в этой, а возможно и в следующих жизнях, приносило только любовь, радость общения, гармнонию и помощь всему, с чем буду соприкасаться.
Всех благ.