Ведомый или ведущий? Или что для нас важно: высказаться или услышать?
Из темы занятий: «Представьте себе на миг человека с душевной теплотой. Станет ли он доказывать свою правоту? Будет ли он спорить? Будет ли он навязывать свое мнение?»
Вера:
Все абсолютно так, я начинаю спорить, доказывать свою правоту, в сущности, понимая, что у каждого правота своя.. Причем иногда, как будто соревнование какое то, кто победит.. Понимаю в процессе спора, что именно я абсолютно не права, стоит только мне повести себя по другому, и все встанет на места, но не всегда могу себя заставить повести себя по другому. Радует то, что этого становится все меньше. Очень помогло осознать, что спор не приносит быстрого выхода из проблемы упражнение на слушание и уже пробовала задание из второй темы, по восприятию состояния собеседника.
Варианты решения:
1. Упражнение на слушание и ответы на вопросы - практиковать как модно чаще. А так же 3-е задание из 2-й темы: при разговоре стараться понять состояние собеседника.
2. Я понимаю, что работать надо с какой-то частью меня, которая иногда вылезает и управляет мной, прошу совета у группы и Татьяны.
3. Развивать душевную теплоту. Как?? Подскажите, пожалуйста, да и сама я еще подумаю.
Татьяна:
Хочу обратить ваше внимание, что дело не во времени, которого мало вы уделяете своим близким, дело в качестве того времени, которое вы уделяете им. Скорее они не чувствует вашей заинтересованности в них, а чувствует вашу зацикленность на себе.
Вера:
Поработала над заданием.
Разговаривая со свои компаньоном по бизнесу, по ее состоянию поняла, что она взвинчена и есть несколько вопросов, по которым ей необходимо высказаться. Причем не обсудить, а донести свою точку зрения. Говорила она взволнованно, даже немого агрессивно.
Так же я отследила свое состояние и смогла удержаться в равновесии.
Она говорила, что на выставке наш старший менеджер не правильно доносит информацию до клиентов. И что я слушаю больше его, а не ее, и все в том же духе. Я сказала, что поговорю с менеджером, согласилась с ней по некоторым вопросам. Предложила все обсудить вместе, после выставки. В конце разговора ее тон смягчился, она как-то успокоилась, и конец дня на выставке прошел удачно. В этой ситуации у меня получилось наблюдать за ее и моим состоянием, не перейти на взаимные упреки, а конструктивно и спокойно завершить разговор.
Во втором случае, при разговоре с моим мужем я отследила, как словила его состояние, и не смогла вернуться к равновесию.
Мой муж подвозил меня, чтобы я забрала из ремонта свой авто. У него выдался очень сложный день и потом мы стояли в жуткой пробке. Я отследила, что у него состояние очень сильно повышенной тревожности. Он был просто на взводе. И я словила его состояние тревожности. На самом деле я поняла, что ему надо выговориться. Но я не была в состоянии равновесия, и когда он высказывал свое недовольство всем и вся, я что-то ляпнула в защиту кого-то. И опять понеслось.
На самом деле надо было просто молчать и наблюдать за собой (мое задание первой темы), а из меня все равно опять полезло. Тут я не владела ситуацией, а ситуация опять завладела мной.
При выполнении этого задания я отчетливо увидела, как же мне тяжело слушать и не комментировать. Слова просто выдавливаются из меня. Особенно если я выхожу из состояния равновесия, меня как будто затягивает в водоворот болтовни. Причем я осознаю, что уже не слушаю и не слышу собеседника, а ищу место, куда вставить свой комментарий. И не могу себя остановить. Я поняла, что мне надо вообще побольше молчать, и слушать. И отслеживать состояние собеседника и СВОЕ. Задание прямо для меня, буду выполнять его чаще.
Может, кто подскажет, как остановить себя быстро, когда понесло... и выносит из состояния равновесия. Как вернуться в норму?
Татьяна:
Для того чтобы быстро вернуться в норму, необходимо научиться задавать себе вопрос: «Зачем?» и честно отвечать на него. Но это приходит с практикой.
Для начала ответьте на вопросы по прошедшим событиям и напишите ответы:
Зачем мне нужно было вставлять свой комментарий в разговоре с мужем?
Что я хотела получить, вставляя комментарий?
Зачем мне нужно втягиваться в водоворот болтовни?
Что я от этого получаю?
Мы очень легко перенимаем эмоциональное состояние близких людей. С чужими людьми намного проще, но вот с близкими… Единственная возможность не брать на себя чужое состояние – внимательное отношение к состоянию другого человека и желание понять, что с ним происходит.
Например, муж приходит раздраженный с работы, можно легко перенять его состояние и тоже начать раздражаться по малейшему поводу, да еще и обрушиться на детей. А можно уловить это его состояние и спросить: «Что-то случилось?» и дать возможность «выпустить пар», не вступая в разговоры, понимая, что вы сейчас даете возможность другому успокоиться. Если человек не отвечает на вопрос, то просто дать минут 30 для того, чтобы у него все внутри улеглось. Если идет на диалог, то позволить ему произнести монолог, не вступая в диалог.
Вера, потренируйтесь, когда ваш муж «не в духе» просто дать ему возможность высказаться, не вступая в диалог, с осознанием того, что вы сейчас помогаете ему успокоиться, а вступая в диалог, еще больше выводите его из себя.
Вторым вариантом такой работы может быть признание его достоинств, о которых вы написали. Он по какому-то поводу возмущается, а вы вспоминаете о том, что он взрослый и самостоятельный и сам может решить эту проблему. Если я не буду ему указывать, то я этим еще раз подчеркну то, что он самостоятельный.
Или – да, сейчас он ворчит на меня, но я же знаю, что он всегда заботится обо мне. Держите в голове его достоинства, и вы увидите резкие изменения в его поведении. Потренируйтесь несколько дней и напишите результат.
Тем более что вы уже получили опыт такого взаимодействия с компаньоном и увидели результат.
Вера:
Я подумала и честно отвечаю:
Зачем я вставляла свои комментарии? Для того чтобы показать, что я не считаю, что все сволочи, и что все нас зеркалят... Ну, так и меня он тоже зеркалит, если меня это торкает.
Я пыталась этим показать, что я лучше, поднять свою значимость. Наверное, не осознанно. А на самом деле, наверное, все стычки именно из-за этого. Мне не нравится, что мой муж постоянно кого-то осуждает, а ведь и я периодически возьму, да поосуждаю что-то или кого-то... Да и в отношении с мужем тоже стала замечать, что иногда возьму и укажу на его недостаток или слабое место. А зачем? Да все за тем же, чтобы себя этим поднять что ли. Как-то глупо…
Задавать вопрос " Зачем", это очень правильно. Я уже сейчас это поняла, когда думала ответ на вопрос. Я попробую все, что Вы мне написали и напишу. Спасибо, очень правильные предложения. Я уже чувствую, что это должно что-то поменять. Мне кажется, во мне что-то уже изменилось.
Про качественное состояние – это прямо упражнение про меня. Очень хорошее упражнение, я выполняю его сразу, как только вспоминаю. Причем стала вспоминать чаще. Скажу так, не всегда получается понять состояние человека, особенно когда он в достаточно спокойном состоянии, но, зато получается слушать и слышать!! Что для меня было проблематично.
Так же уже начинаю чаще отслеживать свое состояние и соответственно его как-то подправлять или держать в равновесии.
Еще очень понравилось мне задавать вопрос: «Зачем?» Вот уж точно, все гениальное – просто! Я теперь задаю этот вопрос и себе, и спрашиваю себя о намерении собеседника. "Зачем ему надо так вести себя, говорить в таком тоне, говорить такие-то слова?" Когда получается увидеть скрытый смысл, многое встает на свои места..
Получается уже видеть свой скрытый смысл, что трудней, чем видеть чужой.
Очень зацепила меня тема «Знания и внедрение этих знаний в жизнь». «Есть два типа людей: одни копаются только внутри знаний, другие направляют свои знания на жизненные процессы». Увидела среди первых себя и честно себе в этом призналась. Не хотелось. Поняла, что душевной теплоты маловато, все я кому-то что-то доказываю да спорю. И что интересно, как-то спорить расхотелось.
Что дала работа над этой темой? На самом деле, я так думаю, что работа над этой темой у меня только началась. Мне еще работать и работать. Слушать и слышать, видеть и чувствовать состояние собеседника, отслеживать свое состояние в беседе и не «вестись», это все мне нужно отрабатывать.
Что вижу уже сейчас, так это то, что уже появилось ОСОЗНАВАНИЕ своих чувств и действий, своих слов и мыслей. Уже получилось несколько раз конструктивно вести и закончить диалог, при неприглядном его начале. Уже получается себя тормозить, себе честно в чем-то признаваться, видеть себя со стороны. Т.е. результаты нашей работы уже видны, а это радует!!
И еще, сильно заинтересовала тема, поднятая Мариной, по взаимодействию и отношениям с детьми. Много переосмыслила еще раз после прочтения ваших диалогов, что-то отметила для себя (для меня и моих детей). Еще раз проиграла многие мои действия в наших отношениях. Отследила и ясно увидела, что да, действительно, дети отражают наше состояние и наши проблемы, и что ДЕТИ НАШИ ЛУЧШИЕ УЧИТЕЛЯ!!
С уважением,
Татьяна Ушакова.
http://www.b17.ru/article/2897/ [2]
На главную [3]