НАЙТИ В СЕБЕ СИЛЫ ПОДНЯТЬСЯ. Пытка верой.
От автора работы «Ремиссия безнадёжно уставших жить».
Мне не нравится моё сегодняшнее место в этой жизни. Я хочу жить лучше. Ведь я чувствую, что я достоин этой лучшей жизни. Не скромно? А что скромничать. Говорю, как думаю. На это тоже, ведь, не каждый способен. Я и Богу, в молитвах, тоже самое говорю. Зачем лукавить? Он, Господь, тебя насквозь видит, и желания твои знает.
Но Он молчит, и тишиною давит пустота.
До Бога не докричаться, не достучаться. И отречься не могу, и верить уже не интересно. Сам с собой разговариваю. Сам себе вопросы задаю, сам на них отвечаю. Самопознание? Бред?
Чем больше делаю попыток вырваться, тем больше терплю неудач.
Тем сложнее собраться с силами для того чтобы попытаться совершить новую попытку. Давит груз прежних неудач, и очень нехорошее предчувствие бесполезности, неуверенности в себе и своих силах.
А что есть уверенность и вера в себя? У меня вера в себя, в основе своей, зиждется на моей вере в Бога.
И всё возвращается на круги своя.
Пытка верой.
Что будет, то и будет, и быть чему, того не миновать.
Очень хочется надеяться и верить, что будет всё хорошо, как ты сам себе напридумывал и насочинял в своих мечтах.
Но на деле не всё так просто.
Мечты мечтами, а реальность бытия это нечто иное.
Понимаю, но не хочу верить, что моя вера пустой звук и приобретённый психоз.
Это же, Вера!
Вера, когда сам не знаешь, во что, или кого ты веришь.
В Бога?
Ау, Господи! Ты где? Ты какой?
Такой, каким тебя пытаются изобразить священники, или ты, каким ты предстаёшь в реалиях жизни?
И всё равно исподволь продолжаю верить.
Отречься от Веры, и забыть о ней, как страшный сон невозможно.
Так сказать по принуждению, или по другим причинам, признаться, что ты отрекаешься от Веры, это иногда бывает в жизни. Но оставаясь один на один с собою, наверное, так, или иначе мы всё же продолжаем верить.
Ещё апостол Пётр отрекался.
«И вдруг запел петух. И вспомнил Пётр слово, сказанное ему Иисусом: прежде нежели пропоёт петух, трижды отречёшься от Меня…»
Евангелие от Матфея. Гл.26; Ст.75.
Что тут про нас с вами говорить.
Искушая себя надеждой, что вера твоя истинна, и принесёт свой плод твоих воплощённых мечтаний, не понимаешь, что лишь время рассудит, что это есть твоя Вера.
А до поры верь.
Хочешь, не хочешь, Верь.
И как когда-то написал А.С. Грибоедов: «Блажен, кто верует.»
А у меня и вера, какая-то ненастоящая, и безбожником, меня назвать нельзя. Болтаюсь, мудровствуя сообразно обстоятельствам.
Хочется верить, что чудеса случаются. Но разум безжалостно повторяет, оглянись вокруг, посмотри на ход всей твоей жизни, нет никаких чудес, и выдуманного Бога в этом мире нет.
Если и были в твоей жизни, пара так называемых паранормальных явлений, то тебе психиатры объяснят причину их возникновения. Чётко, как в учебнике всё разложат.
Хорошо надеяться на Бога, переложив на Него ответственность за исполнение своих желаний. Умиротворение и покой. Бог всё решит, всё сделает. Искренне полагая, что Он же Абсолют, Он же Всё, и всё от Него. И так же искренне сомневаясь в этом. Паранойя.
Эта болезнь не отступит. И мне придётся пронести её через всю мою оставшуюся жизнь.
Странно, но при этом я не испытываю ни чувства ущербности, или неполноценности. Наоборот, я чувствую себя вполне комфортно в окружающем социуме. Как я понимаю, у меня, в отличии от многих, есть мечта, к которой я стремлюсь. Пусть её называют как угодно, навязчивой идей, завышенной самооценкой, или ещё как. Мне всё равно. Я живу в гармонии с собой, зная, что я делаю и зачем.
Сложно сейчас давать оценку происходящему и делать какие-либо выводы. Возможно я заблуждаюсь, и мне предстоит осознать, что я был неправ. Возможно и обратное, и мои желания осуществляться….
Продолжение следут.
С уважением, Олег Малышев.