Обычному человеку очень трудно определить для себя, каким должно быть его чувство меры, потому что отношение и к самому себе, и к окружающему его миру определяет его эго, которое всегда хочет большего, чем оно заслуживает. Чувство меры это состояние внутреннего равновесия, при взаимоотношениях с внешним миром, созвучия с ним, и это состояние отстраненности от самого себя. Под отстраненностью от самого себя следует понимать такое состояние, когда человек ставит себя при общении с окружающей его реальностью на второе место, а еще лучше, если это место будет последним. И в этом случае он должен быть только свидетелем или своих состояний, мыслей или же того, что происходит вокруг него.
При общении нас волнуют и выводят из равновесия реакции людей, в которых хоть в чем-то недооценивается наша значимость, и мы всегда стремимся подчеркнуть ее, с кем бы мы ни общались, и в результате – теряем чувство меры. Можно сказать, все, что может захватить человека, делает его неспособным осознавать чувство меры. Сохраняя в себе это чувство, человек находится в состоянии внутреннего равновесия, которое можно еще назвать трезвостью, и это то, что в духовной практике называют прозрачностью, при которой человек становится недоступным влияниям низших сил.
На внутреннем пути человек так же должен проявлять чувство меры, которое можно назвать саттвическим состоянием. В любой деятельности, человека всегда сопровождают две силы: одна из них стремится к предшествующему состоянию, которое было в прошлом, другая устремлена в будущее. Но обе эти силы принадлежат низшей природе и привязывают человека к ней. Первая сила – это сила инерции, сохранения имеющегося, вторая – заставляет человека интенсивно стремиться в будущее. Эти две силы – тамас и раджас, как бы растаскивают сознание человека в разные стороны, не позволяя ему «быть здесь и сейчас».
Для того чтобы приобрести чувство меры на внутреннем пути, необходимо успокоить ум и взять под полный контроль свою витальную часть. Во внешней части человеческого существа – это два канала восприятия внешнего мира – логический и чувственный. Не имея над ними контроль, человек навсегда останется прикованным к Земле, где царствуют материальные интересы.
Духовный искатель, идущий «внутренним путем», очень скоро осознает, что силы, стоящие позади ума и витала, стремясь к тому, чтобы сделать человека своим исполнителем во внешнем мире, пытаются в первую очередь захватить его сознание, что гарантирует им, что человек не только не будет осознавать их, но и все их стремления будет принимать за свои собственные. Внешняя природа не знает высокого чувства меры, потому что путь к нему лежит через человеческое сердце.
Для духовного искателя очень важно знать, что его восприятие внешнего мира, и его взаимоотношение с ним, имеет свой спектр, в каждой части которого имеется свое чувство меры, или чувство гармонии, что одно и то же. Даже слова и фразы, которые произносит человек, имеют свои особенности, в зависимости от того к какой части спектра они относятся. Например, фраза: «не говори ерунду» или же «не говори чепухи», «не ври», «что скалишь зубы?», «ты мне надоел», «не распускай свой язык», «ты идиот что-ли»? В эту же часть спектра следует отнести и нецензурную брань и т. п. Эти и подобные им выражения и слова относятся к низшей части спектра, и в них звучит раздражение и даже агрессия. «Отстань, мне некогда», «Ну чего ты ко мне пристала или пристал»? «Ты как всегда не вовремя», «Не видишь, что я занят»? и т. п. – это также низкая часть спектра, хотя и более высокая, чем в предыдущем случае. «Не мог бы ты спросить об этом позже, я сейчас очень занят или занята», «ну чего ты смеешься»? «А не мог бы ты говорить или делать что-то немного потише»? – эти фразы относятся к более высокой части спектра общения, но их так же нельзя считать достаточно высокими для человека, идущего духовным путем.
Человек, идущий духовным путем, возможно, вместо «не говори ерунду», или «не говори чепухи» сказал бы «ты в этом не права» или «ты в этом не прав». Вместо «не ври», сказал бы «не говори неправды» – это не так кратко, но зато более правильно. Вместо, «что скалишь зубы»? – «Я что-то сказал смешное»? вместо: «ты мне надоел» – «я кажется, не достаточно внимателен к тебе». Можно подумать, что это не синонимично, но в действительности любой человек бесконечен, и только наша лень и невнимательность не позволяют это видеть. Когда нам кто-то надоел, то это скорее свидетельствует, что мы не внимательны и поверхностны, и не способны заглянуть за пределы внешней видимости. Вместо «ты идиот что-ли», или «ты что, хочешь навсегда остаться дебилом» – лучше сказать: «давай разберемся, что здесь тебе непонятно» или же «кажется, я не смог понятно выразить эту проблему». Можно и так: «может быть, я могу тебе в чем-то помочь»?
Похоже, что у каждого человека есть свое чувство меры, которое соответствует ему самому. И это чувство меры проявляется не только в словах или построениях фраз, но и в отношениях и друг с другом, и с реальностью этого мира. Очень часто, чувство меры одного человека не совпадает с чувством меры другого, и тогда вместо гармонии отношений возникает какофония. Если взглянуть на их отношения со стороны, то может показаться, что эти люди постоянно в чем-то противостоят друг другу и скорее похожи на соперников, неприятелей или даже врагов, чем друзей, сотрудников, или в чем-то родственным один другому. Каждый пытается оттолкнуть другого и поместить его позади себя или даже наступить на него, чтобы стать выше и значимее его. Но если мы будем пытаться составлять мнение о каком-то человеке по способу его самовыражения, то можем впасть в глубокую ошибку, потому что человек может играть роль нежного, доброго, влюбленного, авторитетного, знающего и ещё какую угодно другую роль. И наш жизненный опыт показывает нам, что люди редко бывают самими собой, им легче играть роль чужую, чем свою собственную.
Что делать? Научиться слушать другого человека. Мы «слышим» только тогда, когда наш собеседник, кем бы он ни был, является единственным объектом нашего внимания. Мы как бы погружаемся в него, за пределы его слов, а это возможно, если в это время мы внутренне молчаливы и не готовим своей ответной речи или мнения. Если мы слушаем мнение другого человека, то не для того, чтобы противопоставить ему свое, а для того, чтобы к своим знаниям добавить что-то еще из того, что скажет нам наш собеседник.
Научившись слушать собеседника, друга, мужа или жену, мы научимся быть созвучным им. Со временем это созвучие будет возрастать не только во время общения, но и тогда, когда, кажется, нет никаких внешних контактов. Когда мы привыкаем слушать человека в полном внутреннем молчании, то начинаем воспринимать не только смысл его речи, но и суть его самого. И тогда мы начинаем понимать, что общение совсем не обязательно должно быть вербальным, оно может быть в восприятии одним человеком другого. В тех же случаях, когда мы стремимся к созвучию с другим человеком, – мы постепенно приобретаем это созвучие. Происходит своеобразная настройка одного человека на другого. И тогда уже нет необходимости надевать маску чувства меры, в чем-то созвучную другому человеку. Не нужно думать о том, что можно, а что нельзя говорить или делать. Когда люди созвучны друг другу, они естественны в своих отношениях, и у них при общении не возникает какое бы то ни было напряжение. Им не нужно быть осторожными, и подстраиваться под другого человека, потому что при взаимном созвучии они становятся одним целым.
Автор Петр Зорин