Семейная психотерапия:
06.09.2008 | 17:59
1. Система - семья, это единый организм.
Все современные теории по семейной психологии, описывают семью, как сложную систему со своей структурой, внутренними взаимосвязями, живущей, как целостный организм.
Как у любой системы в течение совместных лет жизни (5-7-10 лет), в каждой семье вырабатывается индивидуальная стилистика, своё лицо, свои приоритеты и ценности. Чтобы сберечь и сохранить содержание и жизнеспособность маленького коллектива супруги осознанно и неосознанно вырабатывают политику семейных отношений, которая призвана закреплять границы данной семьи, как самодостаточной системы, распределяя свои ресурсы и создавая условия для жизни.
Каждая семья, рождаясь, как новое образование, проходит свои этапы становления и стабилизации. Если супругам удаётся согласованно действовать, преодолевая совместными усилиями возникающие трудности, то налаженная жизнь в новом статусе "мы единая семья", радует своим комфортом, даёт ощущение защищённости и удовлетворённости. Уверенность в завтрашнем дне, это важное достижение семьи, которое базируется, как на экономических ресурсах, так и на личных взаимоотношениях, определяющих климат в семье, крепких социальных связях, образующих круг поддержки.
Супруги, которые доверяют и бережно относятся друг к другу, могут оценить свои отношения, как надёжные. Они приобрели положительный совместный опыт семейной жизни. Что само по себе становится ценностью или достигнутым результатом, некогда поставленной совместной цели.
Все члены семьи, объединяясь вокруг совместной деятельности, живущие в определённом жизненном ритме, хорошо организованы для достижения семейных успехов. Поставленные цели: создание материальной базы, рождение и воспитание детей, карьерный рост, совместный отдых - это важные жизненные цели, на достижение которых, супруги затрачивают огромное количество своих личностных ресурсов. Именно, при достижении совместных целей, формируются особые семейные ценности, которые ложатся в основу и создают ощущение стабильности, защищённости и уверенности на долгие годы. У молодых людей, вступивших в брачный союз, в самом начале супружества возникает здоровое желание "много вкладывать в построение отношений и экономической стабильности семьи", для того, чтобы потом можно было расслабиться и пожить спокойно в своё удовольствие!
Но, когда семья справилась с вопросами выживания, всё хорошее и ценное в отношениях, что было наработано совместными усилиями, может превратиться в "непонятное" эмоциональное бремя, так как первый этап совместной жизни, закончился и все значимые цели, объединяющие супругов в начале совместной жизни - уже достигнуты! После решения вопросов о выживании, возникает потребность "передышки" и это важный период переосмысления, который проводит большинство супружеских пар к новым рубежам, связанным с качеством их совместной дальнейшей жизни. Так начинается в семейных отношениях с успешным сценарием кризис "достигнутой цели".
Достоинство семьи или значимый вес, её "стоимость", лежащее в основе цены самих отношений, выражается в социальных чувствах, которыми супруги обмениваются в повседневной жизни, выражая своё одобрение, а при нарушении согласованных действий - своё недовольство.
Так как семья является социальным образованием, она живёт по тем же законам, которые присущи любому коллективу. Один из важнейших таких законов гласит, что группа людей, объединённая вокруг общих целей, обладающая ресурсами на реализацию данных целей, имеющая лидера, способного организовывать действия людей и управлять имеющимися ресурсами, является по определению коллективом.
Семья - это самоё сложное многофункциональное образование, где отношения между людьми держатся на чувственной основе, но только социальные чувства отражают функциональность системы (её выживаемость и жизнеспособность, некий труд), а интимные чувства регулируют и укрепляют межличностные отношения супругов. Роль интимных чувств в семье - поддерживать тёплую атмосферу, влечение и постоянный интерес друг к другу, фокусируя внимание на партнёре, как на объекте своей любви, то есть, они носят характер стимулов.
2. Разница между социальными и интимными чувствами в супружестве.
Ответственность, чувство долга и уважение, это чувства, которые отражают участие каждого члена семьи в самой сложной работе - сохранении семейного очага и поддержания порядка в нём. Если муж хорошо справляется с обязательствами и проявляет чувство личной ответственности перед своей семьёй: заботится о членах своей семьи, имеет стабильный доход, в состоянии содержать дом и создавать достойные условия, то жена чувствуя защищённость, выражает своё уважение к мужу. Если жена хорошо ведёт домашнее хозяйство, заботится о детях, о муже, принимает участие в планировании и контроле совместного бюджета, зарабатывает, поддерживает доброжелательные отношения с родственниками, её чувство долга и ответственности, также получают вознаграждение - уважение от мужа! Каждый из супругов, получил оценённость и почувствовал свою значимость, обменялся полезностью друг для друга и для семьи, выражая именно социальные чувства, которые помогают регулировать порядок в отношениях, оценивая личностные качества и социальные навыки (откликаться, умение дружить, помогать, заботиться, общаться, совместно действовать).
Интимные чувства, к сожалению, не держатся на навыках, подсказках и посторонней помощи. Нажитый опыт не всегда является для интимной сферы надёжным гарантом. Формула прочности интимных отношений не работает по принципу: "чем дольше мы живём вместе, тем крепче мы любим друг друга! А почему, мы любим друг друга? потому, что мы хорошие люди!!!". Зачастую, на практике, это срабатывает ровно наоборот! Дело в том, что потребности физического тела, психофизиология мужчины и женщины не подчиняются социальным законам и правилам морали. На психофизиологию стереотипное мышление не действуют стимулирующе, а является, скорее, сдерживающим и ограничивающим фактором, как в сексуальности, так и в других поведенческих проявлениях.
Как известно, вторая сигнальная система воздействует на кору головного мозга посредством слова и образа, вызывая, в определённых ситуациях сигналы противоречивого характера с точки зрения самой физиологии. Связывая подсознательные импульсы, психика современного человека "пытается точно прочитать, так чего от неё хотят?" И по "проводам" нервной системы, доставляются ложные сигналы, "не что человек чувствует", а "что он должен чувствовать" или "чего он чувствовать не должен"! Природа без участия нашего разума позаботилась о нашем естественном здоровье, которое держится на простой способности - радоваться, легко и естественно! А человек своими искажёнными представлениями усердно создаёт причины для "искусственного" плохого самочувствия! На таком феномене построена вся психосоматическая картина современных болезней, которые по разным статистическим данным, составляют от 40 до 60% всех труднодиагностируемых заболеваний.
Примеры:
У застенчивых людей или тех, кто не преодолел до конца подростковую стеснительность и во взрослом возрасте, стереотипы способны не только ограничивать сексуальность, но и подавлять всякие признаки сексуального поведения, так как большинство правил морали носит запрещающий характер. Поэтом, стереотипы, вынесенные на передний план, как руководство к чувствованию, оказывают на психофизиологию тормозящий эффект или угнетающий (невротический стиль). Результатом становится психологическая импотенция.
Противоположная модель отталкивается от того, что "мы хотим продемонстрировать в близких отношениях всё самое лучшее!". В таких случаях, стереотипы спрятаны на второй план, создавая иллюзию свободного, раскованного поведения, но, исчерпав свой запас "хорошести", молодые люди, дойдя до невидимой границы, начинают потихоньку "скучать". То, что когда-то было радостью, становиться нормой, а потом превращается в серые будни... (истерический стиль). Затем следует срыв: или эмоциональный, или нервный, или более обширный - психический.
Стереотипы, взятые из массового сознания, не могут регулировать интимные отношения двух любящих людей. Любая третья сила, стоящая между двумя любящими сердцами, является помехой! Секс - это активизация гормональной системы, а любовь и выражение любви - это глубоко интимный творческий акт, имеющий не только сексуальный подтекст! Если ваше тело откликается взрывом эмоций от взгляда, от интонации, от прикосновения супруга, и это взаимно, то речь идёт о физиологической совместимости. Радость, которую вы можете испытать, соприкасаясь друг с другом в сексуальной близости, подарит вам и психическое, и физическое здоровье, наполнит вас ресурсами, откликаясь глубинной благодарностью. Супруги, сохраняющие тепло от взаимной любви, оберегают свои отношения, посредством хорошо развитых социальных чувств, заботясь друг о друге не потому, что так надо, а потому, что партнёр дорог. Близость и доверие - это основа психологической совместимости в долгосрочном браке, где ответственность и взаимное притяжение в виде желаний выражены сбалансировано. Именно пропорциональность между интимными чувствами (хочу, могу и возможно) и социальными чувствами (надо, должен, обязан) - характеризуют полноценные взрослые отношения, способные выдерживать высокие психические нагрузки (стрессоустойчивость) от объёма функций и требований в современном обществе.
3.Любовь - самая убедительная ценность!
Молодые люди, вступившие в брачные отношения, ориентированные на одобряемое обществом поведение, пытаются строить свои интимные отношения, опираясь на мораль, которая, в свою очередь не запрещает занятия сексом со своим супругом и поощряет социальную крепость семьи. Ну, а что не запрещено, то, можно! Есть отличная современная шутка: "Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра учит как именно его любить". Сексуальная полноценная жизнь и крепкие семейные узы - это мощный источник энергоресурсов, которые регулярно пополняются во взаимном счастливом дуэте. Энергозатраты на современную успешную жизнь так велики, что естественный источник радости, становится определяющей ценностью в выборах и решениях.
Когда мы пытаемся определить, для самих себя в начале возникающих отношений, а "с чем я имею дело"? "а любовь ли это"? или, "может, это временное увлечение..."? Мы обращаемся к существующим понятиям в культурном наследии и отражённым в индивидуальном сознании. Такое понятие как любовь, особенно его чувственная составляющая, не всегда отражает многообразие и суть самих отношений между мужчиной и женщиной. Любовь, закреплённая на понятийном уровне - символична, но, тем не менее, это, пожалуй, самая непревзойдённая ценность для живого человека! Почему? Потому, что любовь на чувственном уровне субъективного восприятия (внутри самого человека) всегда ассоциируется с некими гарантиями в самих отношениях.
Современный "ум", наученный, что гарантий 100% в отношениях нет, тем более, основанных на эмоциях, которые приходят и уходят, подсознательно "ищет" более убедительный "аргумент" и это, конечно, любовь! Она сильна, как базовое чувство, поэтому подсознанием воспринимается как самая абсолютная защищающая сила - сами отношения. Любовь, как символ, "работает" вместо гарантий для самих отношений. Символ любви превращается в убеждение, которое несёт в себе сильную веру того, что "я любим и люблю". Но если отношения не удаётся сохранить или построить, то люди склонны оценивать по прошествии бурных переживаний (по той же ассоциации), что, наверное, это не была любовь. Или любовь была, что не так обидно, и прошла!
Но если мы заглянем в биохимию, благодаря которой человек испытывает порой целый комплекс противоречивых переживаний, мы увидим, что повышенный уровень гормонов "управляет" не только психическим состоянием одного или двух людей, но и самими отношениями.
Поэтому, существует трезвая рекомендация: не делать серьёзных выводов, не принимать жизненно важные решения и не спешить жениться/выходить замуж в первый период бурных чувственных переживаний.
Дать ситуации "устаканиться", а потом, учитывая все возможные "плюсы и минусы", принимать взвешенное решение.
Исторический опыт многих судеб показывает взаимозависимость рационального и чувственного аспекта в самих отношениях - насколько чувства защищены разумом, и не преобладает ли рациональный подход в чувственной сфере. Из такого сочетания складывается прочность и стабильность в близких отношениях.
Можно ли научиться коррелировать внутри себя голос разума и чувственный мотив? Понимать свои чувства возможно осознаванием, когда синхронно работает внутренняя коммуникация, по принципу обратной связи. Когда наблюдаемое фактичное поведение совпадает с вашей внутренней договорённостью и внутренние ощущения точно отражают происходящее с вами в отношениях и закреплённых ожиданиях.
Необходимо знать, что одно без другого "плохо работает", в противном случае возникает внутреннее противоречие, которое может привести к непониманию происходящего, к неуверенности в себе и тех отношениях, в которых вы находитесь. В таком случае следует себя проверить - не попал/а ли Я в какую-нибудь крайность?
Проблемы возникают, если в крайних предпочтениях мы плохо слышим ту часть, которая оказалась "на противоположном полюсе":
1. я выбираю только чувством...
2. я выбираю только разумом...
3. я учитываю все важные (известные на данный момент) компоненты, которые помогают мне не впадать в крайность и избежать ненужных травм...
4.Отношения с образом, а не с живым человеком.
В первые годы супружества благодаря интенсивной динамике развития межличностных отношений между влюблёнными мужчиной и женщиной образуется разнообразие закреплённых связей, которые напоминают "животворную сеть" с множеством открытых и потаённых каналов, передающих важные сигналы. Всё внимание, особенно в первый период, сосредотачивается на эмоциональном выражении взаимных чувств, когда каждый из супругов, получая любовь от партнёра, старается выразить свои чувства, привычным для себя способом. Психологическая подстройка к живому человеку, с которым необходимо более подробно познакомиться, вступая в реальную близость, происходит, благодаря созданному привлекательному образу в каждом индивидуальном сознании. Другими словами, для того, чтобы вступить в близкий и долгосрочный контакт, дающий шанс семейным отношениям, психика удерживает первое впечатление "запечатанное" в образе, как эталон того, с чем мы имеем дело.
Положительный образ возлюбленного в период сближения имеет много плюсов: позволяет воспринимать чужого человека как близкого и родного, снимая защитные реакции, и участвует в процессе сексуального возбуждения, как доминирующий психофизиологический стимул.
Мы неосознанно для себя выстраиваем сначала внутренние отношения с образом человека, с теми желаемыми чертами его характера, желаемыми реакциями на свою личность и пребываем в ожидании, что важные вещи для меня лично являются автоматически важными для моего партнёра - по принципу близости. Позитивный эмоциональный образ, зафиксированный в эмоциональной памяти, есть не что иное, как выплеск гормонов в период влюблённости, в последствии он воспринимается, как желанный и единственно верный. Образ близкого человека, созданный в период повышенной влюблённости, удерживает это впечатление долгие годы, выполняя функцию значимого ориентира.
Желание перевоспитать или переделать партнёра рождается из-за потребности привести системные отношения к синхронизации, где создаётся эффект "меня понимают с полуслова, я понимаю с полувзгляда".
Умением уступать друг другу и не чувствовать в этот момент ущербности своим личным ценностям могут люди, у которых эгоистические привычки растворились во взаимной любви.
Если образ, который прежде вдохновлял, теперь больше огорчает или раздражает - говорит о том, что между супругами накопилась уточняющая информация, пришло время сделать поправки в своих собственных представлениях о вашем партнёре и отношениях с ним. Ожидаемые реакции и события, которые так и не произошли, можно назвать завышенными "моими" ожиданиями, о которых партнёр, может быть, и не догадывался. Получается парадоксальная ситуация - с кем же мы общаемся и живём на самом деле? С реальным человеком или с его образом? Наступающее разочарование буквально означает снятие чар с нашего сознания, когда восприятие партнёра сильно меняется на более адекватное или противоположное, для любителей впадать в крайности. В период очарованности у пары могут возникать конфликты именно из-за несовпадений от ожидаемого и происходящего.
Опыт прохождения кризисных ситуаций учит наше сознание различать такие тонкости и не создавать в своём воображении излишних деталей, восстанавливает более адекватное восприятие и оценку - опытный человек вырабатывает эти навыки, что делает его более защищённым. Некогда образ любимого человека обладал стимулирующим воздействием, то есть это включено в систему самостимуляции, и в период кризиса именно сам образ претерпевает сильные изменения. Он перестаёт "работать" как раньше, из чего многие люди делают ложный вывод: любовь прошла.... Мудрость человека обладает глубинным знанием того, что с годами этот образ может "потускнеть".
Это закономерность, которой не стоит пугаться! То есть, когда мы перестаём реагировать на своего любимого и испытывать прежние чувства, это может означать не потерю любви, а стирание из эмоциональной памяти первичных наборов, тех ярких сигналов в образе, которые когда-то замещали недостающий сексуальный опыт.
После успешного преодоления кризиса супруги как бы "встречаются заново", знакомясь с другими сторонами своего партнёра и себя, которые были вытеснены из-за ярких, но ограниченных представлений. Приходит понимание, что лучше иметь дело с живым, реально существующим человеком, чем с его уменьшенной и односторонней копией, приукрашенной только потому, что "не всё я знал о своём близком человеке"...
Продолжение следует [2]...
Чем больше счастливых людей на планете Земля, тем больше улыбок вы встретите на своём пути..., tyС уважением, Светлана Ория, психолог
На главную [3]